BACIA QUESTO

Gabriele Muccino e Will Smith mentre interpretano un orologio

Stando a questo lancio della superba agenzia ANSA (che vi invito a visitare subito anche perché poi cambiano il permalink), quel sito verde con in cima le cazzate e in fondo le notizie, Gabrilvio Muccino e suo fratello Silviele vogliono portare il cuore all' attacco dello stato.

(Con questo vi ricordo che lo stato, purtroppo, siamo legalmente noi).

Voi saprete (tra pochi secondi) che i soldi del cinema li dà, appunto, lo stato, tramite il Ministero dei beni culturali, il Ministero delle Occasioni Perdute Negli Anni 60 e il Ministero delle Chiappe sulla Faccia. Non tutti, ovviamente, ma una gran parte. Al che, inaspettato come la sifilide su una troia, Gabrilvio se ne salta fuori che vuole ASSOLUTAMENTE fare il seguito de "L' ultimo bacio". So che per alcuni di voi sarà un duro colpo, per altri ancora sarà un movimento intestinale di entità Richteriana, ma lo chiamerà "Baciami ancora".

Si.

Eh, si.

Forse dovrei subito addentrarmi nella disamina degli aspetti inerenti al film, ma vengo bloccato da un' altra fantasia. Vi ricordate l' Ultimo Samurai? Un film inutile. Ma coerente. Perché, a conti fatti, finito il film, il cavaliere che sopravviveva era appunto l' ultimo (in un certo senso metaforico e dozzinale). Da cui il titolo, credo. Non poteva essere una coincidenza.

Regista: Voglio fare un sequel dell' ultimo samurai.
Produttore: ...
Regista: Non guardarmi così.

Una buona soluzione populistica, ovviamente, sarebbe stata ribattezzare L' Ultimo Bacio chiamandolo retroattivamente "Il penultimo bacio" con l' aiuto di Beppe Alfano che tanto ha sempre in tasca dei coupon per rendere retroattivo un qualcosa. Invece, la saggezza sconfinata di di questo essere mitologico metà regista e metà ingorgo nell' autostrada dell' esistenza ha voluto utilizzare al meglio la lingua italiana per rendere l' idea di sequel. E ha così deciso di aggiungere alla forma verbale "Baciami" l' avverbio "ancora". E' normale che quando hai un pubblico fatto di serenase, ti senti legittimato a specificare sempre un po' di più. Sono infatti stati scartati in sede di produzione i seguenti titoli, che riportiamo per esteso come concepiti dal regista:

-Baciami di nuovo la seconda volta
-L'ultimissimo Bacio
-Più baci di prima, più baci per tutti
-Baciami tu che ti bacio io
-Baciami la cupola dell' amore
-Per bacio si intende un gesto d' affetto che si fa con le labbra, ma non per forza contro delle altre labbra, grandi o piccole, non voglio che equivochiate perché molti di voi sono minorenni
-Ribaciami di nuovo ancora una seconda volta
-Questo non è l' ultimo bacio, ma quello dopo.
-Quello non era l' ultimo bacio. Ci avevi creduto?
-E baciami ancora, porco il tuo dio.

L' ultimo sembrava più al passo coi tempi, ma l' hanno semplificato perché non piaceva tanto a Cesa.

Gabriele Muccino mentre tenta di raggiungere l' inguine del suo consulente d' immagine

Ciò detto, Muccino, nelle interviste di questi giorni, passa il suo tempo ad appuntarsi al petto medaglie, in una spirale di autocompiacimento che fa alle mie orecchie lo stesso suono di una pompetta idraulica mentre tira su un pene defunto (pf, pf, pf...). Esso è dovuto al successo del suo film "Sette anime", che lui ritiene un successo strepitoso perché è un film INDIPENDENTE che ha avuto comunque, in maniera INASPETTATA, un successo "da BLOCKBUSTER". Si può citare in giudizio una persona perché la sua stupidità ti ha slogato la mascella? Spero di sì. Indipendente. Un film col povero Will Smith (co-finanziatore), lo straccione Berry Pepper, la barbona Rosario Dawson e lo sconosciuto e spiantato Woody Harrelson. Ovviamente, non voglio pensare che sia in malafede. Può anche non avere la sveltezza mentale di leggere sui manifesti dei suoi film i logo dei suoi finanziatori istituzionali e non. Quindi l' altra soluzione è che Muccino abbia visto in vita sua -non so- otto film, di cui il più indipendente era Starship Troopers. Mi sarebbe piaciuto che Gabrilvio , prima di chiamare la sua chiavica milardaria "indipendente", avesse buttato un attimo il pensiero a Kenneth Anger, Alberto Grifi, John Sayles, Takashi Miike, Lloyd Kaufman o, al limite, ad altri duecentomila registi indipendenti.
Ma evidentemente stava pensando a come vendicarsi di Giovanna Mezzogiorno, che ha rifiutato il ruolo rischiando di far cadere la baracca. Lui ora la odia. La vuole vedere morta. Come si è permessa? Rifiutare un ruolo al Maestro?

Agente Giovanna Mezzogiorno: E' arrivato un pacco per te da MezzaSega. Un copione.
Giovanna Mezzogiorno: Oh Cristo. Sbrigati che devo cacare.
A: Lo apro?
GM: Fai piano.
A: E' profumato.
GM: Lo so. E' sempre profumato. Ci spruzza quella cosa orribile che si mette anche sui testicoli.
A: ...
GM: Cosa c'è?
A: ...
GM: Dai, cazzo. Come si chiama? Che è?
A: "Baciami ancora".
GM: ...
A: Mando una dichiarazione ai giornali. Dico che non ti è piaciuto lo sviluppo del personaggio.
GM: Ok. Intanto dammi quel tupperware grande, che vado in bagno.
A: ...
GM: E prendimi un pacco postale capiente e un francobollo.

Giovanna, non me ne è mai fregato un cazzo di te, e sei un grande attrice come io sono uno sceicco. Però oggi ti dico dal cuore:

Grazie.