Romanticismi Futuri

Come accennavo in un commento postato di recente, l' area erotico-sessuale di questi tempi vive grandi cambiamenti. La disputa che vede quella terribile pellicola di lattice tuberoide (il preservativo) contro Nostra Madre Chiesa non si rivela un indice utile per il futuro. Come a dire:

-la Chiesa ha detto una cosa.
-Un' altra?
-Dice che non ci dobbiamo mettere il preservativo.
-Scusa, non sto ascoltando. E' più forte di me. Quindi, poi Mourinho che ha detto?
-Ah sì, ecco, gli ha detto: "Voi giorn

Ecco. La verità che a nessuno, NESSUNO frega un integerrimo cazzo di quello che dice La Chiesa. Nemmeno quelli che poi lo fanno. Hanno solo paura della Chiesa (cosa ti potrà mai fare, poi, un cardinale? Male che vada, ti si scopa).

Ma la crociata è già persa. Oggi, intorno a voi -negli appartamenti vicini, nei bagni tendinati, nelle camere ad angolo dalle luci ovattate, nei fienili più tiepidi, nei sottoscala più lugubri- sedicenni, quindicenni, tredicenni, diciassetteni eccetera si scopano, si succhiano, si strusciano, si smazzano, si leccano, si annusano -Anzi! Oggi fanno perfino di più, grazie al web, alla cultura, alla civilizzazione!- si ostendono, si conflettono, si milfizzano, si cuckoldano, si pettano, si sixtynàinano, si swallouano, si fistano, si rimmano, si gangbangano, si bukkakizzano, si snuffano, si footjobbano, si titfuckano, si deepanalizzano, si shittano, si pìssano e E A VOLTE SENZA PRESERVATIVO! Tra queste attività, ben poche risultano ufficialmente gradite alla Chiesa; un fatto curioso, visto che -in un modo o nell' altro- alcune sembra le abbia create lei (il rimming ha un' origine palesemente monastica).

In un momento storico di involgarimento bestializzante, abulico e amorfo dell' atto sessuale come quello in cui viviamo ("Compra un rimorchio da 13 cavalli! Guarda le mie tette! Rateizza! Un giorno forse te lo farò accomodare nella mia superpagata e chirurgicamente ottimizzata fregna, farò finta di avere un orgasmo e ti dirò "cum on my face, oh, yeah, I want that cum on my face"), non ci farà male guardare al passato, e poi al futuro, per rendersi conto di come i costumi sessuali ed erotici si modificheranno alla fine della Grande Depressione a Venire (both meanings) che tutti ci attende. Forse avremmo metodi contraccettivi all' avanguardia, forse antichissimi. Chi può saperlo?

Lui: Mi arrapi come un tranvone mangiato dai retrovirus. Vorrei appiccarti fuoco alla spelanza pubica, mischiarti il mestruo con un frullino e infilarci il mio tubo idraulico in cerca di una cantina da lavare.
Lei: Amore. Non gridare, mannaggia il tuo cervello ad acqua. Ti si vede l' operazione. Poi inizi a versare liquido dall' orecchio. E poi, non mi ecciti così. Fa così retrò.
Lui: Zitta,Ora te lo propongo nella sorca.
Lei: Mi sono messa con un pariolino. Pensavo fossi un uomo vero, con il pelo sui coglioni. Stiamo insieme da tre settimane e non ti sei fatto nessuna delle mie amiche. Checca.
Lui: Ah, sì? Ti farò squizzare la mia pappa nella pancia. Ti infilo il pugno nel culo e spingo finché non entra anche la spalla, poi da dentro ti strappo la lingua e la uso per leccarmi il cazzo.
Lei: Porcoddio, mi sembri un femminista.
Lui: Che ci posso fare se mi esprimo così? Ho fatto buone scuole. Ora forniscimi la tua deprecabile gnocca marcia.
Lei: Hai le feci secche di coccodrillo?
Lui: Certo.
Lei: Ma chi erano le negredimmerda che si sono inventati questa stronzata?
Lui: Le gizie. Ci facevano un impaccone e lo stipavano dentro alla cozza pelosa.
Lei: Allora spingimele nella fogna calda, prima di adagiarci il tuo rorido stronzo rosa, perdente figlio della peggiore delle regalatrici di gnocca gravida della galassia. Non voglio avere un figlio che abbia la faccia dello sterco antico in primavera.
Lui: Tò, mignotta. Ora sei piena di merda secca di coccodrillo e non potrai sfornare uno di quei gnomi urlanti.
Lei: Perfetto. Ora sventrami e sbrigati, che poi c' è la ruota della fortuna.