IL GALLO E' UN COGLIONE

Un recente post dello Zio Giorgio mi ha fatto riflettere sul passato. E' infatti un passo obbligato di memoria collettiva, specie per i pigri e gli oziosi, rimandare il pensiero a quando, già dalla tenerissima età, il parentame si dilettava a svegliarci ad ore umanamente improponibili, per perpetrare l' orribile crimine di entrare in società già la mattina presto.

Nemmeno io, devo dire, sono rimasto immune da questo scempio. Un paio delle frasi più note, utilizzate dalla notte dei tempi per strapparvi al tiepido, materno abbraccio di Morfeo, sono queste:

"Sveglia. Chi ben comincia è a metà dell' opera".

Beh.
1) Comincia che mi girano i coglioni a mille, anzi, a milioni, e ciò si confà alla tua stupida frase solo se l' "opera" consiste in un olocausto.

2)Devo svegliarmi a quest' ora (tra i 4 e i 18 anni) per andare in un posto che sembra fatto apposta per produrre Mario Giordano. Se sono a metà dell' opera, vuol dire che sono Paolo Bonolis. Grazie papà/mamma.

3)L' "opera" umana, nel 95% dei casi è una palla clamorosa, per lo più dannosa, iniqua e sanguinaria, qualunque essa sia, compresa quella lirica (avete mai notato come anche il tenore sia sempre -sempre-, anche fisicamente, una palla?). Essere a metà di essa è già un affronto sufficiente a Madre Terra. Non potrei almeno rimanere qui, o meglio tornare un po' indietro?

"C'è un motivo, se l' uomo si sempre svegliato col canto del gallo"

Si. Che è stupido.

O meglio, hai ragione. C'è un motivo. Il motivo è raccogliere le uova, pulire la merda delle mucche, innaffiare i rafani e riparare il sottotetto.
Tutte cose inerenti una società agropastorale pressoché scomparsa, soprattutto qui a Milano Marittima, papà. Non so se hai fatto caso.

"Presto a letto, su col gallo, sarai ricco senza fallo"

No. Non è vero. E' ovvio che non è vero. Cosa cazzo significa? Queste coordinate spaziotemporali sono l' orario di lavoro di uno spazzino. Siete scemi?

E poi:

Il gallo è il maschio della gallina, di questo ne converrete. La gallina è un animale i cui emisferi del cervello non comunicano, e se le prendete la testa e le ficcate il becco in un solco tracciato sul terreno, quel goffo cuscinetto sputacacchette andrà in crash. Dico davvero. L' ho visto coi miei occhi. Si ferma, resta lì col becco infilato anche se togliete la mano e ve ne andate. Resta lì, col becco infilato per terra. Perché non sa cosa fare. Gli occhi gli mandano segnali discordanti al cervello, i due coni visivi degli occhi vanno in sovrapposizione, e la creaturina va in stand-by.

In più il gallo, dal canto suo (toh, la lingua) -che non fa neanche le uova (ma anzi, se fosse per lui le feconderebbe tutte rendendole pulcini e quindi non più commestibili a meno che non siate una Bestia di Satana)- non ha molto di meglio da fare che beccarvi furiosamente gli stinchi sospettando che vogliate farvi le sue galline (perché ovviamente sono tutte sue -il gallo non ha un pensiero poi così distante da uno sceicco saudita. O da Antonio Cassano), e per fare ciò gonfia il collo, alza la cresta e dimena due disgustose fettine di derma rossastro che si ritrova sotto il becco (quelle fettine a molti fanno schifo, ma non riescono a spiegare il perché; ve lo spiego io: sono due labbra vaginali slabbrate. E' evidente, solo che uno non ci pensa. Beh, io sì. Ecco perché fanno schifo. Se ci pensate intensamente, non riuscirete a leccare la passera della vostra ragazza per giorni, un po' per il terrore atavico che contenga un becco retrattile, un po' perché semplicemente l' analogia visiva -il feedback, diremmo oggi- è talmente diretta da fare semplicemente schifo. In più, prendendola alla larga, quel clitoride -come ben sapete- è il clitoride che vi tiene lontano da TUTTI GLI ALTRI clitoridi. Proprio come fa il nostro variopinto amico).
Secondo lui questo show dovrebbe impaurirmi. E non farmi scopare le sue galline. Beh, che ne diresti se ti calpestasti la cresta di cazzo che sei (licenza poetica) e poi mi fottessi tutte le tue galline? Eh? Paura? A me? Che nella mia razza annovero Niccolò Ghedini? Bah. Fai pure.

Quindi, la prossima volta che vostro padre/vostra madre vi sussurra all' orecchio quest' ultima, universale e retta massima, rispondetegli con la MIA, di massima:

Il gallo è un coglione. Ed è un animale disgustoso che ha dei pezzi di fica in faccia. Ora vattene.