Kerosenectute

Fendinebbia

2012-01-20T10:12:00.000-08:00

E poi c'è questa notte viscosa, o forse è una specie di nebbia. Va avanti da un po', s'inspessisce e s'incurva in se stessa. Un melanoma acqueo nebulizzato in cui guizzano goffamente sagome di humunculus la cui silouhette sta tra il ministro e il tenero omicida dalla faccia buona. Sì, quello, ad esempio. quello che spara a quattro negri (cioè, afroitaliani, cioè no, allogeni, cioè scusate, vucumprà - bisognerà decidersi, un giorno, tra il politicamente corretto, l'eugenetico il corrieristico) dicevo lui, che in realtà non era un assassino, ma un mite ragioniere intento a compilare un commentario filologico sulla genalogia dei nani in Tolkien. Quello che non ha niente a che fare con Casa Pound, se si esclude il fatto che la frequentava e che scriveva sull'ideodromo (e io che pensavo bisognasse avere il cervello palestrato, per riuscire a inventare idee degne di guerreggiare virilmente in un'arena) (L'ideodromo. Divertente. Mi chiedo se un negro sparato nell'ideodromo possa raggiungere la velocità della luce bianca). Quello che non ha avuto la prima pagina della Padania perché neanche nell'intostatissimo Nord è più tempo di eroi, e neanche il Boss con la umlaut (vergogna, dannazione, vergogna! Sono i valori-base) ha avuto cuore di metterci la mezza faccia.
Il brindisi di quello che disinfettava i sedili dei treni su cui viaggiavano gli immigrati si è sentito fino a Lampedusa e ha raccolto magari qualche sottile plauso, ma il gabinetto di guerra dei verdognoli era impegnato a spiare il menù di capodanno del nemico. In un gabinetto di guerra di quella fatta, d'altronde, non ci sono leggi. E il bolo è libero di chiedere la secessione e uscire dalla parte opposta. Che peccato. Sprecare una figura di merda così, prima di capodanno.
Volontà del divertentissimo Dio Po, che torna a farsi sentire calpestando - tutto ciccio e birroso com'è - le ceneri del Blocksberg e del Tir Na Nog.

Che i cinesi vengano uccisi a pistolettate, poi, è una specie di contrappasso del destino dovuto al loro numero: possono assistere quotidianamente alla decadenza di Roma, e un millennio e mezzo dopo Romolo Augustolo godono di una delle prime appartenenze storiche a un impero che non si vede, ma si percepisce dallo scontrino fiscale.
E poco più dietro, nella stessa nebbia, infastiditi dalla luce di qualche torcia raminga, i porporati siedono - perché questo sanno fare meglio, sedersi - probabilmente intenti a soppesarsi il pene azzimo.

E quindi, dicevo, non saprei, rimango assorto nella contemplazione. Vien male anche scriverne, perché si direbbe, pare, mi hanno detto, mi suggeriscono - ma scettici, eh, sempre scettici - che ci sia da qualche parte, in questo miasma freddino, una sorta di rivoluzione benvestita che equamente ripone le sue migliori sofferenze tra poveracci poveri e poveracci che nonostante tutto riescono - con sforzi belluini - a riempire i ristoranti. Ma c'è nebbia nelle frasi e c'è nebbia nei crani, quindi, ecco, vien male, oh Ermione.

Il potere pluto-giudaico - saran mica loro i benvestiti? Boh - rinuncia perfino al suo stipendio pluto-giudaico, ma una parte d'Italia (da Palermo ad Aosta) crede che sia dopotutto ragionevole che una testa di porco chieda conto del menù. Il giornalismo d'altronde è cittadino del mondo, e ha diritto di interrogarsi (e di chiamare vucumprà degli afroitaliani uccisi a pistolettate) (Bello "afroitaliani", ve'? Non usatelo, però. Badate. Ci servono negri di terza generazione in alte cariche dello stato, prima di poterlo usare. Serbatelo)(Magari mettete l'idea nell'ideodromo a correre con le altre).

La verve incontrollata di alcuni benvestiti mi suscita mozioni interne, tutte suadenti, tutte approvate. Mi sciolgo in moti di empatia precedentemente insospettabili, rivaluto la dilatazione anale come segno di un incombente futuro laborioso e mi inchino al valore instrinseco del potenziale. Forse, con un po' d'impegno, possiamo tornare a essere grigi, comuni e tristi. Il traguardo crociato. Dice che si chiama tecnocrazia, e che consiste nella scelta di utensili invisibili per far su fuochi meno fatui. D'altronde la gioventù è impegnatissima a imparare a memoria tutti i commi di tutti i nuovi codici di dilazione a disposizione del cittadino, e non credo che a breve possa sorgere una Jugend intellettualmente limpida e chiara, meglio ancora: ariana ("Pronto? Volevo parlare con l'ideodromo" "Un attimo che lo sveglio").

I professionisti invece sono liberi, anche se scarnificati dal valore aggiunto che gli viene imposto, in quel circolo vizioso che fa piangere miseria anche a chi non ricorda che l'ordine degli addendi vorrebbe che fosse la miseria a far piangere.
Senza dimenticare che quest'inverno sarà un dramma, se non si riuscirà a riempire gli alberghi d'alta quota.
Lo so che non è chiaro, inciampo un po' nella fraseologia, ma vi dicevo: c'è nebbia, c'è notte. O almeno: così "dice".

Il massimo della qualità vira all'impersonale, oppure (oddio, chesghìfo) allo spersonale. Oh, Gregge di Geni, i tuoi hashtag sono polvere di stelle. La prima rivoluzione col culo piatto.
Eheh. Centoquaranta caratteri. Pensavo valeste perfino meno, va'.
Siete molto carini.

Ah, dimenticavo.
Inutile confidare nel breve tempo in giovani energie rinnovabili, servirà comunque un sacco di petrolio per illuminare i prossimi vecchi dittatori.

Sì, questo, e poi buon anno, ovvio.

Deus Ibi Est

2011-07-02T03:34:00.000-07:00

Non è un ritorno in grande stile. Ma, diceva quel letterato dalla dubbia identità sessuale e dall'irrefrenabile scrivorrea (non fatemi cercare un termine realmente esistente, non sono ancora diventato così intelligente né così noioso), "lo stile non è una tecnica, è una visione".

E le visioni in terra d'Albione non sono repertorio solo del Blake, ma da oggi anche del Woland. Il libro delle rivelazioni, secoli dopo Tiger Tiger Burning Bright e dopo Urizen, si arricchisce di un nuovo ultratesto.

E fu così che, in un autunno erroneamente chiamato estate, in una terra che dopo tutto è comunque un'isola, in una regione battuta da forti mucche, in una minuscola cittadina battuta da deboli birre tiepide, capii non solo che l'effetto principale della controriforma è stato quello di preparare l'avvento della stampa scandalistica, ma anche che l'involontaria e tagliente autoironia degli inglesi può finalmente spiegare -d'un colpo, come un vento di liberazione- il fallocentrismo del monoteismo.

Cioè, in breve, non è un ritorno in grande stile. Ma è un ritorno.

Ben ritrovati.

Ora riflettete in silenzio.

Vierte Walpurgisnacht

2011-02-05T01:33:00.000-08:00

Sull'Italia non mi viene in mente nulla.

Duemila più il numero che cazzo vi pare

2011-01-08T06:24:00.000-08:00

E dunque meno uno alla fine del mondo, stando a quello che i Maya hanno confidato a Paolo Fox in quel sogno a base di vaselina e minorenni con una precoce lue primaria.
Curare un blog è un'impresa sempre più ardita e donchisciottesca; lo è al punto che ho smesso momentaneamente di scrivere con continuità perché anche la mia tastiera si stava annoiando. Le reti sociali hanno preso il sopravvento, e pare che nel 2011 non avremo di meglio da fare che fare i dovuti complimenti a qualche vegliardo parafederalista, annaspare alla ricerca di un libro ormai da troppo tempo perso, scopare con sconosciuti dalla sempre più dubbia identità sessuale e rimanere sempre più perplessi nello sforzo di dare un senso ai titoli dei giornali on-line.

In tutto questo io me la passo bene. Sono circondato, come alcuni di voi percepiranno, da un coacervo mortale di balbettii dementi, di sentimentalizzazione delle stringhe di caratteri e da un continuo rumore di ohm che promana dagli inguini inviperiti di psicotici da cul de sac che annaspano alla ricerca di una sacca di banale resistenza, trovandosi per lo più terrorizzati di fronte al solenne rimbombo che il più misero dei pensieri crea nella loro scatola cranica.

Io?

Ho visto la chiesa dove fu incoronato Barbarossa, ho bevuto birre trappiste, ho riso in maniera vorticosa, ho perfino ricominciato a gioire e ho rimesso la maschera in faccia alla morte rossa, che tanto ormai dovrebbe aver fatto giù delle primarie ed essersi tramutata in un virus a vocazione maggioritaria.

Se vi dicessi il motivo per cui posso dire che sono felice, mi prendereste per pazzo.

Intendo, *più* pazzo.

Ma essendo questo un blog, tutto ciò non riguarda voi. Voi dovreste, mia umile opinione, limitarvi ad esistere con un certo stile, schivando i colpi e aspettando che l'esistente si fratturi nel punto esatto in un cui scaturisce la scintilla.
Non sono dei veri e propri auguri, anche se potrebber sembrare: sono dei consigli. Dopo averli messi a vostra disposizione, potrò tornare al mio compito più umile e consueto, che è quello di inventarvi inquietudini, aprirvi una risata verdognola sulla giugulare e farvi venire voglia di fare sesso con animali morti.

Per quello che riguarda la satira e/o l'umorismo, momentaneamente ho da fare per altri lidi. Cosa sta succedendo lo vedete tutti.

Muoiono le persone sbagliate, sopravvivono le persone sbagliate, governano le persone sbagliate, parlano le persone sbagliate.
La vostra stufa e triste tranquillità, la vostra volgarità semplice e genuina, oh cives, è la peggiore coltellata che mai mi potreste dare. Inutile dire che ne sferrate a dozzine, quotidianamente.

Quindi non so bene cosa dirvi, diciamo che voglio chiudere questo post più o meno qui, ricordandovi che come siamo messi e cosa ci aspetta ve l'aveva già detto il principe all'alba di questa ultima frazione di secolo, una trentina d'anni fa.

Ma tanto lo sapete benissimo che c'è in mezzo al mare una donna bianca.
Così come sapete che il capitano continua a dire al mozzo di bordo che non vede niente.

C'è solo un po' di nebbia, che annuncia il sole.

Andiamo avanti tranquillamente.

AUGURI

2010-12-03T14:15:00.001-08:00

M'hanno rimasto solo

2010-12-02T00:39:00.000-08:00

M. M. 1915 -2010

Di Marco "Makkox" D'Ambrosio
(grazie, papero)

IL MENARCA

2010-11-04T05:00:00.000-07:00

"Il Menarca"

[Storia dell'eternità in un'unico movimento - α x ω - photoshop su tela e tempo - 2010]

Ideazione e regia: Woland

Manodopera e realizzazione: il geniale jAsOn

[L'indice di gradimento su FriendFeed]

[Der untergang der welt] WOLAND IN QUANTO CARMELO BENE LEGGE SANDRO BONDI IN QUANTO POETA. TRITTICO DI AMORI IN UN UNICO MOVIMENTO.

2010-10-30T07:33:00.000-07:00

In seguito all'insperato e tuttavia ovvio successo ottenuto dall'iniziativa, mi pregio di pubblicare anche sul blog questa felice bestemmia al cielo nata nell'ambito di FriendFeed, il social network in cui persone diversamente sociopatiche si son messe a leggere delle cose a caso in pubblico. Una specie di Hyde Park per guardoni isterici, quelli che monologano a lungo sul concetto di metafonesi per poi farsi un raspone davanti alla vetrina di una merceria serba. Categoria alla quale sono orgoglioso di appartenere, a giorni alterni. Il mio contributo:

[Segui questo link per riprodurre la vibrazione della superstirnga]

No?

E infatti. Quello che dico anch'io.

E poi c'è anche quest'altra cosa, sempre dedicata a tutti gli odio sleivs. Il post precedente a questo (quello di cui non avete capito una bertuccia crocifissa) (ma non avendo facoltà, ne avete paradossalmente facoltà) è stato spalmato sulla musica di Venetian Snares e sensualmente trasformato in una litania stufa e sexy dalla splendida voce di ROI.

L'effetto complessivo è di quando vai a teatro per dormire, ma hai un incubo in cui Lella Costa si strappa un feto dall'utero e lo dà da mangiare a uno smunto e triste Gianluigi Paragone vestito in tunica nera, nell'ambito di un più vasto concetto di riunione editoriale Mondadori.

O almeno così mi ha detto al telefono astrale Ulriche Meinhoff quando mi ha chiamato per congratularsi.

Comunque lo trovate QUI, sul suo tumblr.

Burzum Corda a tutti voi.

Incubo cartesiano in forma di sceneggiatura sciolta [(TraumauerfabrikZwei/Zeitzeitung) noiosissimo, evitare la lettura]

2010-10-28T10:00:00.000-07:00

C'è un cielo cinese sopra le testa dei congiurati. Il ragazzo imbiondito da un'eccessiva permanenza negli anni del dopo-muro sparecchia la tavola dalle incertezze. L'uditorio tace come in sonno. V'è necessità di un richiamo al pragmatismo.

Cosa facciamo?

Potremmo partire per la tangente.

Forse.

Secondo me è presto.

Le tue opinioni sanno sempre di ovatta.

E un approccio liberal?

Biondo, lo sai di chi sei figlio tu?

Bene, vieni avanti tu che mi viene da ridere.

Ok, facciamo "niente di nuovo sotto il sole", poi rabberciamo un po' di lessico sentimentale, non troppo alto, conteniamo i registri.

La Scazzi?

Occhiello.

Occhiello.

Occhiello.

...

Ah ah ah. Ci siete cascati. Che carini. "Occhiello".

Biondo, dacci qualcosa.

Sacrificio. Intemperie politiche. Lobbying. Ce n'è abbastanza per tenere le posizioni ancora più salde. "Ecco la verità". Ricordatevi: "verità". Insomma, da qualche parte deve starci.

Manuscript replica. Andiamoci pesanti. Faccio un cut-up.

Ma i contenuti?

E' arrivato quello dei contenuti.

Siete ancora in produzione?

In inglese, sì.

Assistere a questa riunione è come osservare un pappagallo fatto di crack attraverso un caleidoscopio.

Dimenticate che il nostro dovere è di non fare assolutamente niente. Tenere il timone. Dimenticatevi le barriere, sia economiche che percettive. Facciamo un ibrido, innestiamo le nuove tecnologie sulle vecchie tecnologie, le nuove tecniche sulle vecchie tecniche.

"À rebours"

C'est ça.

Ma poi, dopo?

Non c'è nessun dopo. Lessicomachìa. Facciamo tabula rasa per le idee del vecchio conio. E se non vi viene una frase abbastanza fatta, rifatela.

Però in fretta.

Hic et nunc.

Recta aedes.

Aeterna manet.

In Urbe Maxima.

Bravo, biondo. Tu sì che sei motivational. Non come il pelato, e le sue letterine.

Tutto questo non fa ridere. Non ha mai fatto ridere.

Neanche a me sta facendo ridere.

Neanche a me.

Neanche a me.

Me neither.

Tu non fai parte della sceneggiatura.

Fine, I'm out.

Ci siamo detti tutto?

Manca una cosa.

Dimmi.

Bunga bunga.

Bunga bunga.

Bunga bunga.

[Ripetono all'infinito, per sempre]

Il cielo cinese si schiude in una vagina fredda. Titoli di coda. Sostanzialmente, una delusione. E vai a capirci qualcosa

OUTFIST

2010-10-08T06:56:00.000-07:00

Una volta tracciata una linea sotto al post di Paolo Landi riguardo la performance della Sciarelli, da queste parti si pensava di archiviare l'ennesima pratica di fremdschämen sotto la dicitura "Prova della necessità di essere invasi da un qualsiasi esercito, basta che sia sufficientemente assetato di sangue, fascicolo 22294237/37".
Sottovalutavo però il livello di spirito di popolo che ci caratterizza, quella forma di solidarietà e di empatia che ci ha resi celebri nel mondo grazie a figure come Den Harrow, Lucky Luciano o il (v/m)ostro presidente del consiglio, e che va sempre più evolvendosi verso una forma di satira involontaria, quella satira a cui il ribaltamento degli ordinamenti sociali ha lasciato come unico materiale se stessa allo specchio.
La rapida escalation che dalla suspence ci ha condotti direttamente verso la necrofilia e verso uno share scappellato al rialzo -per cui alla Sciarelli spetterebbero un sacco di bacini e di "Come te nessuno mai"- non si è tramutata semplicemente in quella sensazione di obbrobrio e di armageddon tipica di quando scopri tua madre che fa una pompa a Sallusti. No.

Oggi sulla rete è comparsa questa cosa. Breve saggio:

I want to dedicate this outfit to you Sarah Scazzi, she is only 15 years old was raped after being killed by her uncle.

Un sorriso a tutti voi e a Sarah ( rip.) [SIC]

A parte la necessità oggettiva di candidare questo post a tutti i premi che la mente di Gianluca Neri è in grado di inventarsi, se non altro per dire che in rete c'è libertà eccome, e che la libertà consiste principalmente in quella disposizione illuministica per cui io difenderò fino alla morte il tuo diritto di farmi venire un calo di zuccheri, beh, c'è che la mia libertà di lasciarti un commentino dovrebbe essere data per scontata. Purtroppo però la vera Fashion Blogger modera i commenti, specialmente quelli scritti in un italiano corretto. Altrimenti non si capisce perché questo mio:

"La povertà mentale di tutto questo spingerebbe qualsiasi operatore sociale a porsi il dubbio se non sia il caso di chiedere altri fondi all'Unione Europea, se non altro per fornire a gente la cui intensità di pensiero va di pari passo al suo gusto estetico un buono omaggio per comprarsi calze che costino più di 5 euro, calze delle quali riderebbe perfino un nuovo arrivato cinese trovandosele davanti in uno scantinato sporco in cui si fanno i falsi di Hello Kitty.

Questo post è talmente ridicolo che non vale l'indignazione che per un breve attimo voleva spingermi a scrivere un post di raccolta fondi per minorati mentali"

Avrebbe dovuto essere moderato (e quindi sgangellato), mentre quest'altro -ad esempio- no:

"Mi spiace che non abbiate sapito cogliere il buono.che c'è in questo post, ma vi prego non inviate commenti.con bestemie sono squalliti e privi di sigbificato ma solo con lo scopo di offendere"

Forse perché questo l'ha scritto lei stessa. Ma la moderazione è una virtù che non è concessa a tutti. E quindi, scancellato il commento, il post che non volevo scrivere si è scritto da sé.

Forse se le fashion bloggers si limitassero al in-fisting invece che all'out-fitting, dandoci materiale più easy per fare da contrappeso, avremmo meno cuoricini di calza negli occhi e più motivi per masturbarci tranquillamente sul dolore degli estranei.
Ce n'è un gran bisogno. Siamo così tesi, in questo grande grosso manicomio federalista.

[AGGIORNAMENTO: La provvida fescion bloggher ha chiuso il blog, rendendolo visibile solo agli "invitati". Oh, non si fa così. Ma in fondo non importa, tanto ci avevo judo. Comunque questo qui è il link alla cache di Google. You're not going anywhere, my beloved hearty-outfit]

[I commenti su friendfeed]

L'OPERA D'ARTE FASCISTA NELL'EPOCA DELLA SUA RIPRODUCIBILITA' ELETTORALE

2010-09-30T02:52:00.000-07:00

Dio

Patria

Famiglia

[I commenti su FriendFeed]

NON L'HAN MICA DECISO I RICCHIONI

2010-09-03T08:30:00.000-07:00

Dunque eccoci posizionati sul bordo della frangia della frontiera più estrema del pensabile, col perineo incastrato su un cavallo di frisia.
Intendiamoci: non che io sia particolarmente sconvolto dal carattere auimmauéannamoseneinlìbbia degli italiani o dal sentimento dirimpettaio, quello del veltronismo perugina. Però siccome sono qui che postulo l'esistenza di un leader politico che inglobi tutta quella fascia degli scontenti che si disloca tra il muro che ho dietro e il computer che ho davanti, ho bisogno di buttare giù un paio di carte.

Ah, prima l'attualità. C'è stato un altro stupro. O strupo, come dicono i giovani. Che si può dire, badate bene. La nostra lingua non è che una sciocca convenzione basata su un vile compromesso tra Alessandro Manzoni, Pietro Bembo e un piccolo manipolo di qualche milione di persone che ha deciso che faceva brutto imparare la propria lingua. Lo dice anche qui Leonardo, che è diventato il mio pensatore di (ri)ferimento da quando ha deciso che qualsiasi cosa dicano le persone intelligenti sia snob e vada ribaltata nel suo opposto. Come se il fatto che Veltroni sia una muffa sui coglioni del peggiore partito di sinistra d'Europa possa essere ribaltato in "però ha scritto dei libri orribili". Sempre a scegliere il male minore, noi.

Dicevo: lo strupo. Questa cosa di mettere il pene nelle persone senza il consenso informato. Beh, la ritengo riprovevole, antidemocratica, disumana e vagamente erotica. Sai, quel pizzicorino.

No, dai, scherzo, come dicono sempre quelli che hanno lettrici femministe.

In realtà si tratta di quest'idea di risolvere tutto con la castrazione chimica. Che sarebbe un'ottima idea se l'obiettivo fosse quello di risparmiarsi di accompagnare lei a vedere l'ultimo della Comencini, ma poi succede che come niente vai a umettare con il lube il sedere del tuo gatto e poi non ti ricordi più quale fosse il passaggio successivo.
Una risposta politica?
L'unica risposta politica alla castrazione chimica è stato rendere Capezzone un volto pubblico.
Una risposta legislativa?
Volevo chiederlo a uno di magistratura democratica ma stava sodomizzando un neonato con una copia arrotolata di Puerofagia Sovietica.
Rimane la risposta viscerale: castriamoli, uccidiamoli, accartocciamoli, rimaniamoli in terra. Condivido il sentimento, sarebbe brutto mandare la propria figlia a un seminario su Hello Kitty e ritrovarsela tutta arieggiata. Ma il dibattito che si sprigiona da queste purulente piaghe dell'animo umano somiglia sempre un po' troppo a un convegno di manguste nevrasteniche che bevono sangue di serpente con un pene di plastica legato sulla testa.

Forse l'ho fatta un po' pittorica, ma tant'è.

A questo punto spero vi siate chiesti dove io volessi andare a parare, altrimenti dovreste seriamente considerare l'ipotesi di citofonare a Beppe Severgnini e salire a stringergli la mano.

Ho detto la mano.

Bene. Siccome la frocia si sta diffondendo per il mondo e presto tutti i buchi di culo saranno trincea (una cosa che la rivista Pontifex Roma denuncia da anni, ingiustamente trascurata a causa del volgare e infondato pregiudizio secondo il quale non si tratterebbe che di una manica di pulitori di sborra dai vetri dei peep-shows che nel tempo libero fanno orge a base di sugo di cadavere frocio venerando un vecchio arrapato con le mollette sui capezzoli di nome COLUI CHE E'), vi dico che lo stupro principale lo stiamo subendo da Nichi Vendola.

Intendiamoci. Mi sta simpatico. Adoro quando fputacchia la effe. Me fa mori'. Ed è anche interessante vederlo collegato ai Luther King, ai Pasolini, ai Gramsci, agli Spandau Ballet. Però io -almeno per scaramanzia- tenderei a considerare l'altra faccia della medaglia, quella per cui "mi piacciono tanto la poefia e il caffo" non sarebbe la punchline migliore di un candidato premier. In Italia, quanto meno. Che è quel paese che sta facendo ancora un sacco di fatica a metabolizzare i testi di Povia.
Senza contare che secondo tutti i più recenti studi commissionati dalla Chiesa Cattolica ad alcuni scienziati calvi e muscolosi con il testo del Tristan und Isolde tatuato sulla schiena, la frocia portarebbe con sé anche lo strupococco, quel batterio che prende sede nell'uretra e ti fa sfondare a cazzo e cazzotti tua figlia sul cofano di una Multipla facendoti anche pensare che la stronzetta se la sia cercata. D'altronde sono donne: se non le picchi e non gli infili dentro l'uccello in modo arbitrario e violento non sono contente.

Ok, dicevamo di Vendola. Mobilita i giovani (quelli di strupo e quelli di stupro, senza distinzione di maglioncino o di tascabili Einaudi), organizza le fabbriche (quelle dove si fa politica vera, mica accordi sottobanco con la CGIL e la federazione della sinistra o balle varie), vince le elezioni (vabbe'). Ma lo sapete qual è la vera novità rappresentata da Vendola secondo il paesereale?

Parla ftrano e gli piace il caffo.

«Fo che fono colpevole di una fpecie di reato: porto abufivo di poefia», dice.

Oh, io ve l'ho detto: non sono convinto. Ma lo voto. In un paese dove c'è gente che proporrebbe la castrazione chimica -oltre che agli strupatori e ai grammarnazi- anche ai ricchioni, lo voto. Se proprio devo. Se come alternativa mi date il cugino scemo di Civati. Sempre che esista un cugino di Civati a cui i cromosomi abbiano fatto uno scherzo sinaptico così crudele da metterlo in secondo piano.
Lo voto. Che ci vuole.

Tanto Nazim Hikmet mi ha proprio rotto il cazzo.

[I commenti su FriendFeed]

PALLETTE COLORATE (Ma con gran pena le disrutta giù)

2010-08-07T03:28:00.000-07:00

Se è oggettivamente vero che la socialrumenta produce per lo più deliri schizoparanoidi e foto di mici che batuffolano, è anche vero che con un buon alleato e una discreta dose di lisergìa barocca e stalinista si può produrre un'opera di estremo rilievo per la cultura nazionale.

Non molti giorni or sono, una discussione lanciata da un celebre disruptive innovator, uno che mena in giro orgoglio marketing e disruptives coloured pallettas (responsabile di molte esperienze internettare, tra le quali figura uno degli ultimi attentati al pensiero razionale della modernità, ossia il portale "forzasilivio.it"), ha generato una nuvola barocca di botte e risposte tra me e Azael, il mio caro amico da decubito.

(Parentesi: no, non lo linko, ve lo gugolate -se proprio vi va- ché non ho alcuna intenzione di fornire accessi. Massimo massimo vi posso far vedere la diapo)

(Un disruptive innovator italiano mentre propone una palletta colorata ad alcuni selvaggi)

Tra l'altro, un suo thread relativo alle celebrazioni di Piazza Bologna ha creato questo post di Francesco Contini, che ci tenevo a segnalare.

Io e Azael -dicevo- abbiamo invece prodotto una solare ed epidermica conversazione, che lui ha messo in forma di poema, e che ha spinto Carducci a dare tre pugni e un calcio al coperchio della bara. Nel linguaggio dei morti significa "ottimo lavoro", mi dicono. L'interessato può non prenderla sul personale, oppure può, non me ne frega assolutamente niente, ma in realtà è dedicata a tutto un mondo. Ve la propongo:

Pallette colorate, o di Gauss. Scusa

Friendfeed è una fogna

e sti pezzi dimmerda mo vi vengono sotto le case gentilizie
a rigarvi le madonne,
per contrappeso di bontà,
per rispetto della fotosintesi clorofilliana,
per amore delle sterpaglie tutte

per salubre sano santo snocciolamento di spermaceti
per redenzione del nocciolo delle pesche da ogni spaccarella e da tutti i liberalismi
affinché le pallette colorate ritornino negli asili insieme al Baphometh
e per il liberatutti dei cognomi, uno a ciascuno, e lemonissimo per i buoni
E possa Giosafatte Il Salterucolo maledire di piorrea la rattanza ovunque essa si metta o non si metta mani sui menti

Che poi, mento.
Il mento bisogna meritarlo
o farselo, o farsene, come con la piscia
O farselo abradere a giastemmoni
per il sacramento zigrinato ingollato nelle bocche dei cani dei disruttivi
dei cani, non dei gatti, dei cani

per il porcodì salvifico liberatore delle reti digitali relazionanti tomistiche da avanguardia
che ne avessero di più di cani lucidi spelati herpetici
nelle stanze dei buttoni chieni di sugna
con cui innovano disruzioni,
pronti a sgranellarci gli stinchi a croccantino.

Valeas, coso

2010-07-28T08:42:00.000-07:00

Perché internet è controcultura, internet è libertà, internet è l'alpha e l'omega, internet e lo spauracchio dei potenti, internet è la fucina della rivoluzione ventura, internet è il baluardo delle forze del bene, internet è una serie di proposizioni mal coordinate scritte da un nerd mitomane che sniffa colla con il pisello in mano.

O forse solo l'ultima.

Perché i siti della controcultura, quelli che combattono il potere e il gruppo Bilderberg, quelli che le scie chimiche li hanno resi comunisti, quelli che le BR a noi ci fanno una pippa, sono per la maggior parte delle nebulose di riflussi gastrointestinali sparsi per la rete come la cacarella di ratto, rivoluzionarie quanto è rivoluzionario vomitare nella vasca da bagno al compleanno del figlio del deputato PDL.

No, questo sarebbe divertente.

In realtà molti di voi saranno a conoscenza del fatto che mi ha spinto a scrivere questo post nonostante in questo momento io sia in una vasca Jacuzzi circondato da modelle cattoliche in tanga, una delle quali -essendo l'unica contraria al sesso anale- è stata adibita a trascrivere su una moleskine di pelle di prete cattocomunista le parole che starete in questo momento leggendo.

Ma non dilunghiamoci:
Uno dei più celebri siti di controinformazione, che sarebbe poi una rete internazionale di no-global, contestatori, avversatori ed operatori della dodicesima internazionale, ha postato -per bocca di una vittima della legge Basaglia- un articolo in cui si accusa un celebre blogger di atti gravissimi e lo si minaccia fisicamente.

Ovviamente il tutto non solo è profondamente falso, ma è disposto ad arte per sembrare la cosa più stupida, meschina, priva di logica e passibile di sputo che sia mai stata scritta. Sono già usciti diversi post sull'argomento, e nessuno linka o cita direttamente l'episodio. Ed è meglio così. L'idea che uno di voi possa cliccare su un link che porta da questo blog a quella roba mi riempie di terrore. Ne hanno scritto sia Livefast che M.Fisk.

Queste minoranze paranoiche e fortemente disadattate che popolano portali i quali dovrebbero rappresentare l'alternativa sono applicatrici costanti di stilemi oscurantisti e retorica fascista. E quando attaccano una persona la attaccano direttamente sul piano reale, pubblicando dati personali, indirizzi, nomi e cognomi. Da dietro un nick niventano amicizie, connessioni, retroscena e ti espongono alla possibilità di un linciaggio immotivato.

Ogni epoca ha i rivoluzionari che si merita. Questi non rovescerebbero neanche la tazza del cesso a cui si abbeverano, preferendo slinguar via il poco che gocciola dal pene di uno più bravo di loro.

Libertas non olet.

In particolare -in riferimento alla policy di detto sito (sito di controINFORMAZIONE, notare bene), che non permette minacce personali e accuse diffamatorie- mi ha fatto squirtare le ginocchia la reazione paciosa e menefreghista dell'Admin, il quale in seguito al casino scatenatosi si è dato la premura di rispondere una molle supercazzola che stava per "Mbesticazzi". Una risposta degna di un Fioroni.
Per questo ritengo più responsabili loro che il cerebroleso analfabeta che ha scritto il pezzo. Sarebbe come sparare su un bambino di quattro anni con la sindrome di tourette mentra ha una crisi di panico.

No, anche questo sarebbe divertente.

Comunque.
Augurandomi che la diarrea di un coro di angeli frigga i pc e le nuche di tutti i responsabili di questa sezione del suddetto network, ci tenevo a esprimere al blogger in questione, che ho conosciuto personalmente -e col quale [figurarsi!] alcune volte non sono per niente d'accordo-, il mio più grave mapporcoddismo, e gli consiglio di stare tranquillo. I vermi mangiano solo i morti.

Valeas, coso.

Voi invece posate quella cazzo di colla.

DI UFI E GALLINE

2010-06-25T09:33:00.000-07:00

L'adolescenza è un periodo orrendo, secondo forse solo agli anni del genocidio armeno o della deportazione degli ebrei nei campi di concentramento della Giamaica, dove gli ebrei venivano costretti a fumare gigantesche quantità di Marijuana e poi gli venivano insegnati i tempi in levare da gente con piedi sporchi e puzzolenti funi da ormeggio al posto dei capelli.

Come sarebbe, "no".
Sì, forse questo è un po' il mio modo di interpretare quella sventura, giacché i più parlano piuttosto di disumane vessazioni fisiche e psicologiche e di forni crematori.

Eppure io resto convinto della Giamaica e dei ritmi in levare, perché la mia immaginazione è molto più crudele di quella di uno smunto e triste Mengele. Ma tant'è. Non sono uno storico, non starò qui a chiosare e cadere da altissimi peri come un qualsiasi Ministro per l'Attuazione del Federalismo. Qualsiasi cosa tutto ciò voglia significare (Ciao Brancher, mi mancavi: mi devi ancora 45 euro per quel plico che ho dato ad Andreatta. Non te la caverai con una scusetta stronza come "mi serve tempo per costituire il Ministero per l'attuazione del federalismo". Pure io ho fottuto un sacco di volte il mio pusher dicendogli "ti porto i soldi domani, oggi devo costituire il Sottosegretariato alla ricostituzione delle barriere architettoniche lungo l'area di scivolo di quell'ala del cervello delegata a tradurre una pessima scusa in una lunghissima frase ad effetto che ti disorienti lasciandoti come un pesce morto a pagare un dodicesimo delle tasse che pago io firmato "sei un povero stronzo").
Volevo infatti spostare l'attenzione su un altro dicastero, il Mistero dell'Istruzione. Ora vi dividerete in due categorie. Quelli che penseranno al refuso e quelli che penseranno al banale gioco di parole. Vi lascio tutto il tempo di farlo, tanto la disoccupazione preme, lo sfaldamento sociale incombe, le prospettive si restringono fino a scomparire, la disperazione posa le mani sul timone della nave e mi pare giusto che in questa situazione voi vi dedichiate a dividervi per l'ennesima volta tra in due categorie qualsiasi. Ma siete italiani.
Fate pure.

Fatto?

Bene.

Niente, siccome ci sono state delle polemiche sui temi della maturità, la maggior parte dei quali si possono associare per sensatezza alle polemiche Gilardino-Pazzini o a quelle Cavour-Camilo Cienfuegos (si, certo che ci sono state), volevo dare il mio contributo.
La maggiore perplessità è stata generata dal tema sugli ufi. Tanto che non capisco perché ancora Eddiemac non si sia espresso al riguardo. I litiganti (sui social network le persone civili che affrontano temi sensibili non si chiamano tra loro "litiganti", ma "Sto solo discutendo non vedo perché ti scaldi"/"IMHO"/"Certo che sei finocchio, però"/"Certo che sono finocchio, che problemi hai"/"Me la dovresti sucare con la rincorsa"/"Fascista rotto in culo"/"Vabbè Hide"/"Vabbè block" e così via) si sono per lo più divisi in due categorie:

1)Gli ufi si, perché no?

2)Gli ufi no, perché no.

Ora, che blogger sarei io (a proposito, io non sono un blogger, io ho un blog, poi un giorno questa ve la spiego, o magari no tanto la spiegazione sarebbe inutile quanto qualcuno che me la chiedesse) se partendo da una polemica di cui non mi frega assolutamente una fava tumida e pocoreccia rinunciassi ad aggiungere la mia sguarrata, fastidiosa e sgualcìta opinione?

Sarei uno che non è un blogger, infatti non ho un'opinione e potete tranquillamente appoggiarvi allo spigolo che si è appena formato nell'intercapedine tra i miei disinteressati, enfiati coglioni e la mia tristezza nei confronti dell'umanità intera. Avevo però il desiderio di proporre un paio di temi io me di persona, per consentire alle generazioni future di poter dire "Non mi ricordo assolutamente che tema io abbia fatto, ma nella traccia c'era una gallina". Cosa che vale anche per tutti voi. Ma con la decisiva eccezione -inammissibile in un paese civile- della gallina.

Ecco quindi su cosa inviterei gli adolescenti a esprimersi.

1)Beppe Grillo, comico e istrione genovese, si è lanciato da qualche anno in una campagna politica che potrebbe avere forti ripercussioni sul Sistema Italia. Con un sapiente mix di ambientalismo, retorica avanguardista, ottica commerciale e citizen generated politics egli ha portato nel nostro mondo una rivoluzione culturale che pone le basi per un'Italia più libera, più equa, più giusta, restituita ai suoi veri protagonisti: noi cittadini informati. Alla luce di questa serie di nebulose stronzate, commentate il suo discorso alla Camera del Commercio del 12 luglio 2027, con particolare riferimento a questo passaggio: "AAAAaaaaaaaaaAAAAAARRRGGGHHHH!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! RRRRRRAAAAARRRRRH!!! PROCODDIOPORCODDIOPORCOIL VOSTRO -----£££$IDDDIO, ARRRRRRRRRRRRRRRHHHH ODIOTUTTOODIOVOIODIOQUESTOPIANETAAAAAAAARRRGGGHHHH!!! LAMADONNAINDOSSAIPROTEGGISLIPTUTTOE' MAFIAMORIREMO TUTTI COMPRATE I MIEI LIBRI COMPRATE LA PALLA CHE LAVA I VESTITI CONQUISTIAMO PLUTONE CANE DI PIPPONE EIAEIAALLALLA'"

2)Dati due numeri primi, chiedervi perché essi dovrebbe essere associati alla solitudine in un luogo che esuli dalla copertina di un romanzo teso a sedurre le vostre scarsissime capacità mentali. Trovata la risposta, ammazzatevi.

3)Ammazzatevi.

4)Questa è la foto di una gallina col vestitino. Scrivete quello che cazzo vi pare, non ce n'è mai fregato niente né di voi né delle vostre stronzate.

[Mi ero dimenticato il solito link ai commenti di FriendFeed]

Quella puttana madonnina

2010-06-11T07:02:00.000-07:00

Per Corso Buenos Aires le donne avevano grandi vene nei piedi. Vene gonfie di sangue fiottoso, come piottassero/(corressero) da secoli, da millenni, da sicurosicuro prima che ci fossero i saldi da Zara.
E Tantissimi pazzi in pochi metri, quello con l'ebola sul collo, quello con la voglia a forma di ferrotramviere, quello col tatuaggio di giorgiogabber sulla schiena insipida, quello che cammina con un fax sotto braccio telefonando ad Alda Merini.
Lui lo abbiamo anche a Roma, ma quello era più svelto, più scafato, come avesse qualcosa da dire e non fosse davvero assorto in una pura conversazione di piacere. Forse una poesia sulle scarpe di Aldamerini che dice

Son qui a Milàn
Chiamo la Alda
Resto sveglio tutta la notte con lei
Fammi un buon moscow mule
Uno per me
Uno per Alda
Per le scarpe rosse
Che ci ha fatto sopra
Dodici poesie
Tutta merda
Ma non me lo fai questo cazzo di moscow mule
Che domani il ceto medio
Deve lavorare?

Si, è Milano.
Dove tutto è più buono, più buoni i panini, più buoni pranzi e cene, più buoni i concerti (di media), più buone le cinture false di Luigi Vuittone.
Le ragazze in bici con le vocali a elastico.
I cocktail con la menta.
I marocchini che dicono "figa".

E gli uominisessuali. Tutto pieno di uominisessuali. Una città uomosessuale, donnolosessuale, ibridosessuale, asessuale. Ma sessuata.
Tanto che ogni divertimento reca qualcosa di sessuale, il cui appetito forse sminuito dal cappone grigio ma resistente, forse invece da esso accresciuto quindi montante -esso, qualcosessualitante- si accanisce dai vicoli ai locali, creando regine brasileire ventitreenni che in realtà son di Poggio Mirteto, o buffi araldi di una Fiorella mannoia riscoperta, o Marcelle Belle dalle chiome rutilanti e dalle vocali ancora più anguste.
Che voglio dire, è meglio. E' molto meglio che sia pieno di uominisessuali rispetto a, che ne so, i laziali.
Perché almeno è difficile che avvenga questo:

[Esterno notte. Un giovane ragazzo etero (R.E.) rincasa passando per Corso Como ascoltando Ligabue. Un gruppo di gay gli si avvicina minaccevole]

Gay1: Guardaguarda.
Gay2: Hai visto cara? Guarda chi abbiamo lì. Un leccapasserine.
R.E: ...?
Gay3: Ha proprio l'aria di uno che gli piace la carne pisciata.
Gay4: Vevo. Ovvibile.
R.E: Ragazzi, cosa vo
Gay1: RagazzI? Questo vuole morire.
Gay2: Che dici, tesora, gli si fa la cura ludovica?
Gay4: E' ovvendo. Un vamavvo etevo.
Gay3: Hai l'Ipod, stellina?
Gay1: Certo Baby. Tenetelo fermo. Mentre io gli metto su tutto il disco di Ambra a palla, voi sapete cosa fare.
Gay4: Scateniamo l'INFEVNO! GVAFFIAMOLO!
R.E: Aaaaaaaaarrrggh...

No. Non succederà. E se succede, che vi devo dire. Mi abbonerò a quel canale youtube.

Non che tutto ciò abbia la benchemminima rilevanza.
Era solo per dire -en passant- che io odiavo un po' Milano, la odiavo per sentito dire, e forse ci avevo preso, per i motivi di cui non vi ho parlato, sì, forse ci avevo preso, forse no. Ma non importa.
Io qui a Roma ci sto più a casa, si. Amo questa vacca stravaccata sul suo triclinio sozzo. Ma Milano me l'ha fatta.
Perché il fatto è che Milano ha le curve, ha il culo, sa bere, sa ballare, è antipatica, è sexy, è stupida, è geniale, è la solita, è una gran troia. Ci ha stile.
E a far pompini -mi dispiace- è più brava di Roma.

[Le reazioni cutanee al post su FriendFeed]

Scusami se non telefono, ma ho già il mio bel daffare a non contrarre la sifilide

2010-05-25T03:17:00.001-07:00

[Non ho smesso. Ero solo lì in fondo a bere]

E' inelegante lasciar morire un blog, lo so. Difatti non era questo il mio intento ultimo. Il mio intento ultimo è sempre il solito. Anzi, sono due:

1)Stabilire un programma minimo dell'umanità (vedi TMF).

Oppure, le volte che proprio non riesco,

2)Riprendermi finalmente il corridoio di Danzica.

Vi accorgerete di cosa abbia preferito occuparmi oggi durante la lettura.

Non dico che i blog siano un'inutile e tronfia protesi spermacchiata dei propri tonitruanti egotismi, né che nella maggior parte dei casi siano un debole ed antiestetico tentativo di riempire il vibrante e incontenibile vuoto di pensieri a cui il pene di un ideale parroco vi ha barbaramente e ingiustamente condannato in quel torrido mattino di un giugno qualsiasi nel retro della sagrestìa, tra rumore di grilli e lacrime inascoltate. Non lo dico, no.

Ma forse mi sto perdendo.

Volevo dire che l'ansia sociale di prestazione, questo rorido fiore d'oppio che dà artificiali erezioni alle più obbrobriose fra le solitudini umane, non può essere -nella maggior parte dei casi- assorbita da un log personalistico dal feedback lento e vagamente inerziale.

CACCA.

Volevo vedere se eravate attenti.

I Social Network come FriendFeed, Facebook e twitter consentono un'interazione più immediata. Il ritorno di fiamma può essere financo immediato. Il blog no. Il blog, a meno che non siate delle attention whores che si arrampicherebbero sul cazzo di un rom che alleva cani da combattimento pur di essere ripresi per due secondi da Valerio Staffelli (85,7% dei blogger secondo gli ultimi rilevamenti ISTAT), è uno strumento un minimo più complesso.
Avrete notato come da un po' di tempo, per ottenere un numero di commenti superiore ai cinque su un blog che non sia maledetto dalla sventura di un numero di visite giornaliere superiore ai dodici miliardi, sia necessario

a)Rivelare che la propria madre è la causa della morte di Alberto Castagna perché il suo pompino con risucchio è talmente leggendario da essere la vera causa del crollo del muro di Berlino. E in questo discorso nominare Woytila.

b)Insultare un blogger superfamoso, citando un sacco di altri blogger, poi rivalutarlo nel mentre, poi insultarlo nel mentre, poi giocarsi una supercazzola clamorosa sul tavolo di una naiveté che sarebbe adorabile se fossimo in un salotto inglese alle soglie del varo del Titanic. Ne vedete un esempio eloquente qui, grazie a Sciuscia, e un feedback qui, di mio amichetto pucci pucci Livefast col quale secondo parte della blogosfera ci facciamo i pompini da soli.
A proposito, blogosfera (ciao come stai): può succedere, quando si ha il cazzo. Ma tu divertiti, che lo so, è dura. E coraggio. Pure 'sta giornata l'avete tramortita.

c)Postare la propria vagina mentre mangia una mela.

d)Rivelare che la propria madre fa dei pompini col risucchio che a voi sembrano ridicoli, dato che col vostro avete stappato l'Islanda e preoccupato l'Europa.

e)Morire di una malattia grave. O stare per. E scriverlo.

La lingua dei blog è intrinsecamente propagandistica, acclamativa, spesso populisitica e stracciona. Le eccezioni si contano sulle dita di un afghano.
Ma è tuttavia una lingua da comporre, spesso avulsa da connessioni richiedenti nozioni suppletive riguardo alla community circondariale. Per semplificare: capire questo post è possibile anche senza essere a conoscenza del fatto che la blogger che trovate cliccando qua sopra su "blog successivo" ha un figlio maschio di nome Ofelia avuto da un viado di Barcellona Pozzo di Gotto con una palla sola.
Invece su altri social network, un evento linguistico come questo "is indeed bound to take place":

"LULZ! :::))) :D La LuIsInA KE è INCINTA che comm. come quella volta al SUGOCAMP l habbiamo bbracciata SOTTO IL FISCHIO"

Ora: il fatto che per reggere l'impatto dell'attribuzione sistemica dei ruoli una pseudosocietà debba strutturarsi intorno a luoghi più o meno comuni e a figure umane tra le più varie e distinte (ad esempio: lo scemo del villaggio, il coglione, l'ignorante, il becero, il neghittoso, il mediocre, il fascista, il semplice, il demente, il sifilitico, il frocio represso, il prete, il prete frocio represso, lo scemo demente sifilitico ignorante becero neghittoso mediocre fascista di un prete frocio represso; o dall'altra parte gente come lo scemo del villaggio, il coglione, l'ignorante, il becero, il neghittoso, il mediocre e così via), rende comunque il tutto un po' triste, umanamente riprovevole e disgustosamente deprimente.

Ecco perché passo lì sopra così tanto tempo.

No.

Volevo che lo sapeste.

[Infatti tanto per non smentirci, i commenti di Friendfeed sono più di questi, guarda un po']

Ultimo Maggio

2010-05-07T06:45:00.000-07:00

[Pubblicato due giorni fa su Sviluppina]

Si diventa verdi. Un giorno, all’improvviso, in mezzo a seicentomila persone. Verdi. Che sarebbe anche passabile se fosse solo un verde tordo, un verde body painting, un verde cadavere, un verde muffa perineale e financo un verde leghista.

Ma è un verde vergogna ultima.

Succede che si viene colti dalla mambassa errante, gli amici di sempre che amano si affastellano dove si raduna la puzza incarnata e incarnita, amano gozzovigliare e ingozzarsi di alcolici lauti e sprezzati, acidi fino alla catarsi, lubrichi fino al diniego dello status etimologico di “bevanda”. Amano la ressa delle folle, la festa in levare, la cantautoranza di maggioranza, perfino la sudanza che strippa tra madide, ignoranti e perverse lardità fisiche e/o cerebrali di una sterminata bifolcaggine di bisunti. Chilometri e chilometri per assistere alla fine di ogni umanità volente, la fine di ogni significanza anche solo sussurrata, la fine petofona di ogni concetto musicale e -per non farsi mancare niente- la fine patente di ogni sinistra possibile.

Esatto. Vengono al Primo Maggio.
E tu che fai, Woland, che siamo amici, coddìo, non mi accompagni?
Certo.
Ma vieni volentieri?
Duevoglie.
Ma tu il concertone come lo vedi, con chi lo vedi, di solito?
No.

Vado al concertone del Primo Maggio. Guardo la lista degli ospiti. Sorprendente.

Li odio tutti.

Non ce n’è uno che non prenderei a schiaffi con una zebra morta e poi getterei giù da un elicottero legato a un rottweiler con la diarrea fatto di polvere d’angelo.

Si, anche Capossela. Soprattutto: Capossela.

Ne subisco molti. Molti. Non avete idea di quanti ne subisca, prima che. Che.

Prima che una tizia salga sul palco e inizi a violentare una canzone di qualcun altro, bucando lo spaziotempo e spezzando la Resistenza anche solo sognata di ogni partigiano dal tempo presente fino alla piana di Chiasso nel ‘43. E non solo. Perché qualcosa non va. E a metà —> (a metà!) Ella si interrompe, chiede scusa che “NON SI SENTE” (Angelo mio fatti culo a capanna) e RICOMINCIA.

DA. CAPO.

L’imbarazzo, la vergogna e il ridicolo si fondono in una bizzarra Sinfonia in Porcoddio Maggiore per Tristofono e Mignatte. E io?

Verde, appunto. Divento verde ultimo.

E mentre mi chiedo dal profondo di un organo a vostra scelta che cosa possa esistere di più imbarazzante, se farsi soprendere a un funerale con il pene nella bocca della propria madre defunta o essere Sabrina Impacciatore, salpo verso centonove Long Island Ice Tea e verso il mare del Maipiù.

BOMBE SULLA CROCE ROSSA

2010-04-30T08:09:00.000-07:00

Che se un giorno per caso mi fosse capitato di vederlo, dall'aldiquà dell'evoluzione delle cose, avrei pensato quantomeno che era ora di arredarsi un sommergibile. Che se poi un giorno avessi incontrato anche una fighetta depilata che avesse espresso calore e amore incondizionato per la sua figura tenendo stretta una sciarpa arcobaleno, mi sarei sicuramente premunito cambiando per tempo idea sullo stupro.

Prima ero favorevole.

Comunque si parla di coso. Quello lì che si diverte, che saluta la mamma, che ci ha un sogno eh, un sogno grande come il preimpianto delle staminali per far finalmente crescere l'ormone della proposizione sensata. Quello che ci ha in testa un nugolo di vespe che hanno appena fatto irruzione in uno stabilimento di Alchermes. Questo:

Noam Chomsky, credo

HARVARD. Lo hanno chiamato ad Harvard. Senza neanche avvisarmi di non venire mai a saperlo. L'ANSA titola:

"Harvard applaude Jovanotti l'italiano"

Nel caso aveste sperato che ce ne fosse uno èstone. Invece no, non c'è. Ce l'abbiamo noi. E basta.
Dopodiché scrive:

"Lorenzo Cherubini nei panni di 'professore di diritti umani' ha ricervuto ieri all'università di Harvard un'accoglienza degna di una personalità internazionale"

Gli avevano detto che era Marcos.

"Questo mi far sentire ancora di più un privilegiato, ma dimostra anche che la musica può avere la potenza di una centrale nucleare" ha commentato l'artista".

Ecco perché mi è venuta una terza palla sul collo.

"Nei concerti che sta tenendo in Nordamerica (oggi Boston, poi Toronto, Montreal, Chicago,), Jovanotti canta in italiano. "E non importa se in tanti non lo capiscono, perché poi alla fine il messaggio arriva lo stesso. E' questo ciò che conta". Lui non ha successo in quanto italiano, ma la sua italianità "arriva". "Sì, credo che sia così. E devo ammetterlo: per un italiano, avere successo in America è qualcosa di particolare. Mi riempie di orgoglio. C'é poco da star lì: per un italiano l'America è l'America".

Mentre sono intento a spurgarmi via dall'orecchio il pus che questo paragrafo ha appena iniettato tra la mia corteccia e il mio cranio, vi ricordo che avevo già scritto un paio d'anni fa cosa ne pensavo del musicista Jovanotti, del politico Jovanotti, dell'impegnato Jovanotti.

Evidentemente non ero il solo a pensarlo. C'era anche Satana.

Saturno Contro le Fate Ignoranti Contro Maciste

2010-04-21T14:06:00.000-07:00

Trama:
Irene Ravelli è una cinica donna d'affari che ha ereditato dal padre un pacco di marlboro light che invece di farsi fumare ti danno la scossa. Per i suoi affari edilizi ottiene il dissequestro dell'antico anal intruder di famiglia dove un tempo viveva la madre. Irene scopre che una delle stanze, abitate un tempo da Cesara Buonamici, è rimasta intatta come se la donna ci scorreggiasse ancora dentro. L'incontro con una bizzarra bambina di nome Falstaff, le cui grandi labbra sanno suonare a nacchera tutto il Bolero di Ravel, la porterà ad entrare in contatto con una realtà a lei sconosciuta, caratterizzata da una estrema tendenza a pronunciare tutte le lettere dell'alfabeto come se ci si attendesse sempre un'esplosione immediatamente dopo; questo genera in Irene un profondo conflitto interiore che la porta ad un radicale e mistico cambiamento: le cresce un cazzo sul petto. Ed è proprio mentre se lo tocca per tentare di capire dove finisca, che incontra Stefano.
Stefano è un attore italiano, celebre per aver interpretato sé stesso in modi sempre più asmatici, e -dicono- inventore dell'enfisema a fini artistici.
Però c'è 'sto problema che a Stefano ci piace il cazzo.
Oh.
Lei ci prova.
Ma niente.

Ci piace. Solo. Il cazzo.

Allora Irene prova ripetutamente a saltargli con la vagina sulla testa. Purtroppo la testa di Stefano è resa pleonastica dal fatto che egli sia un famoso attore italiano; Stefano reagisce male, corre dal suo ragazzo, Zdenek, e si fa ammollare il culo qual carne frolla da cinereo maglio a motore. Lei si risente molto di questo, mentre il regista di quest'obbrobrio si masturba da dietro il monitor di regia.

Oh.
Scusate.

Irene è disperata. Chiama l'ex-marito, un uomo buono, comprensivo e altruista, ma affetto dalla bizzarra mania di farsi leccar via la ketamina dai testicoli da bambini eritrei. Il marito prova a consigliarla, ma lei è inconsolabile, o almeno così parrebbe se la scena non fosse un volgare tentativo del regista di avere più minutaggio del bambino eritreo mentre

Scusate.

A questo punto più o meno tutte le storie si reintrecciano. Entra in scena Maciste, un settantenne ancora garrulo, che ha tempo per il sesso nonostante dorma tre ore a notte e che ha combattuto più o meno contro tutti, con discreto profitto, soprattutto negli anni '60, ma anche adesso non scherza.

Maciste: "Grou!"

Irene: "La vita è come un foglio disteso sulla mia pelle. Mi sento tramite il mio ignorarmi. Mi percepisco tramite le mie assenze. Mi dilungo tramite i miei ossimori. Ahimé. Tutti i miei demoni si sono ripresentati qui, nella mia vita di oggi, depauperata del"

Maciste: "Te lo spezzo nel culo".

Irene: "Intendevo esattamente questo".

Fine.
Ah, no.
C'è un'ultima scena in cui c'è pieno di orecchioni che si inculano.
Poi c'è un incapace, bolso, sciatto, retorico, vuoto, maldestro e vigliacco regista e autore di pura e sempiterna merda che si fa una sega adoperando per guanto un rullo di banconote di finanziamento statale.

Ecco, è questa la fine.

[I commenti su FriendFeed]

OGGI 14:30 - ROMA - PIAZZA SAN GIOVANNI - MANIFESTAZIONE PER EMERGENCY

2010-04-17T03:53:00.000-07:00

(E' tutta un'ipotesi teorica, intendiamoci)

2010-04-04T07:27:00.000-07:00

[Corsivi e grassetti e a cura del sottoscritto, ndW]

"Ora, siete proprio sicuri che in Italia noi abbiamo la scuola laica? Che si possa difendere la scuola laica come se ci fosse, dopo l'art. 7?"

[...]"Come si fa a istituire in un paese la scuola di partito? Si può fare in due modi. Uno è quello del totalitarismo aperto, confessato. Lo abbiamo esperimentato, ahimè. Credo che tutti qui ve ne ricordiate, quantunque molta gente non se ne ricordi più. Lo abbiamo sperimentato sotto il fascismo.
Tutte le scuole diventano scuole di Stato: la scuola privata non è più permessa, ma lo Stato diventa un partito e quindi tutte le scuole sono scuole di Stato, ma per questo sono anche scuole di partito. Ma c'è un'altra forma per arrivare a trasformare la scuola di Stato in scuola di partito o di setta. Il totalitarismo subdolo, indiretto, torpido, come certe polmoniti torpide che vengono senza febbre, ma che sono pericolosissime.
Facciamo l'ipotesi, così astrattamente, che ci sia un partito al potere, un partito dominante, il quale però formalmente vuole rispettare la Costituzione, non la vuole violare in sostanza. Non vuol fare la marcia su Roma e trasformare l'aula in alloggiamento per i manipoli; ma vuol istituire, senza parere, una larvata dittatura. Allora, che cosa fare per impadronirsi delle scuole e per trasformare le scuole di Stato in scuole di partito? Si accorge che le scuole di Stato hanno il difetto di essere imparziali. C'è una certa resistenza; in quelle scuole c'è sempre, perfino sotto il fascismo c'è stata. Allora, il partito dominante segue un'altra strada (è tutta un'ipotesi teorica, intendiamoci).

Comincia a trascurare le scuole pubbliche, a screditarle, ad impoverirle. Lascia che si anemizzino e comincia a favorire le scuole private. Non tutte le scuole private. Le scuole del suo partito, di quel partito. Ed allora tutte le cure cominciano ad andare a queste scuole private. Cure di denaro e di privilegi. Si comincia persino a consigliare i ragazzi ad andare a queste scuole, perché in fondo sono migliori si dice di quelle di Stato. E magari si danno dei premi, come ora vi dirò, o si propone di dare dei premi a quei cittadini che saranno disposti a mandare i loro figlioli invece che alle scuole pubbliche alle scuole private. A "quelle" scuole private. Gli esami sono più facili, si studia meno e si riesce meglio. Così la scuola privata diventa una scuola privilegiata. Il partito dominante, non potendo trasformare apertamente le scuole di Stato in scuole di partito, manda in malora le scuole di Stato per dare la prevalenza alle sue scuole private."[...]

Discorso pronunciato da Piero Calamandrei al III Congresso dell'Associazione a difesa della scuola nazionale (ADSN), Roma 11 febbraio 1950 - Il discorso completo.

TRAUMAUERFABRIK - I - Tetragrammaton

2010-03-30T09:41:00.000-07:00

A DR

[Il percorso narrativo del sogno è uno dei più rischiosi in assoluto. Il procedimento della costruzione a mosaico che mi permetto di proporre -poco umilmente, devo ammettere- nelle righe che seguono è però un'esigenza di contemporanea condensazione ed espansione di materiali la cui eterogeneità non mi è possibile ridurre a un differente percorso allegorico. Questo studio, questo intreccio di immagini, citazioni, esperimenti razionali e mimetici, attaches e collages non vuole, per ora, essere o rappresentare più di quello che la partecipazione di una lettura attenta possa suggerire. Il sospetto che si tratti sempre e comunque di testi "politici" e "satirici" più che "poetici" va però lasciato intendere. Provo a partire da qui, con le spalle alla scrittura. Trattandosi di un blog, mi scuso in anticipo per la fatica dovuta alla lunghezza del testo. Questa che segue è solo la prima stanza, che ho ritenuto non suddivisibile.]

[Il sogno è nero come la morte]

La prima stanza è un fuso di passioni avvinghiate. All'uscita si intravede per prima l'immagine della mia fuga. Sono su un motoscafo con mio padre, il vento è forte, ma parliamo come se fossimo immersi in un silenzio primordiale. Lui è rilassato e sembro esserlo anch'io, mentre il motoscafo spinge se stesso alla velocità della luce. Dietro di noi, bombe di profondità esplodono senza suono.

Tuono.

[Scald supreme truth as/ It touches this house]

I rumori arrivano -eccoli, infatti, li penso comme avvertibili- a guisa di schianto/ si fanno vividi (vedi paragrafo precedente)/ assumono colore. Dalla sinestesia spunta la figura di donna. Io e mio padre le diciamo di riparare sotto coperta.
Siamo evidentemente preoccupati per lei. La amiamo, è indubbio.

[Angelus - è il messaggero delle vecchie incisioni]

Vedo l'amore sottoforma di un secondo sole speculare e sovrapposto al primo, inscritto in un prisma. Nel successivo fotogramma il montaggio è rotto da un intercalare sbiecante, che reca l'immagine della spiaggia.
Si sta compiendo un rito. Stese sulla sabbia, delle figure asiatiche si danno la buona morte.

"Arrivano"
(Qualcuno mi chiama da fuori dal sogno e dice "Un guerrigliero soprannominato "Woland", che però fu catturato dalle guardie svizzere e suppliziato in una multisala con pubblico pagante". Gli rispondo che anche in quel caso gli storici saranno sempre stati divisi, anche perché l'unico futuro possibile è quello anteriore. Qualcuno in seguito riterrà che io mi sia lasciato sfuggire un peto)

Qualcosa nell'aria annuncia la marea nera. Scappo. Mi chiedo dove sia mio padre, la sua faccia. La sua faccia.
Le bombe si avvicinano.

[Su Hitler non mi viene in mente nulla]

La Quarta Notte Di Valpurga turba il Gran Ballo. E' ora, è ora.

//Esiste uno scampolo
Un ordito
Nuove misure restrittive per i colori
E le sbarre stanno gemendo di contenuto umano
Vibrano pelli stese a tamburo\\
Arrivano delle ragazze senza faccia, dicono "Siamo le urla" e poi:

Vi prego,
Andate via,
Andate via,
Non venite qui
Non avvicinatevi
Il cartello dice
"Morte, ma con calma"

(Governerà il paese, ha trovato la sua strada negli studi, ma ora -meglio ancora- governerà il paese, governerà il paese, lo governerà; la cittadella è entusiasta, aveva anche il suo nero, il suo bel negro, e ora anche il bianco governerà il paese; lo governerà)

[Everybody has chosen to help/ The shovels that bury me]

Sulla spiaggia, l'uomo più alto di tutti è alto tanti metri.
Ma questo lo vedono meglio i bambini.
Invita a passare in cassa a ritirare un nome fresco
In omaggio

Sono in mezzo al mare, siamo in mezzo al mare.

Frammenti di mosaico preparano l'agnizione del demonio. Personaggio A, protagonista del dramma del vuoto: il suo intero corpo si ricopre di piaghe di sorriso; dietro ha una schiera svogliata di
rapaci nudi.

E sfoggia un [Necklace of follicles/ With sabertooth monocles]

Tutto è diventato pericolo,
Monstrum
Agnus dei
Qui fers peccata mundo
Pro domo et mundo
Non riposerò mai più
In pace.

Mi si stacca la mascella. La reggo in mano.
Sgorga il pianto, ma non di lacrime. E' denso, miele d'acero, duro; so con certezza, con affilata certezza, che si tratta della cera di Ulisse.

Finché il mare non sia sopra noi richiuso
Finché il mare non sia sopra noi richiuso.

[Where the holiest of waters/ Would have you to drown]

Ripeto le maledizioni contenute nel Testo Sacro, (Aleph, Beth, Ghimel)

[Amputechture came/ Philistine praise/ Bottomless pit/ Of empty names/ Incarcerated habits/ Pour from the palms/ Severing the breast/ Nursing all the young]

Sviscero la virgola affinché sanguini giù.
Non ho forza nei muscoli, il solito urlare non riesce. Non riesce mai prima del risveglio.
Torco il Bisturi nel Verbo.

[Please dismantle/ All these phantom limbs/ It's the evidence/ Of humans as ornaments/ Humans as ornaments/ Humans as ornaments]

Padre. Madre.
Il nome si vendica della lingua.
La vostra vecchia creatura è squarciata.

Tutto è diventato pericolo,
Monstrum
Agnus dei
Qui fers peccata mundo
Pro domo et mundo
Non riposerò in pace
Mai più.

A FILIPPOFACCI CON ARDORE

2010-03-27T02:52:00.000-07:00

Filippo Facci mentre è intento a essere molto bello

Filippo, tu lo sai che "scrivo quest'articolo malvolentieri", ma sento di doverti dire che "hai perso un'occasione storica". Anzi, ne hai perse molteplici.

La prima, direi, è quella di risparmiarti l'utilizzo di una serie di deteriori calembour e "small ponds" da retrobottega redazionale, quell'alveo liberal in cui lasci le tue argomentazioni dimenarsi criptoisteriche in punta di cravatta. Andando con ordine, dovrei parlare di quelli che definisci "indignati speciali", i quali -difendibili o meno- non possono certo aver commesso peccati tanto gravi da essere aggiogati a una così scialba e triste figura retorica, la quale -leggendosi praticamente da sola tra le tue righe autocompiaciute- pare voler svettare come un'adolescente alla sua prima erezione intellettuale ("What about a limerick", nex time?). Ma soprassiederò in omaggio a te, che nel soprassedere risulti maestro.

La seconda muove il passo da una piega del collo, quella che si forma nel demonietto da solotto quando la conversazione diventa sessuale: "Pensa a che cosa avresti potuto fare, Michele ("Michele, Oh! Michele... Why art thou thyself?"; il fiume Avon ti è grato, Oh Filippo NdW): dare una lezione a tutti, confezionare un Annozero ineccepibile che facesse comprendere che l’informazione non è rinunciabile, si può e si deve fare sempre, avresti potuto fare una ricca e preziosa trasmissione di servizio".
E' così dolce pensarti entusiasta nel pieno raggiungimento delle tue facoltà critiche, quando fingi -costituzionalmente- di derivare il tuo biasimo da un'osservazione tanto tangibile da dover apparire inequivocabile, mentre nascondi dietro la schiena un sassolino che puzza da migliaia di miglia del compiacimento di chi sa benissimo che sì, aveva sfoggiato già da tempo il suo più elegante pregiudizio, e alla Grande Cena Liberale Per Le Vittime Della Lingua Italiana aveva riscosso tante genuine labbra increspate. Oh, non fraintendermi, te ne prego. Non che la tua "analisi" non possa trovare amore nella sponda a cui miri di sottecchi: la trova proprio perché gliela miri di sottecchi, e anche perché lo sdrucito tessuto erettile della tua prosa è il miglior compagno di ballo (scusami, non volevo dire "compagno" e offrire il fianco a una delle tue affilatissime requisitorie) di un clima di ricezione culturale per il quale è sufficiente un italiano ben compitato e l'accorata mìmesi di un'idea per accantonare qualsiasi giudizio in favore di una calorosa stretta di teste.

La terza, devo ammettere, geniale, vive dell'espressione "commisurare il linguaggio" e di questa straordinaria, soverchiante verità: "Hai una fatto una scelta di mercato". Cazzarola. Per citare qualcuno che presto citerai nel tuo pamfletiño, "la sorpresa mi coglie di sorpresa". Che Santoro facesse scelte di mercato nessuno avrebbe mai potuto pensarlo senza tremare di sdegno. Sei ingiusto, così fai male al cuore di Teresa De Sio, Filippo. Perché ovviamente solo qualche cervello acquoso eternamente vagante nel fascino allibito per la taranta potrebbe trovare un'argomentazione -degna di sdegno- in questa tua uscita. Che è infatti tale: un'uscita. Fuori dalla decenza che si meriterebbe un qualsiasi pubblico. Santoro stava sui coglioni della sinistra-sinistra quando tu avevi vent'anni, e sai perché (certo che lo sai, birichino)? Perché era percepito come un "televisionaro", affascinato da audience, popolarità e quindi -vergognati, Oh! Pandora- mercato. Ma questo i tuoi lettori evidentemente non lo sanno, o meglio: smettono di saperlo nello stesso momento in cui tu presenti questo nuovo Santoro per rimproverargli un vecchio Santoro che ti sei appena inventato. E' talmente semplice da fare che, boh, davvero non so, ecco: bravo! Il tuo balletto liberale è così elegante che nella pratica non esiste. E' quindi *perfetto*. Ma certo, hai fatto di meglio.

Nel quarto stasimo, per esempio: "Non è vero che Annozero regala solo voti a Berlusconi: ma un Luttazzi [del quale premettevi:"uno come Luttazzi con le sue turbe sodomitiche e le sue coprolalie infantili", ndW] secondo il quale «odiare i mascalzoni è cosa nobile», dimmi, a chi fa un favore? E tu che adombri la P2 dietro la nascita di Mediaset, dimmi, che fai? Servizio pubblico? [...] Che delusione, Mighè".
Non saprei dire se il potenziale psicanalitico di una simile manifestazione di passive-aggressive syndrome sia riconducibile a una tua crociata personale contro il senso delle cose e della vita o se si tratti, più bonariamente, di una tergiversante stronzata. Certo è che una certa fascinazione per le "turbe sodomotiche" e la "coprolalìa", espressioni che ti vedono a capo di un tribunale in cui ci sei solo tu che ti pulisci il culo con la parrucca di un vecchio Lord, non sembra certo lasciarti freddo. Colpito dalla fase anale della tua ricezione -o forse *scopertoti* a condensare ogni ricezione in una fase anale- sembri perfino onesto nel far finta di non sapere che la chiusa di Luttazzi è la giustapposizione di due passi di Quintiliano e Aristofane.

Mi piace pensare un mondo in cui la tua pratica pubblicistica avrebbe faticato non poco ad evadere gli specchietti a latere della cronaca locale, e mi chiedo accorato, imbronciato, e meno coprolalico del solito -in rispetto alla tua eleganza prosatoria- ma, diamine, Filippo, oh! Filippo "che cosa ci siamo persi"?

[Il post su FriendFeed]

LE NUVOLE - 26/03/2010 ore 1:31

2010-03-25T17:20:00.000-07:00

"Io sono un principe libero, e ho altrettanta autorità di fare guerra al mondo intero quanto colui che ha cento navi in mare"

Samuel Bellamy, pirata alle Antille del XVII sec.

VADE RETRO, MONSTRUM

2010-03-21T11:10:00.000-07:00

La distorsione è divenuta la linea più semplice da tracciare tra due punti.
E così l'immagine è in eterno il tempo contratto.

La terza figura da sinistra, la seconda da destra: Paolo Borsellino. Lo striscione è comparso alla testa del corteo del PDL che muoveva da Colli Albani verso Piazza San Giovanni in occasione della manifestazione voluta da Berlusconi per ieri, giorno di Nessun Signore 20 marzo 2010. A identificarlo con maggiore precisione è stato Diego Bianchi, che la blogosfera (e quell'ormai devastata e brulla enclave di pubblico di RaiTre) ben conosce come Zoro.Oggi su FriendFeed si è discusso, alla luce anche di questo filmato, se la raffigurazione del magistrato ucciso fosse un macabro orribile e infame sberleffo o un quasi agiografico cappello ideologico. Siamo ridotti a questo.
Non saper più porre i termini linguistici di una questione. Nessuno, in altre epoche storiche anche recenti si sarebbe mai sognato di muovere da altro assunto di dubbio che questo:
e cioè se si dovesse considerare quest'orrore come un macabro orribile e infame sberfleffo o come invece un macabro orribile e infame agiografico cappello.

Borsellino era di destra. Borsellino aveva un'agenda rossa. Borsellino fece i nomi di Berlusconi e Dell'Utri prima che il suo corpo fosse distrutto da un'esplosione. Borsellino è stato offeso, calpestato, trucidato altre mille volte, da allora. Trucidato da cieca adulazione di bifolchi che ne hanno usato le spoglie per coprirsi arbitrariamente le vergogne di ogni rivendicazione socialdemocratica, ma ancor di più dal continuo sberleffo al senso delle cose del mondo portato avanti da questo immondo caravanserraglio che ci governa, ci infiltra, ci sminuisce, ci bombarda, ci tiene in scacco, ci umilia, ci mortifica, ci deprime (non mi limito certo a intendere il "solo" PDL, ma schifo l'utliizzo e l'esistenza stessa di termini da infinitesimale impero come "par condicio", riduzione ad nihil del discorso politico).

Costoro si arrogano il diritto all'uso fraseologico (se di frase si può parlare al cospetto di ignoranze che sbarrerebbero il passo ad Annibale) di parole come "libertà" e "popolo".

E perfino un'umile preposizione articolata come "della", la si dovrebbe immaginare piegata in uno sbocco di sangue nero.
(Mi fermo per ora agli orrori con cui si titolano).

Io sento distintamente le ossa delle loro etimologie gridare di frantumazione. Sento le urla del pazzo nella cella stagna della lobotomia. Sento l'orrore infinitesimo del dettaglio; e la mia sopportazione è proporzionale solo alla paura di seguire anch'io il coniglio nella tana della completa follia.

Abbiamo concesso a questi individui di esprimere il lessico della distruzione. Non abbiamo difeso le nostre parole. Non abbiamo difeso la nostra lingua, e con essa il senso, il concetto, l'origine. Ed ora hanno telivisioni e spade, radio e garrote, giornali e -altri giornali-.

"Siamo un milione".

Foste anche dieci, foste uno solo -e lo siete, perché questo avete in più di così orrendo: siete uno solo- sarei disgustato comunque. La storia vi sfoglia e trova il vuoto, il vuoto banale che Hannah Arendt trovava in Eichmann, il vuoto banale di coloro che sorriderebbero davanti al treno per il Gulag, o a quello che per gli stessi binari porta al Lager, quelli che si lascerebbero sfuggire dal taglietto demoniaco che hanno nella faccia l'antica testimonianza: "Se lo sono meritato".

Se vi sembra eccessiva la mia "rivolta", per una "semplice" foto, vi rassicuro. Non è "questa" foto. La foto, il concetto, rappresentano l'inifinito orrore del dettaglio che conduce all'universale. Ne potreste trovare uno ad ogni angolo della vostra giornata, in ogni suono, inflessione, pronuncia, termine, citazione, notizia.
Glossa, quindi: non so cosa si possa fare. Sappiamo come la paralisi sociale sia cogente e degradante, tale da impedire quasi ogni possibile prassi di "rivolta" (le virgolette sono per l'etimologia; ricordate l'etimologia di ciò che pensate). Ma se c'è davvero qualcosa di sociale in questi codici binari apparentemente freddi, allora non so: diffondete questo post, diffondete quello di Gilioli, diffondete un altro post, o scrivetene uno voi, uno non qualsiasi.
Uno che vi ricordi, e ci ricordi al senso, alla cosa, al nome, al concetto.
Che rediga ancora una volta la nostra umanità su materia viva. Qualcosa che non sia solo l'ennesimo epitaffio.

Qualcosa che non sia semplice sberleffo sardonico, in cui lorsignori sono maestri. Qualcosa che ricordi anche al dolore.
Lo vedo nella mia vita:

Tutto ciò che amo ha sempre meno pace, e tutto ciò che odio non smette mai la guerra. Chiedo solo di non rinunciare.

Non rinunciate.

[Commenti e discussione su FriendFeed]

E va bene, te ne do undicia

2010-03-20T02:32:00.000-07:00

[Flash post] Tra poco centinaia di milioni di miliardi di persone invaderanno piazza del Popolo [dico il popolo della libertà, ovvio] per appoggiare il Premier. Il biglietto, si dice, può costare anche cento euro. A Berlusconi.

-Signora, che ne dice di venire alla manifestazione contro i comunisti, i giudici, Di Pietro, Travaglio, Santoro, Floris, le persone brutte, il colore viola, gli intellettuali, gli intelligenti, gli stupidi però quelli vestiti casual, gli immigrati, il clima d'odio?

-Quanto?

-Cento.

-E di bocca?

-Fanno due strilli.

-E di mano?

-Dodici applausi.

-Voglio anche i gadget e un'opzione per un mutuo mediolanum

-(Ossignore) Posso sentire il coordinatore appena ha finito.

-Cosa?

-La coca.

-Vengo solo se sotto posso mettermi la canottiera di gramsci e se non devo per forza cambiarmi la suoneria della mannoia.

-Vuole anche un pacco di pasta?

-E un biglietto per la Grecia.

Erige et Crucifige

2010-03-12T00:46:00.000-08:00

Josif Ratzinger e Padre Federico Lombardi in partenza per la Thailandia

Un flash, tanto ci torneremo molte, molte, moltissime volte.

Regensburg, Olanda, Belgio, Wisconsin, Porretta Terme. Ovunque. Ovunque ci sia del giovane pene, pare che che ci sia della vecchia tonaca. Metilparaben, Malvino e infine Mantellini rimpallano -è il caso di usare verbi consoni- le parole di padre Federico Lombardi, manifesto sine quid non del benaltrismo sessuale di cui l'Old Vat si fa scudo crociato.

"Gli episodi di pedofilia non riguardano solo la Chiesa ma anche altri ambienti ed "è bene preoccuparsi anche di questi". Lo ha affermato il portavoce vaticano, padre Federico Lombardi, in una nota per la Radio Vaticana, citando ad esempio il caso dell'Austria dove in un certo periodo di tempo "i casi accertati in istituzioni riconducibili alla Chiesa sono stati 17, mentre ve ne sono stati altri 510 in altri ambienti".

Repubblica.it l'ha presa per una dichiarazione politica, mentre si tratta di notizia sportiva. Il K2 dell'arrampicata libera sugli specchi ha finalmente in cima un crocefisso eretto.

Sentite anche voi queste unghie? Se non le sentite, vuol dire che ormai avete la schiena tutta graffiata.

L'impegno minzoliniano profuso nel prendere al guinzaglio il neurone itterico del lettore cattolico per portarlo giù in cortile a pisciare merita una traduzione:

"Questi fatti - ha aggiunto il direttore della sala stampa vaticana riferendosi agli abusi sui minori - mobilitano la Chiesa ad elaborare le risposte appropriate e vanno inseriti in un contesto e in una problematica più ampia che riguarda la tutela dei bambini e dei giovani dagli abusi sessuali nella società".

Traduzione: "Non ridevo così da quando mi è rimasto l'uccello incastrato dentro il coreuta. Via, via, ora ho da fare. Questi sono dieci euro per la fame nel mondo. Salutamassòreta".

"Certamente - ha proseguito - gli errori compiuti dalle istituzioni e da responsabili ecclesiali sono particolarmente riprovevoli, data la responsabilità educativa e morale della Chiesa. Ma tutte le persone obiettive e informate sanno che la questione e molto più ampia, e il concentrare le accuse solo sulla Chiesa porta a falsare la prospettiva".

Traduzione: "Venite a intervistare me quando dovreste essere in giro a menare i froci".

"Lebbra etica", "malattia", "affronto agli uomini e a Dio", "pratica abominevole". Come può un gay cattolico (per prima cosa esistere, e per seconda) evitare la vergogna e l'ignominia di queste ormai quotidiane accuse nei confronti del proprio gusto sessuale? Una domanda retorica, buona per i poveri di spirito, quelli che nel Regno dei Cieli ci vanno propriamente col cazzo su per il culo. La risposta era semplice, in fondo: siate pure froci, l'importante è che la gente che vi scopate sia bassa il giusto e possibilmente non consenziente.

Ci voleva tanto.

P.S. --->ADD-ON! (vabbeh, Strap-on, in effetti): Non fai in tempo a girarti, guarda. Letteralmente. Pregasi visionare questo meraviglioso LINK.

E più facile che il mio cammello passi per la cruna del tuo ago, che la loro stupida vagina passi il vaglio della critica.

Ritratto del Poeta in quanto giovane Aldamerini

2010-03-10T09:47:00.000-08:00

Spendere parole per la poesia e non vedersi tornare indietro neanche uno straccio di ricevuta. A questo è ridotto l'ecosistema poetico italiano. Le ultime interviste postume ad Alda Merini -per esempio- hanno colpito e scosso l'edificio critico della nostra coscienza. Ecco perché oggi abbiamo deciso di intervistare il blogger Woland, il quale fa vanto di aver scritto in gioventù poemi e poesie, tutto ciò ben prima di avvicinarsi alla prosa e di allontanarsi dalla sinestesìa per penetrare in quel tardoumanesimo scontornato di "polemismo barocco" di cui è unico rappresentante in Italia insieme a Beppe Severgnini e Moira Orfei. Ma l'approccio scelto, intrinsecamente innovativo, è quello di intervistare *non* il poeta in quanto Woland, né tantomeno il Woland in quanto poeta, ma quello di intervistare il poeta Woland in quanto AldaMerini. Ecco quello che è avvenuto nel corso di questa straordinaria conversazione a uno.

Intervistatore: Lei ha prodotto numerose opere.

Woland in quanto AldaMerini: Innumerose. "Tante quante", come diceva -ormai smagrito- il Pascolo.

I: Il Pascoli?

WiqAM: Il Pascoli in quanto Foscolo.

I: I materiali paiono disparati, disperati, depauperati di quella gioia novecentesca reproba di ogni agnizione. Ogni possibile incasellamento è condizionato dal rapporto autore-mondo, nel suo caso inscindibile dalla conseguenza di aver elevato tale rapporto lungo l'asse autore-mondo-ubriachezzamolesta. Mi segue?

WiqAM: Ammazza.

I: Ci dica, allora. Come se la cava la poesia?

WiqAM: Essendo morti si capiscono meglio le cose. Io per esempio, in quanto AldaMerini, non avevo idea di quanto il bidet fosse utile. Le mie prime opere in versi, sdilinquite dall'acredine di certa critica montaliana, si potevano tranquillamente affiggere sul lunotto posteriore di una Lancia Delta LX per augurare buon viaggio, per disitnguire il bene dal male, per lucidarsi le scarpe. Questa cosa delle scarpe è molto importante. Scarpe Rosse. Non scordatevi che in quanto AldaMerini sono stata in manicomio e portavo da Milano le masserizie agli infermieri.

I: Cosa sono le masserizie?

WiqAM: Non ne ho idea, me ne davano quintali. Manganelli si sedeva sempre vicino a me, col naso tappato, e diceva: "WolandinquantoAldaMerini, smettila di scrivere sul muro, e gusta alcune di queste masserizie". Non scordatevi che non me lo ricordo.

I: Quindi questa cosa delle scarpe è importante.

WiqAM: Ti ci puoi giocare il sigaro.

I: In che modo?

WiqAM: Beh, innanzitutto io mi voglio molto bene. Mio marito mi odiava. Mi odiava proprio in quanto Woland in quanto Alda Merini. Così io di notte gli infilavo per dispetto la testona nel culo.

I: La vie c'est fantastique.

WiqAM: Puorquoi tu te la compliques?

I: Ma torniamo alle scarpe.

WiqAM: L'ultimo anno che ebbi delle scarpe furono rosse. Avevamo vinto le olimpiadi, anche se non mi ricordo in quale disciplina. Le scarpe sono importanti, aiutano a tessere l'elogio della vicinanza familiare nell'ordito dell'erotismo vulvico. Io Woland in quanto AldaMerini ho sempre avuto la passione per scrivere le scarpe, così come si indossa una poesia. Una cosa che piaceva molto a Maurizio Costanzo, e anche al suo pene. Il pene di Maurizio Costanzo era più voluttuoso delle parole di Manganelli, ma meno grasso. Io le poesie le scrivo ma non me le tengo, perché poi mi riempie la stanza di carta e io la carta la odio, io la carta non la posso vedere, ricordiamoci che io Woland in quanto AldaMerini la carta mi fa proprio incazzare. Quindi le regalo a chi le vuole, in genere ad infermieri che ci incartano la masserizie.

I: Ma torniamo al pene.

WiqAM: Ho scritto molto sul pene. Mio marito mi odiava, e per punirmi mi dava pene. Pene, pene e poi ancora pene. Avevo pene fin sopra i capelli. Quel periodo scrissi una raccolta di dodecasillabi sciambi, che chiamai "spermeneutica" in omaggio a un vecchio giornalista del Secolo XIX che ebbe la cortesia di non darmi del pene, ma solo qualche decina di masserizie. Cercate di caprimi, io Woland in quanto AldaMerini non ne potevo più, di pene.

I: Ma torniamo al pene.

WiqAM: Sono molto interessata al pene. Mio marito mi odiava, è vero, e mi riempiva di insopportabile pene, è vero, ma credo che senza di lui non avrei mai scoperto cos'è essere donna, cos'è essere poetessa, cos'è essere scarpa rossa, cos'è armonia, cos'è Woland in quanto AldaMerini. Non avrei mai conosciuti tanti infermieri, non avrei mai avuto la possibilità di essere legata a un letto e farmi fare la permanente alla passera da dei nerboruti con degli elettrodi.

I: Oggi il sesso le piace?

WiqAM: Il sesso è come un treno che passa e se ne va, e tu sei lì piena di pene. Quindi direi che è sopravvalutato, se paragonato alle masserizie. Come diceva D'annucci.

I: "Tamerlano splamastro e marcio?"

WiqAM: Esattamente. D'Annucci. Grande poeta, grande futurista. Credo che i giochi Clementoni degli anni '80 gli debbano molto. E poi aveva dei modi buffi di proporre il pene, non come mio marito, che te lo proponeva neanche fosse il frustino per montare la panna acida.

I: La ringrazio.

WiqAM: Si figuri, retorici.

I: Torneremo presto a intervistarla.

WiqAM: La prossima volta ricordatevi di non portare il pene. E riportatevi dietro queste masserizie, che non ne posso più. Gli elettrodi invece mi piacciono, e credo mi serviranno anche molti soldi, un'auto di grossi cilindri, e portatemi un vero amico, che sono morta e ho freddo.

[Questo post è dedicato ad Alda Merini, una povera tizia semplicemente psicopatica le cui poesie facevano schifo al pene, il cui appeal era sostanzialmente dovuto al fatto che -forse, suo malgrado- era diventata un pagliaccio atto al placet del pubblico e semicolto ludibrio; e se vi piacevano o vi state sbagliando o siete dei dementi. Buona serata a tutti, NdW-non-iqAM]

CBCR

2010-03-09T01:05:00.000-08:00

WAS IST DAS

2010-03-06T13:24:00.000-08:00

Colgo l'occasione per anticipare alcune delle vostre basite, compiaciute, inorridite e claudicanti espressioni facciali ripescando una categoria da me utilizzata in una sola altra occasione, le Unfrequently Asked Questions. Tenterò di essere più esauriente di ogni Ministro per la Semplificazione Normativa che vi possa venire in mente.

D: Ma hai cambiato il template?

R: Si.

D: Ma Davvero?

R: Si.

D: Ma quando?

R: Tra ieri e oggi.

D: Ma guarda tu.

R: Questa non era una domanda.

D: Così mi indisponi.

R: Scusami.

D: Ma perché hai cambiato il template?

R: Perché l'altro ieri sul tram una vecchia con la gonorrea ha risposto alle mie perduranti avances colpendomi ripetutamente in testa con una copia di D di Repubblica. Lei è subito scesa inviperita dal tram, io invece sono rimasto a leggere D di Repubblica.
L'oroscopo di Pesatori diceva più o meno che Saturno entrava nella mia quarta luna, che lei non era per niente consenziente e che questo significava che dovevo dei soldi a Mercurio. Così era meglio lasciar perdere quel menage-à-trois con Marte e Venere per dedicarmi di più alla floricoltura e al sostegno dell'Esercito Zapatista di Liberazione Nazionale.
Inoltre citava Adorno, che era della vergine anche lui, il che mi ha fatto pensare per vie traverse che Lukacs -a prescindere dagli esiiti- era veramente borioso nel suo dare addosso al marxismo di Benjamin, che Adorno in effetti se proprio doveva farlo -e lo faceva- lo faceva meglio. Se aggiungiamo che la stagione calcistica è noiosissima, che Gigi D'Alessio ha un suo programma su Raiuno, che Napolitano è un definitivamente un povero vecchio rincoglionito per cui il matrimonio non s'ha da fare, cioè -in definitiva- tirando le somme, la somma da non zero. Quindi ho cambiato template. E ho sposato quella vecchia davanti a un prete transgenico.

D: Cosa vuol dire quella finta espressione assurda che hai messo sotto il titolo?

R: E' il frutto di alcuni miei studi sulla sovrappopolazione e sulla metereologia. La moltiplicazione ad maiora di enunciati non definiti si riflette sulle nostre esistenze reali creando un campo gravitazionale di virgole radiali. Il che serve sconfessare uno dei più atavici luoghi comuni ai quali normalmente si soggiace, cioè che non esistano più le mezze stagioni. In realtà, ed è questa la vera novità, non esistono neanche quelle intere. Avete mai visto un autunno finire di colpo il ventun marzo e dire "oh, è il ventuno, me ne vado"? No. E a Reykjavik tanto meno. E procedendo per absurdum, questo comporta anche che quando esco per strada c'è troppa gente che non sono né io né quella manciata di persone la cui esistenza ha in qualche modo un valore per me.

D: Forse non ho formulato bene la domanda, riprovo: cosa vuol dire quella finta espressione sotto il titolo?

R: E' una lettera d'amore al mondo. L'ho iniziata con l'intestazione "Caro Eros Alato", ma mi faceva cacare e alla fine l'ho scritta in quel modo.

D: Vuoi farmi credere che tu sai fare queste robe di HTML? Questo non è un template di blogspot. Come devo interpretare?

R: Non voglio farti credere niente, non mi sono candidato alle regionali per poi andare a mangiar panini. La mano fatata dietro quest'operazione, coadiuvata da me che rovino il suo lavoro e le faccio rinsecchire le ovaie a forza di richieste completamente deficienti, è quella della splendida Reloj.

D: Cambierai ancora il template o d'ora in poi confinerai la tua vanagloria nel lessico?

R: C'è un drogato che ti sta rubando l'autoradio.

D: Merda. Un'ultima cosa veloce. Sarai mica il tipo che picchia il proprio animale domestico per un nonnulla e che quando non c'è nessuno a controllare piscia nel lavandino?

R: Questa conversazione è finita.

Changes Come

2010-03-03T09:55:00.000-08:00

[Soon I will be done with/The troubles of the world] Intervallo a cura di Maynard James Keenan, col progetto Puscifer. Dall'album "V is for Vagina", a voi "Momma sed". Non ho abbandonato il blog. But changes come. Be a little patient.

Paté de Bourgeois

2010-02-18T04:22:00.000-08:00

Segnalo e volentieri ripubblico un post di Paolo Landi, "Sbatti il Qualunquismo in prima pagina". Per quanto si possa essere già eruditi riguardo alla dimensione reale del Corsera, specie in questi ultimi anni in cui è diventato ciò che in nuce aveva sempre voluto essere -sebbene con il sottile garbo dell'intelletto borghese- e cioè "un foglio reazionario, confindustriale, di destra", (cit.) bisogna fermarsi un attimo ad assaporare il coup de couteau con cui questo pezzo rificca in bocca all'intellighentsijyiyaa (yep, whatevah) le sue stesse figure benaltriste e superpartiste, le icone del proprio distaccato ed eroico mondo di abbrutenti "coerenze". A vous:

"Gentile Direttore,

ho già avuto la tentazione di scriverle, nei mesi scorsi, dopo quella che mi è sembrata, a partire dall'estate del 2009, una specie di svolta filo-governativa e filo-maggioranza del giornale da Lei diretto, il Corriere della Sera.

Ricevo il giornale ogni mattina sullo zerbino, con il servizio di OreSette, e quanto leggo sul suo giornale un po' imposta le mie giornate, almeno per quello che riguarda lo spazio delle idee, colorando l'umore civile delle mie giornate. Da quest'estate, appunto, lo zerbino di cui sopra da incarnato si è nuovamente gassificato in metaforico, soprattutto negli editoriali di Prima Pagina dei grandi pensatori di riferimento, Ernesto Galli Della Loggia e Angelo Panebianco, Scilla e Cariddi del pensiero realista borghese, capisaldi dell'equidistanza laica dai massimalismi della politica italiana, spesso teatrino incomprensibile di strilli insensati e di posizioni mostruose, che turbano il silenzio pensoso dei guardiani della Repubblica meneghina.

L'Estate del 2009, appunto, dopo quei giorni quasi tutti gli editoriali della coppia Della Loggia - Panebianco, sono stati punteggiati da real politik, benaltrismo, distinguo, inviti alla pacatezza, cerchi e botti. I confini già morbidi della morale borghese italiana hanno ceduto al principio di immediatezza, all'esigenza politico-economica del gruppo editoriale RCS a non infastidire più di tanto il governo e la maggioranza attuali. Una maggioranza non necessariamente solo politica, una maggioranza di andazzo, si direbbe, un tanto peggio tanto meglio che in passato il giornale da lei diretto aveva dosato con ben maggiore e più sano equilibrio.

Fino all'editoriale di oggi di Ernesto Galli Della Loggia, La Corruzione e le sue radici, che è non solo uno svogliato esercizio di pubblicistica ma un vero e proprio manifesto del Qualunquismo in Prima Pagina. Già dagli esordi - sì, questa volta a essere presi con le mani sacco sono stati esponenti del Pdl, ma in passato la stessa cosa è accaduta anche con esponenti del Pd - passando da - ma davvero la corruzione italiana si riduce a quella dei politici? Davvero in questo Paese la sfera della politica è malata e il resto della società sano? - per finire, dopo lunga dissertazione con l'avvilente - E' di una lucida resi dei conti del genere che abbiamo bisogno; di guardare a fondo dentro di noi e dentro la nostra storia. Non di credere, o di fingere di credere, che cambiare governo serva a cambiare tutto e a diventare onesti - il che porterebbe a bocciare l'allievo Della Loggia con un netto: "lei è andato fuori tema" o a bollare la sua analisi con l'irrilevanza che saremmo costretti a evidenziare in chi, interrogato per esempio sull'annosa questione meridionale, ci dissertasse sulla curiosa evenienza storico/biologica per cui molti siciliani di nascere biondi e con gli occhi azzurri.

Nel suo editoriale Ernesto Galli Della Loggia usa tutti i sapienti argomenti del qualunquismo classico applicato alla società italiana: siamo tutti ladri, i politici non sono peggiori di noi, al massimo ci rappresentano, la corruzione è la società, non nella politica, le origini sono nella nostra storia, guardiamoci negli occhi, facciamo un respiro profondo, e (questo lo diciamo noi), cristianamente continuiamo ad assolverci in attesa che qualche afflato esterno, magari di origine puritana, venga a moralizzarci senza sforzo.

Cazzate! (noblesse)

Il fallimento storico e antropologico dell'italiano medio è sotto gli occhi di tutti, stratificato nella coscienza o nell'inconscio di ogni cittadino, minando l'autostima individuale e sociale. Ma trattasi di un'osservazione ovvia. In quanto tale inutile per analizzare il presente e trovare una soluzione. Il problema invece è incistato in un sottoinsieme della società che identifichiamo con la Politica, intesa come quella classe di persone che in italia vive della Politica o dei suoi derivati, una popolazione variabile tra i 1.000 parlamentari e personale di governo per arrivare a un massimo di 4.000.000 di dipendenti pubblici. Nello spazio tra queste due cifre, tra chi ha maggiori poteri e chi non conta un cazzo, si situano un numero notevole di persone-chiave (possiamo pensare siano almeno 5.000 e non più di 10.000) che, come tali, hanno accesso alla gestione di un flusso di denaro enorme, 750 miliardi di euro l'anno che entrano sotto forma di tasse e tributi vari nelle casse statali e che vengono prontamente spesi, con scelte spesso discrezionali e clientelari, anche facendo ricorso all'indebitamento pubblico. Queste selezionate persone, questi politici, hanno un potere enorme e le mani troppo vicino alla cassa per aspettarsi che la tentazione non faccia l'uomo ladro. Sempre per il fallimento antropologico di cui sopra: l'italiano nasce individualista e ladro, può magari redimersi trovandosi un posto onesto nella società ma se per caso diventa un politico di rilevanza l'occasione lo rende ladro. Questa regola vale non per tutti, ma per quasi tutti gli amministratori politici italiani, questo è un fatto. Non è qualunquismo, è statistica.

Ecco perché nel caso dello scandalo Bertolaso e della Protezione Civile non c'è niente di nuovo, essendo l'ennesima dimostrazione di caso noto. Ma il primo giornale d'Italia può scegliere di eruttare editoriali stracchi e giustificazionisti oppure continuare a picchiare duro sull'intransigenza morale, evitando il distacco e l'ironia sulla magistratura, incalzando i politici incastrati nel pasticciacco fino a che questi non si ritirino dalla scena, sconfitti, lasciando spazio ad altri in prima linea. Il giornale borghese deve continuare a vivere di indignazioni e fermezza borghese, altrimenti non serve, incalzare i cosiddetti mariuòli (se Bertolaso è colpevole bisogna semplicemente distruggero, finirlo, politicamente parlando), battendosi anche per una riduzione del ruolo dello stato tout-court (quei 750 miliardi l'anno di denaro gestito da politici farabutti è veramente troppo) come unica assicurazione che l'appropriazione indebita e lo spreco di denaro pubblico si riducano in futuro.

Di questo c'è bisogno. Di intensità. Di punti fermi e di energìa. Di valori (si metta pure una mano alla pistola, se necessario).

Caro Direttore, spero sia l'ultimo editoriale in cui si vedono le mazzette e la corruzione di politici e palazzinari paragonate alle pratiche di formazione del prezzo dei carburanti o dei voli aerei, o altre pigre sciocchezze simili.

Altrimenti del suo giornale, alla mattina, farò benissimo a meno.

PS
Non le scriverò altre lettere. Le lettere indignate ai giornali sono sintomo di senilità precoce.

[Chapeau, ndW]

TE, DEDECUS NATURAE, QUOD FERRE COGOR, CERTE BIS VIDEOR MORI

2010-02-11T02:30:00.000-08:00

Apparve un mattino nella catena dei didascalismi che affollano il feeding della mia rete. Sapevo che non ci sarebbe stato altro modo di ricondurre l'universo a ragione se non scrivendo questo testo.

Parlo di questo articolo apparso su Metilparaben, che linkava -con tragica e lapalissiana ironia- quest'altro articolo di Pontifex Roma. Il Dottor Francesco Bruno.

[A volte ho l'impressione che l'intraducibilità dell'espressione inglese "full of shit" sia in qualche modo deleteria per la lingua italiana. Noi dobbiamo settorializzare, in quanto "pieno di merda" o "sacco di merda" si riferiscono rispettivamente a un supposto contenuto ideologico o a una serie di malversazioni comportamentali e a un fenomeno fisico sì disgustoso, ma privo di particolare portata cognitiva. "Full of shit", nell'accezione di George Carlin, riguarda un piano che egli stesso inserisce tra "Stupid" e "Nuts" ["Mh. He's fairly intelligent. But wait a minute. Ah! He's *full of shit*"]; questo semplice termine, proletario ed emigrato, renderebbe superflua l'ansia definitoria che il semplice sussitere di quest'essere degradato e degradante inferirebbe nell'uomo di senso.]

Mi è faticoso e pesante comunicare con quale sentimento di disgusto e repulsione mi appropinquo a fare carne morta di quest'eunuco della vita; mi preme solo assicurarvi che lo faccio per il mio quanto per il vostro bene, e che ciò comporta il sacrificio disumano di doverne osservare i lineamenti, le deformità, le protuberanze, la orrificante decadenza psicofisica; di doverne leggere le escrementizie esternazioni, osservarne scorrere le parole venefiche e la sintassi mortifera. E di ingerire un antiemetico. Ma andiamo al testo. In corsivo le risposte dell'ennesimo [c]rasso Anticristo.

"Che cosa pensa sia oggi una lebbra etica?: "francamente ci sta l'imbarazzo della scelta, dica lei". Il libertinaggio sessuale, per esempio: "credo che la catalogazione sia giusta. Ogni forma di libertinaggio appartiene al campo della mancanza di responsabilità, il non saper scegliere bene dal male. Una condotta irresponsabile ed infantile, oltre che nociva". Che cosa intende per libertinaggio?: " il vivere la sessualità disordinatamente, senza alcun codice etico o morale. Facendo come pare. La sessualità invece va gestista con misura e buon gusto, come ogni cosa della vita".

Uhm. Mi chiedo (no che non me lo chiedo, lo so) perché ogni forma di libertinaggio del pensiero convenga allo scopo di creare libertinaggio sessuale. Ma più ingenuamente ancora scelgo di chiedermi perché il fustigatore per eccellenza del libertinaggio del pensiero, affidandosi così teneramente alla superstizione perfetta incarnata dalla morale, arrivando in questo modo a sostenere il solito vetusto "Scopa con garbo, peccatore, se proprio devi", debba spesso pesare sopra i 240 chili per essere creduto, e perché questi 240 chili non corrispondano mai, nella mente di nessuno, a un'immagine di felice libertinaggio sessuale (co-incidentia prima). O di pensiero, ecco (co-incidentia secunda). Intendiamoci, non sto dando dell'obeso al Dottor Bruno. A nessun essere novecentesco verrebbe mai in mente di dare a Hitler dell'imbianchino (il che mi porta fuori tempo massimo, devo dire). Sto dando dell'obeso al suo pensiero. Ma la categoria allegorica dell'obesità, cioè la pesantezza, l'onnicoprovoro che si autoingrassa di sé stesso fino a non discernere più tra il bolo, le feci e la materia cerebrale, è gravemente (gravemente, appunto) insufficiente di fronte a un tale anatomopatologo dello spirito.
Insomma, esiste una "lebbra etica", di ovvia derivazione papalina (si, certo che sono parole di Josif, parole che contengono già al livello epidermico un crimen sollicitationis) che rende la sessualità un laboratorio del principio giuridico. Ma rivediamo in azione il -Loro, certo non Nostro- Gargantua tartarino:

"La sessualità invece va gestista con misura e buon gusto, come ogni cosa della vita. Inoltre, deve essere esercitata secondo natura e mai contro le leggi della stessa".Che cosa intende per contro natura?: "Tutto quello che constrasta con la fisiologia e le leggi del corpo. Per esempio ritengo ingiusto ed eticamente riprovevole la promisquità sessuale che poi spesso causa malattie tragiche e dalle conseguenze mortali".

[Tenete a mente il termine "deve", vi è necessario per decifrare il successivo sesso anale tra etica, medicina e diritto] Partendo giocosamente e in maniera terribilmente seria dalle proposizioni "La psicologia è la malattia di cui pretende di essere la diagnosi" / "La malattia più diffusa è la diagnosi", io penso che quegli orrori umani, quella congerie secca e maleodorante di cancerose croste fallocentriche che le soprascritte virgolette racchiudono, rappresentino una lebbra fisica che corrode il corpo, ma anche una lebbra etica che corrode l'anima. La dolcezza sta nel vedere cosa ne pensa il Francesco Bruno:

"Insomma, esiste una lebbra fisica che corrode il corpo, ma anche una etica che uccide l'anima".

Riuscite a unirvi con me nella gioia di questo momento, dove la coincidenza finalmente coincide?

Il resto è semplicemente una coltellata ai froci e alle lesbiche, principali portatori, coi libertini, della Lebbra Etica. Un'altra? Direte voi? Si, peraltro condotta con nessuna fantasia, ma in effetti non una qualsiasi. Torniamo al campo del diritto, e al ballo del diritto e della "medicina":

"Partendo dalla idea che la omosessualità é una patologia che deriva da un grave disordine e da una mentalità deviata e talvolta viziosa,ecco credo che si possa parlare, senza offesa, di omosessualità come lebbra etica. Intendo dire come una malattia che corrode la integrità dell'anima umana. Poi le associazioni dei gay strepitino. Ma io non sto discriminando nessuno, tanto meno dando dei lebbrosi. Accosto sul piano degli effetti nocivi per la salute dell'anima, come una lebbra o un cancro, la devianza sessuale e quindi la omosessualità"

La morale ha la disgustosa e sovrarrogante prepotenza di farsi buon senso, con un occhio obliquo, che se fissato con troppa attenzione svela un secondo *merdoso*/disgustoso orrore: è puntato di sbieco sul legislatore, il quale in questo periodo storico è pronto a riceverlo lascivamente mentre si tocca l'inguine della giurisprudenza e lo scroto della criminologia; e lo stesso sguardo il legislatore restituisce in un vibrato amplesso di forme deteriori che la Chiesa Cattolica celebra in matrimonio sotto il solito sangue e il solito corpo, quello del Cristo, che infatti mai ha sanguinato più copiosamente.

Tra le singole parole di quest'uomo, nello spazio che si lasciano in mezzo e intorno, si svolge il più disgustoso film pornografico della storia dell'umanità. E c'è da dire non si vede neanche una tetta.

Ora, non ho certo bisogno di diventare omosessuale per sentire ogni fibra del mio corpo che grida vendetta. E' per due motivi che ho scelto Fedro per il titolo. Il primo è che quella frase ["Di certo mi smbra di morire due volte, perché sono costretto a sopportare te, disonore della natura"] la dice un Leone, la seconda è che lo dice morendo, e all'asino che l'ha ucciso.

Ma non preoccuparti Bruno, non mi hai ucciso. E' solo che anch'io, come fecero altri, "mi intaglio gli avversari su misura delle mie frecce".

La tua esistenza su questa terra è per me motivo di tristezza e di sconcerto. Il dipanarsi delle tue malvagie, sataniche stronzate è un affronto a quanto di bello possiamo disporre sul piano della vita. Ed è con la massima deferenza, la massima distaccata crudeltà, e la massima contronorificenza d'ignominia che si possa rivolgere a un mortale, che ti dico:

Ego te dissolvo.

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GLOSSE
[Speravo si aprisse un qualche barlume di dibattito (di pensiero, non d'opinioni, che mi rendo conto essere assai futili sia in generale sia relativamente all'abnormità delle stronzate del Kriminologo) sulle modalità di avversazione di tali schifose pratiche di rinegoziazione del dibattito etico. Vediamo se con queste due glosse succede qualcosa]

Glossa n°1:
"Ciò che la giustizia può ottenere in questo campo è la protezione dell'inermità, della minorità e della salute. Su questi beni ancora tristemente privi di tutela si riveli quella sollecitudine che oggi molesta d'ufficio la vita privata. Il legislatore in veste di cronista ficcanaso che alza davanti all'opinione pubblica le sottane della vita, la giustizia ridotta alla parte di un domestico indiscreto che origlia alle porte della camera da letto e spia attraverso il buco della serratura! Verrebbe da ridere forte di questi "Bruno" ["Bruno", interpolazione mia, visto che l'originale Mikoschwitz non è molto noto in Italia, ndW] criminali se essi non dimostrassero con così sconvolgente chiarezza l'onnipotenza di quel filisteismo da cui non c'è scampo.[...] Qui meno che mai il Legislatore si accontenta si accontenta di punire la violenza e di proteggere la minorità e la salute; al contrario, vuol dare soddisfazione non solo alla morale che gli sembra venga offesa ma anche al gusto naturale contro cui si è agito. Esso si accanisce sempre là dove l'istinto e il libero arbitrio di persone responsabili hanno creato un'intesa. Lo fa in tutte le possibili situazione erotiche: figurarsi in quelle omoerotiche!"

Karl Kraus, "Morale e Criminalità", Milano, Es, 2005, pagg. 16 e 18, 1902 (millenovecentodue)

Glossa n°2

Da "Angels in America" di Mike Nichols, 2003 (duemilatre).

[Onde, radiazioni]

2010-02-03T10:39:00.001-08:00

[Riporto qui sotto un testo, o meglio, un trittico di testi scritti da Fabio Teti. Non sono testi semplicemente fonogamici, come si potrebbe pensare dalla formulazione estetica. E anche qualora le strutture vi consigliassero una lettura avanguardista, non fatelo. Sono i flussi indeterminati delle onde radio e del giornalismo digitale a dettare il ritmo ai tamburi. Lo scrittore ne scola lo sterco, ne umilia il timbro, gli rivolge contro la sua stessa otogenesi. Con questa semplice e in-determinata percezione dello spaziotempo, in cui il contesto si autocerca nella parola mai realmente formulata, si contorce per tenere appesi al pensiero gli apici del senso]

[onde, radiazioni]

avviata l’opera – le basi – di un futuro – gettate – erano altre – hanno tralasciato – nel messaggio – la cosa – non riesco a – non vedo proprio il senso – uno dei sette – diversi ruoli – no ovviamente – è per vedere – quanto più aspre – necessarie – che riciclarono – a esaurimento – declameranno – per i più giovani – una e una sola – linea di mezzi – venti milioni – a combattimento – il raduno dei – tuoi vuoti a rendere – che sono dentro – che può causare – dare qualcosa – impareremo come – da mercoledì – caduta la maschera – del clown – temono si tratti di – un sequestro – della realtà – prevedono temporali di forte – fuori rotta – se bruciate – certo il fulmine – può essere – una di queste – e comunque – direi che alla fine – un collasso

tornano i dirigibili Zeppelin, la democrazia

spiegata dall’orso Yoghi, / «abbattetelo,

nasconde la vista del lago», / per 500mila dosi, crepe e letti

rotti / parla un’autrice dello studio, è come

un muscolo e si può allenarla / la

caccia al cinghiale tra frigo e Carava-

ggio-Bacon, a raggi ultravioletti / comincia nel peggiore

dei modi, il corpo dello spettatore

è coinvolto / la scena prima, la tragedia

di Montezuma / lo spazio curvo,

modificato dalla

luce

vano cancellate, brutalmente – non c’è nessuno, tu continua a pregare, poi ci risentiamo il 26 di dicembre – ognuno dorme a modo suo, in mezzo al mare, non per cantare la sua nuova – e si da il caso che il freddo di oggi – non si compenetri totalmente nella narrazione – all’imbrunire, essendo sole, il mio facebook dove sono io – chiedilo a Serpico, prossima volta, perfino il tuo dolore – i censimenti della presenza del lupo si fanno attraverso le feci, dovresti vedere dentro se ci sono setole di cinghiale – mai quando guido, ho un mio metodo di studio, un I-pod touch al giorno – scoprite come dormire più comodi, kiss kiss, già fatto – lo stiamo perdendo, insieme all’auricolare, vicino in un mo-mento difficile – tutto il calcio minuto per minuto, pensavo di essere più serena – mai di mercoledì, è una malattia che porta via le persone – pronto, volevo stringermi a questa grande perdita – voi continuate gli aneddoti, un sacrifizio, oh tacete – farewell the ashtray girl, che rinasce ogni anno – vi siete dimenticati appositamente, uno che fa seicento partite in serie a – tu sei un matematico, cosa delle larve, sulle mie ossa – we’ll both forget the breeze, most of the time, e avete finito di preparare questi ottocento ravioli? – direi soltanto per noia, lattina scopro che hai, una scorza un po’ più dura – nerali di stato per mike bongiorno, quel pastore che ci ha battezzati – no one need you more, la videosorveglianza, quel certo non so che allo stoma – a morsi ti divorerei, sono assolutamente d’accordo – quindici anni sulla breccia – in questo momento il premier è vulnerabi, sono molto preoccupato – questa affermazione di zeman lascia supporre – è una cosa abnorme, ormai non bagna più – edda mi ricorda di te, respiravo l’aria fredda con te – devono andare in carcere e devono avere il tempo per farlo – mi sento proprio così, un letto di radicchio e olive – ti può lasciare senza parole, per la giornata nazionale dell’afasia – chiuso il tratto compreso, che forse poteva andar meglio – ora basta faticare per le pulizie, scese in terra e si incarnò, con il suo decalcificatore magnetico – peccato solo che è un dispositivo

FRATTALI-E

2010-01-26T08:46:00.000-08:00

Siccome anche ai vulcani capita di lapillare giù e poi sgonfiarsi, mi pare chiaro che si possa abbandonare momentaneamente un blog in virtù di forze maggiori. Cosa che però dileguerebbe l'impegno che le parole che scrivo hanno preso con me.
Non essendoci satira politica da fare perché la stagione si trascina nel buio come una vecchia zingara picchiata da una sinfonia di Mahler mentre gli ascoltatori si masturbano, e mancando inoltre quella umana, poiché in questo momento la res supera la capacità della mia satira di farsi volontà dialettica (è un momento passeggero, presto tornerò a estirpare condilomi dall'inguine del tempo), ecco che vi dovrete accontentare -gente fortunata- di queste frattaglie narratologiche. Sono spunti giustapposti e variegati, selezionati secondo un criterio che risulterà arbitrario a chiunque non abbia un cuore.

A) 23/05/2007. Appunti per Kerosenectute quando Kerosenectute doveva essere un'altra cosa:
-Da uno sparuto gruppo di giovini parte un movimento di rivoluzione violenta e circolare contro le persone di età inoltrata. Il movimento è un movimento artistico -sicuramente ferale- che poi si diffonde come olio sull'Europa per via politica. E viceversa. Tra gli obblighi del Nouveau Regìme (KS) che si viene così a creare, vi è quello di darsi la "buona morte" una volta raggiunti i quarant'anni d'età. Conseguenze:
-Eliminazione del reato di pedofilia
-Spinta alla procreazione accelerata
-Eliminazione del concetto di terza età (Ci sono solo due età: Prima Et Secunda)
-Accelerazione dell'oblio *e* del mondo

B)Storia d'amore (c'è sempre in mezzo una storia d'amore, onnò?): Può inerire? Forse al bar.

Lui: Ciao. Ti posso offrire qualcosa?
Lei: Non sono pratica, sono solo un'alcolizzata. Cosa consigli?
Lui: Un Reichstag.
Lei: Cos'è?
Lui: Un cocktail. Non so bene cosa ci sia dentro, ma l'ultima volta mi sono svegliato in una stalla e stavo tentando di licenziare dei vitelli.
Lei: Interessante.
Lui: Inoltre ti dilata i corpi cavernosi e i tessuti molli. Quindi non ti sorprendere se le tue grandi labbra iniziano ad applaudire come nacchere.
Lei: Questa discussione mi ha messo voglia di annusarti. Una persona come te ridesta in me i miei migliori pregiudizi.
Lui: Facciamo sesso? La mia lingua è un diesel.
Lei: Uhm. Qualcosa di te non mi convince.
Lui: Dimmi pure, sto oliando il mio perineo.
Lei: L'assenza di criteri organicamente artistici nella selezione di ipotetiche -e tuttalpiù potenziali- scale di realizzazione sessuale. Per esempio: ti piace Mondrian?
Lui: Solo se è una questione di simpatia. E comunque sarei per il figurativo.
Lei: Casa mia può andare?
Lui: Sempre che non sia orizzontale.

C) Oh, già, la satira politica, il numero 3. Giusto, scusate. Mi schiarisco la voce:

Notavo questo: nonostante il parlare di classi sia, in questa congerie di tempi presenti, un passatempo da giornalisti con probabili baffi probabilmente troppo lunghi, nondimeno possiamo trascurare il fatto che, se la classe operaia è scomparsa anche dal postribolo della morale, una Borghesia inconsapevole e sconfitta -che si arroga senza saperlo perfino il diritto all'obitorio- riesce invece a vivere in sala da pranzo il suo momento di massimo buio.

A, bi, ci.

Dai Diari Ritrovati di un Esponente democratico Occidentale

2010-01-08T06:54:00.000-08:00

10 Dicembre: Solo. terribilmente solo. Talmente solo che è inutile accendere lo stereo perché le vibrazioni sonore cascano tutte sul pavimento. Oggi sono andato alla prima riunione del direttivo. Presenti: nessuno. Ordine del giorno: strategie d'uscita. Mozioni approvate: birra piccola.

18 Dicembre: Eccitato. Mi hanno promesso un rinfresco.

19 Dicembre: Il rinfresco era vuoto.

24 Dicembre: Vigilia di Natale. Ho chiamato mia madre, ma dava sempre occupato. Ho chiamato mio padre e mi ha detto:
"Tua madre è qui. Pur di non parlarti ha chiamato Polito e si sta facendo raccontare quella della suora che si fa i tagli sulle guance".
"Papà, ho bisogno di civile appoggio e mutua collaborazione".
"Che ne pensa Adinolfi?"
"Non lo so, è lì che gioca a scacchi contro il muro".
"Stammi bene figlio. E smettila di mangiare quel pollo. Dio mio, è un anno che mangi quel pollo".
"Me l'ha consigliato lo psicanalista. Dice che mi aiuta a liberarmi del mio odio per te".
"Stammi bene".
"Ti odio".

25 dicembre: Simmenthal e fagioli. La vicina di casa mi ha regalato dell'uvetta. Poi è venuta in bagno a riprendersela.

29 Dicembre: Leggo Pietro Ingrao ad alta voce. La thailandese mi caccia dal letto per fare entrare un cliente a detta sua "meno morboso".

29 dicembre, più tardi: Mi fermo a piangere fuori dal centro massaggi. Non faccio in tempo a finire che entra il cliente successivo, Paola Binetti.

30 Dicembre: Ho dei problemi non indifferenti. La psicanalista mi ha assicurato che la mia convinzione che i baffi siano opera del demonio deriva da un'educazione politica che ha più in comune con la corrente dorotea della DC che con Nikita Kruscev, come invece sospettavo. Analizzare. Respiro profondamente. Tento di non pensare al pollo.

30 dicembre, poco dopo: Leccandomi le labbra e spezzando le ormai consunte cartilagini della vecchia bestia coi canini, piango come un lattante, mi accarezzo il pelo pubico e adatto un'Ave Maria di modo da ottenere il dono del pollo eterno.

31 dicembre: E' il giorno in cui mi masturbo meglio, di solito. Ma oggi mi è successa una cosa strana. Ero come al solito sul divano, che facevo finta di accarezzarmi con la mano di Concita De Gregorio. Tutto andava bene, come ogni giorno, finché lei di colpo non si è alzata di scatto gridando "Aliquid pro aliquo!" ed è saltata con la vagina sul pollo, infilandoselo quasi tutto dentro. Solo una tetra zampa verdognola spuntava neghittosa dal monte di Venere della mia fantasia favorita. Ho creduto di morire. Ho urlato, ma invece di urlare ho sorriso, e invece di sorridere ho chiamato compulsivamente Scalfarotto e gli ho detto che gli davo dieci euro se mi permetteva di fargli un raspone. Anticipare la seduta.

31 dicembre, mezzanotte: Auguri, cane.

2 gennaio: Il cane è morto. Evidentemente non va lavato in quel modo. Sono ancora più solo. Sento degli uccelli cinguettare, ma scopro che sono le mie ginocchia.

3 gennaio: Nel Lazio mandiamo la Bonino contro la Polverini. credo sia perché Emma ha visto tanti massacri coi suoi stessi occhi ed è una donna che ha lo stomaco. Bisogna stare attenti che anche la destra ha donne con lo stomaco. Come la Carfagna.

4 gennaio: Riunione definitiva per decidere le alleanze locali. Il dibattito è accesissimo, io sono uno dei migliori. Sono carico. Schivo, defletto, metto in minoranza, mi alleo, ostento, estendo, garrisco, mi assottiglio, schivo, fendo, arzigogolo, argomento, reifico, rimando, rilancio, intesso. Dopo un'ora tutti mi odiano e vengo cacciato. Un falegname in cassintegrazione ordinaria mi caca sulla tessera dopo averla strappata. Un membro dell'UDC mi stringe la mano e mi dichiara la sua infinita pietà.

7 gennaio: Questa è la mia ultima nota su questo Diario. Quando avrò mangiato anche la testa di questo pollo -tutto ciò che ne rimane-, sarò morto.
Papà, ho tentato di seguire le tue orme. Svoltavano sempre da qualche parte. Ci ho messo troppo a capire che tentavi di seminarmi. Ti direi che ti odio, ma sono certo che aumentare la tua autostima non sia un contrappeso sufficiente a quello che mi hai fatto. Ti lascio i bigattini che si formeranno nel mio corpo.
Mamma, ti ho voluto bene, ma probabilmente era solo il braccio di un cromosoma.
Concita, la tua fica mi seguirà all'inferno.
Ivan, non sei venuto. Rivoglio i miei dieci euro.

Amici, compagni, fratelli: addio.

Non vi ho voluto tanto bene, ma neanche vi ho odiato così tanto. Mi avete fatto schifo, ma anche senso.
Mi avete deliziato perché eravamo proprio carini assieme, così sfrontati nel fregarci per la fila davanti al bagno e così teneri nel baciarci l'ombelico. No, no. Non vi odio, non vi amo, non vi rimprovero, non vi disconosco, non vi obietto, non vi osteggio, non vi infiltro. Me ne vado per sempre per non svilirvi la mozione. Questa slancio p(o)etico fa schifo.
Ma abbiate pazienza, fu solo l'arte delle giuste misure.

BUON ANNO, TANTO E' L'ULTIMO

2010-01-03T08:33:00.000-08:00

Il disordine si accalca, ma i resistenti sono costretti a nicchiare in un angolo, perché ha un papillon. Nella città dei fiori -disse chi lo vide passare- che forse aveva bevuto troppo, ma per lui era normale.

Certo che sto parlando di Povia.

Se fossi un illuso, direi che si tratta di Satana. Invece credo sinceramente che sia solo una sua malriuscita, viscida e micragnosa catàbasi rettiliana. Mi ricordo la gioia di quando lessi le sue parole "Mi sento un provocatore, va bene così": finalmente avevo trovato il Minotauro. Purtroppo il Minotauro era sull'affresco, e sotto ci dormiva una puerpera carmelitana con il collare borchiato troppo stretto e un prolasso dell'utero.

Sui vocalizzi dei bambini non mi esprimo, che praticamente citerei Sade. Ma non so se abbiate poi davvero sentito con attenzione questa cosa:

Il testo, se così è possible chiamare questo maestoso arabescarsi di stronzate, sarebbe questo. Vediamo insieme di analizzarlo secondo i precetti della linguistica anamorfica (non andate a cercare anamorfica su wikipedia, non è quella):

"Vorrei avere il becco
[Si, Darwin, certo, come no. La selezione. Certo]
Per accontentarmi delle briciole
[Invece purtroppo sei costretto a intascarti i soldi per i poveri bambini negri. Si vede ch'era destino]
Concentrato e molto attento
[Non avevo dubbi]
Si, ma con la testa fra le nuvole
[Li avevo]
Capire i sentimenti quando nascono e quando muoiono
[Prova a chiamare Giacobbo]
Perciò vorrei avere i sensi per sentire il pericolo
[Buono a sapersi. Vado ad accendere il motore]
Se tutti quanti lo sanno ma hanno paura che l'amore è un inganno
[Anche voi non avete idea di cosa tutti quanti sanno? Mandatemi una mail]
Oh, ce l'ha fatta mia nonna per 50 anni con mio nonno in campagna
[Mica cazzi]
Più o meno come fa un piccione
[Ovviamente]
Lo so che e brutto il paragone
[Non ti buttare giù così]
Però vivrei con l'emozione
Di dare fiducia a chi mi tira il pane
[Si chiamano servi]
Più o meno come fa un piccione l'amore sopra il cornicione
[Si scoperebbe anche il Duca di Avignone su di un tetto. E' un peperino]
Ti starei vicino nei momenti di crisi
[Mica mangio solo pane, prendo anche gli indennizzi della previdenza sociale]
E lontano quando me lo chiedi
[Guardo l'orologio]
Dimmi che ci credi e che ti fidi
[Delenda Cartagho]
Un giorno avevo il vento che mi accompagnava su una tegola
[Se fai così mi distraggo]
A volte sono solo e mi spavento, cosa cì fanno due piccioni in una favola?
[Vomitano]
Se tutti quanti lo sanno ma hanno paura che l'amore è un inganno
[Questa particolare forma verbale si chiama indicativo eufonico]
Oh, me l'ha detto mia nonna
[Quella traditrice della razza umana]
«Lo sai quante volte non pensavo a tuo nonno?»
[Adesso me le dice tutte. Una per una]
Più o meno come fa un piccione
[Volatili non particolarmente interessati a bipedi ottuagenari. Che sciocco a non averci pensato prima]
E mica come le persone che a causa dei particolari
Mandano per aria sogni e grandi amori
[Il diavolo è nei particolari, ma dopo questo verso si è dimesso]
Camminerò come un piccione a piedi nudi sull'asfalto
[A scuola la similitudine si impara dopo la parola "zampe"]
Chi guida crede che mi mette sotto
[Ma te giela farebbi vedere, ahò, porcoddio, sti stronzi! Annamo ar baretto dei lazziali che ve racconto]
Ma io con un salto all'ultimo momento volerò
[Quelle pizze che vedete in strada stanno solo dormendo]
Ma non troppo in alto
[Massimo un metro, infatti, poi c'è l'impatto e poi ancora lo spazzino]
Perché il segreto è volare basso
[Vedo già il nuovo manuale di autoaiuto Mondadori prendere le stampe]
E un piccione vola basso
[Ci leggo un po' di gelosia]
Ma è per questo che ti fa un dispetto
[Si, cacano per esprit de liberté postmoderno. L'ho sempre sospettato anch'io]
Ma è per questo che anche io non lo sopporto
[Ve lo volevo dire tra i denti]
Noi però alla fine resteremo insieme
[Reductio ad passeram. Prendete pagina 1]
Più o meno come fa un piccione
[Ma un po' tutti i pluricellulari si dilettano in questa cosa di scindersi. Non ne farei una questione personale]
L'amore sopra il cornicione
[Massì, sbilànciati]
Ti starò vicino nei momenti di crisi
[Tipo quando le sei vicino]
E lontano quando me lo chiedi
[Spero che in questa cartiera abbiano abbastanza moduli]
Dimmi che ci credi
[Mi sa che mi tocca]
Ci sveglieremo la mattina, due cuori sotto una campana"
[Grazie a Dio c'è la messa]

Non bastando questo fantastico strumento di tortura, Povia ha avuto un idea.

Disseppellire il cadavere di Eluana Englaro e ficcarglielo in bocca.

Se volete rileggere male la frase, allora c'è Povia che il cadavere di Eluana lo infila nella bocca del papa. Se invece siete necrofili, giù le mani dal pacco che fate schifo.

Ah, buon anno.

A PROPOSITO DI GEORGE BATAILLE

2009-12-24T05:15:00.000-08:00

("Subordinare l'infinita agitazione dell'ape alla raccolta, al travaso del miele, è sottrarsi alla purezza del movimento; l'apicoltura si sottrae e sottrae il miele alla febbre delle api" George Bataille)

Grazie a DR ma anche grazie a FR, eh.

PSlA, My goodness, did I fell for it too.

2009-12-14T02:47:00.000-08:00

Dovete sapere che c'è questa cosa che il Sir Squonk, glorioso e professionale duepuntozerista di clara fama, questa cosa che da un po' di tempo chiede/impone/stressa/pungola/coerce/ansiogenizza nel periodo prenatalizio, il PSlA (Post Sotto l'Albero). Trattasi di post a tema natalizio, anche se non per forza, che viene spedito al suddetto Sir il quale si occupa di riunire tutta la roba che arriva e di sequenziarla. Quest'anno contiene circa un centinaio di autori e vanta una mole da pubblicazione editoriale. Ora, avendo io un carattere tracimante che generalmente mi impedisce di tenere i genitali dentro le mutande, è accaduto che io sia stato cooptato per questa cosa, la quale ha più o meno quest'aspetto:

Il PSlA2009, se ci clicchi lo scarichi, sai

Ecco, ci sono dentro anch'io (come diceva pochi anni fa Piero Pelù con assai ingenua convinzione), con un misterioso pezzo dal titolo "Nec Magum habui, sic Magus tibi ero". Ma ci sono pezzi belli di molto parecchio assai. Immagino che nessuno di voi avrà la costanza di leggere tutto. Io non ci sono riuscito e mi darò molto tempo. Anyway: Andate a naso e divertitevi.

Dialogo sopra i massimi sistemi della moda Vaticana: rebranding o tradition value?

2009-12-08T08:46:00.000-08:00

La rete in fondo non serve a un cazzo, dicono. Velocizza cose che c'erano già. Assì? Bene, questo che vi posto oggi è un instant-screenwriting generato da me e da Daniela Ranieri su FriendFeed in maniera improvvisata e coerente con la teoria dei flussi. Immediatamente raccolto dalla socialsfera in più settori, corretto editato e pubblicato su Nuotonelpomeriggio da quel diaboliquomo di Cattivo Maestro, eccolo riprodotto qua sotto.

La rete non serve a un cazzo. Si. A voi, forse.
(Qui il post originale al netto di)

Dialogo sopra i massimi sistemi della moda Vaticana: rebranding o tradition value?

[Daniela Ranieri] Prada. anche se io avrei consigliato più un Gucci, dopo l’entrata di Frida Giannini come direttore creativo.

[Woland] Vedo comunque una certa discontinuità tra l’assenza minimale di losangatura del colletto bianco e le pervicaci intarsiature circostanti. Forse una sciarpa Vuitton di raso con julienne di piccole gocce indaco avrebbe tenuto insieme la tradizione e l’innovazione. Così non so.

[Daniela Ranieri] Guarda, temo sia la vecchia querelle che tiene accesi gli animi delle maison da secoli, è un classico ormai: riuscire a interpretare in chiave contemporanea i simboli del marchio. Certo che qui il brand campa un po’… di rendita, ma rinunciare alla tensione anche in termini di linea (gotico o neocon? liberal o sbarazzino? regimental o svizzero? austero o bollywood?) sarebbe stato come abdicare alla continua ricerca che fa del nostro un paese di santi e di stilisti. Non credi?

[Woland] Dobbiamo ripartire da qui, dalla concezione che il Dio-Tutto non è certo il mercato, il mercato è una delle molte forme che prende Dio quando deve spiegarci cosa sia il tempio. In quest’ottica nuovamente teocentrica, visto che il loro relativismo ha perso, non trovo affatto banale la riscoperta di semplici barocchismi gotici che questa amministrazione -credo- saprà maxime valorizzare.

[Daniela Ranieri] Senza dubbio, anche se devo dire rispetto alla precedente direzione creativa trovo un po’ calato l’afflato ludico, un gusto assecondante nei confronti dello sportweare e finanche dello streetweare, con richiami dandy che non mi dispiacevano affatto (vedi il bastone portato con sbarazzina consapevolezza durante le discese dai monti della Val d’aosta al posto delle racchette). Non so, forse abbiamo guadagnato in rigore citazionista (ormai non sfugge a nessuno il riferimento a Star trek e a un certo geekismo blasè), ma abbiamo perso in spontaneità? La butto lì.

[Woland] La spontaneità vezzosa la lasciamo ai francescani. Nella summa theologiae è chiaramente specificato che un’aderenza allo spirito primigenio del cristianesimo si può compiere solo nell’allegoria escatologica. L’oro e le gemme sono la via del signore, la loro disposizione segue il numero 7 come le scritture indicano, le racchette da neve fanno poco palestinese ma noi abbiamo filiali in Islanda. Non si può buttare l’acqua sporca col bambino.

[dud] ma sotto va portata la canotta?

[Woland] (Ossignore, un altro giornalista del manifesto) Sciò, sciò, guarda laggiù, un abuso.

[Daniela Ranieri] Quechua purché non etnico! Le missioni sono istituzioni positive, non lasciamoci tentare da sincretismi che sarebbero alquanto pericolosi per la nostra concezione perfino ontologica. questa amministrazione ha più volte indicato nel relativismo uno dei mali di questa epoca, non vorremo assecondarlo con derive populiste e terzomondiste. no no, in questo hai ragione Woland: rigore, simmetria, sfarzo, se a questo corrisponde l’effettiva sovranità del tutto, e linee forgiate sulla previsione escatologica. Anche se, ripeto, una concessione al casual mi sembra d’obbligo in un’ottica di coolizzazione del canonico.

[Woland] Sono ben d’accordo. Dovrà essere presto nostra preoccupazione – difatti – la creazione di alcuni sottoprodotti di minor qualità per le sedi più distaccate. In queste potremmo sperimentare alcune correnti minimal e riduzioniste già applicate da alcuni ortodossi. La fiaschetta di vodka per tracolla potrebbe essere un divertissement veterokitch molto gradito nella Russia occidentale e nei territori baltici.

[Daniela Ranieri] Guarda non credo sia produttivo puntare molto sull’innovazione inclusiva… non so ma per dire: le divise delle guardie svizzere sono state disegnate da Michelangelo, e ancora resistono con solo brevi ritocchi destrutturati… Credo che in questo ambito non ci siano cose vecchie e cose nuove, ci sono cose che funzionano e cose che non funzionano, cose seduttive e cose che non lo sono. Per questo solevo il dubbio che la scarpa rossa di Prada fosse una concessione al casual: non credi piuttosto che si sia voluto dare uno spessore simbolico alla semplice arte di cedere al vezzo? non vedi anche tu in questa scelta la sottolineatura di un’appartenenza ad un ordine superiore delle cose, esprimibile su questa terra solo attraverso il lusso, il gioco dei colori, la mimesi del tradizionale dentro il variegato tessuto umano?

[Daniela Ranieri] il papa veste prada-

[Woland] “Un modo di vestire che non disdegna di farsi “contagiare” da proposte casual e persino firmate”. E’ il momento di passare all’offensiva. Le fashion victims sono già semicotte. Puliamo un po’ il brand dall’equivocità di alcuni epifenomeni (la suscettibilità delle frange di seta nei confronti dei forti venti baltici) e otterremo una nuova linea di tutto rispetto. Piuttosto, visti alcuni fatti recenti inizio ad avere dei dubbi sul viola.

[Daniela Ranieri] Appoggio in pieno, rimarcando la necessità di attualizzare lo spirito, nel senso proprio di mantenerlo aderente alla realtà attuale: la crisi, non nascondiamocelo, se da una parte va a scardinare precetti e pratiche della fede, d’altra parte può nella sua fase meno recrudescente andare ad agire proprio sui recettori della fede, che come tutti sanno agisce come calmante delle paure. Allora io direi: largo a forme rassicuranti (cappotti a uovo, maniche a oblò) e a materiali “caldi” (scaldacuore di lana, mise avvolgenti), e bando agli orientalismi, soprattutto in un momento in cui cina e india bussano alle porte del morente capitalismo.

[Woland] Daniela, Sacro&Santo(TM). Non escluderei, su consiglio di alcuni alti prelati appena tornati da una delicata missione nei locali vintage dei sobborghi di Minsk, di reintegrare un certo range di doppiopetti, latori di una sensazione di rassicurante fermezza, quasi a suggerire austerità e continenza. Si dà il caso che tali doppiopetti scoraggino l’irruenza delle spogliarelliste -mi dicono – Né possiamo tracurare che una maggiore attenzione al settore calzaturiero potrebbe tirar dentro nei giochi commericiali transfrontalieri alcune ditte che utilizzano indotto e forza lavoro dall’oriente. Ricordiamoci che la scarpe di Prada vanno bene sul Santo Padre, ma dei clamorosi falsi ai piedi della CEI riporterebbero in auge l’orrenda acrimonia dell’asse atlantico/protestante nei confronti di una Chiesa che invece *mai* e poi mai deve dare l’idea di poter cedere allo shintoismo.

[Daniela Ranieri] Sìsì certo, parliamo del santo Padre in quanto Grand Master del brand.

[Woland] A volte nemmeno Valentino veste Valentino.

[Daniela Ranieri] Forse è prematuro, ma azzarderei in sede di prossimo consiglio un posizionamento sui social network. il rischio poterbbe essere senza dubbio una certa quota di “concretizzazione” della marca, a scapito dell’effimerità del brand, in grado di creare una sensazione di qualcosa di irragiungibile per alcuni individui e simbolo di distinzione per altri. D’altro canto non è semplice comunicare un rinnovamento, soprattutto in un trend così sensibile come la moda e la comunicazione fidelistica in generale. Ma proprio per questi motivi chi meglio di un brand di lusso porta con se uno storytelling in grado di attirare a sé l’attenzione dei propri fan, soprattutto grazie ad un mezzo come il social web, che si dimostra sempre più in grado di stimolare le emozioni degli utenti?

[Daniela Ranieri] base di sottofondo, da azionare tramite pulsante flash discreto a forma di mitra clericale: I’m your biggest fan I’ll follow you until you love me Papa-paparazzi Baby there’s no other superstar You know that I’ll be your Papa-paparazzi.

[Daniela Ranieri] I gay li portiamo dentro più che con le concessioni matrimoniali.

[Woland] E’ un’ottima idea su cui ho un brainstorming attivo H24. Il problema potrebbe essere la concorrenza con la Chiesa d’Inghilterra, ma almeno in patria non abbiamo competitors di livello. Propongo di comprare e smantellare il blog di Militia Christi – controproducente, sia detto fra noi – e preparare un guerrilla advertiser come “Milizia Crizia”. Evocativo e sobrio, la join venture è già in fieri.

[Daniela Ranieri] Mi convince, bando però al rosa, in tutte le sue forme: la questione femminile e quella biopolitica non rientrano nel calcolo del potential value utile per tracciar delle milestones. No, strizzatina d’occhio al sexual va bene, ma un sexual non certo metropolitano, direi più dentro le mura vaticane, protetto dalla metropoli e nello stesso tempo ad essa ammiccante.

[Woland] L’atavico ostacolo del metrosexual, lo so bene. L’anno scorso abbiamo provato a convincere i Lefebriani a fare da testa di ponte chiedendogli di presentarsi un pubblico con una sciarpetta rosé, ma loro si son detti indignati. Ed ecco che poi s’è dovuta montare tutta quella stronzata sul negazionismo. Per una sciarpetta. Che teste di cazzo.

[Daniela Ranieri] Ah, rischiando la pedanteria: tra l’altro il rosa l’hanno preso quelli del tumore al seno, vero? Bene, a riprova dal fatto che va eliminato, anche perchè potrebbe portare alla mente i casi di pedofilia in Irlanda, e in un’ottica di espansione in senso glam non sarebbe vantaggioso. Quindi niente pupazzi, peluche, al limite un accenno di ermellino.

[Daniela Ranieri] Un’ultima cosa. nessuna concessione ai simboli dell’iconografica martirica: sangue, spine, catene. L’s/m ci sotterra. E, a proposito di sepoltura, occhio alle possibili citazioni al seppure ombroso fascino della cripta: aspetto di vedere il primo furbo sventolare la questione di Renatino sepolto dentro Sant’Apollinare.

[Woland] Rosa, viola, dannazione, non se ne esce. Bianco e nero, Ying e Yang. E’ che il piano contenutistico è difficile da veicolare in serenità, con tutto questo continuo rebranding. Ci serve un asset. Marcinkus non si sarebbe fatto problemi e avrebbe convinto Miuccia a una quota partecipativa, o perlomeno a un canale preferenziale per le innovazioni nel campo tessuti e textures. E qui abbiamo dei parroci che lavorano ancora con un photoshop crackato. Voglio morire, guarda.

[Daniela Ranieri] Non me lo dire! Ieri parlavo con Don Guazza il quale ha voluto una release totalmente nuova del suo sito, soprattutto non lo convinceva la pagina dello staff (voleva una cosa inaccettabilmente Tecnocasa, due ore per spiegargli l’urgenza di riconsiderare le gerarchie in termini non aziendali, antichissimi, ma di fabbrica, di laboratorio, insomma qualcosa di orizzontale con al massimo due o tre figure di tutor), e mi diceva che nelle sfere più alte si vocifera da tempo della necessità di essere più presenti in rete soprattutto sui social media, ma che la cospicua presenza di porno con suore non poteva essere inquadrata in quest’ottica, se non altro perché quelli con suore vere pare non siano mai usciti dal vaticano e questo la gente lo sa, ma che c’è ancora molto resistenza nei confronti dei social network: su questo bisogna lavorare, per riportare un po’ di verità dentro il mondo del fake, e suggerire un ritorno all’origine primigenia dell’avatar come manifestazione della divinità, concetto sul quale si può lavorare per slegarlo dal monopolio induista e riabilitarlo (se c’è riuscito cameron…).ok, direi che possiamo procedere al Gantt, se per te va bene.

[Woland] Se è un po’ presto per l’amateur, nondimeno si potrebbe anticipare gli anticlericali con “Verità di un amore infinito”. Il progetto era già stato inaugurato in gran segreto. Sasha Grey si è detta disponibile, Padre Georg è riluttante nonostante la garanzia di uno stunt cock sempre sul posto.

[Daniela Ranieri] Su questo andrei cauta: al Vaty sono ancora con le labbra penzoloni per la cosa del Pop porno, mentre come sai la nuova tendenza è il recupero del porno trash. no no, guarda, tutto fuorché concessioni alla patinatura. Accessori vagamente s/m sì, d’altronde cosa sono tutti i parafernalia della fede se non fruste, bastoni, cilici, ampolle, sciarpe di seta, bende, fasce costrttive, ma non scadiamo nella banalizzazione populistica. Guarda, al limite vedrei più un Sonya Rikyel per H&M che ricalca i pezzi forti e le chicche della stagione.

[Woland] Tempi di crisi, continenza, umiltà. Presto per il POV, tardi per il vintage, l’unica sarebbe buttarsi in incognito sul footjob (che potremmo ascrivere simbolicamente alla lavanda dei piedi, come avrai già intuito), ma senza presenzialismi. E i costumi devono essere low profile. Non vogliamo mica collegare la pratica ecclesiastica al drag queering, voglio sperare.

[Woland] Ma che Dio mi protegga, il footjob è così di nicchia. Il feticismo è specchio vivente dello streben fideistico, ma vaglielo a spiegare tu a Sciortino, quel figghiebbottàna.

[Woland] Si però Daniela, spero tu stia parlando di mercato interno, hai visto cosa pubblicano su youtube quelli dell’UAAR, gli vogliamo mica offrire il carico da dodici?

[Daniela Ranieri] Il mercato esterno è ciò a cui tendere. Certo bisogna lavorare sugli scarti semiotici, solleticare gli appetititi senza mostrare la pastasciutta. Guarda che tutto l’emotional branding più avanzato si basa sul fisting, almeno quello vanilla.

[Daniela Ranieri] Per dire, anche la scelta del crocifisso, andrebbe radicalizzata, prima che se lo prendano gli emo.

[Woland] Più di così? Abbiamo affiancato il Corpus Christi a una democratica apertura agli ufi, e non è bastato. Ma cosa cazzo vogliono da noi, un altro pamphlet contro Cartesio? A parte che c’è già la Bibbia.

[Daniela Ranieri] Dopo le scuse a Galileo l’unica cosa da fare potrebbe essere mettere Platinette a fare messa. Naa, concentriamoci sugli obiettivi. Consenso, consenso, consenso.

[Woland] Potremmo donare l’8 per mille alla filiera del tessile di Prato.

[Woland] No, scusa, me lo rimangio, l’amministrazione ci segherebbe le mani.

(La collezione autunno inverno secondo friendfeed ).

COME IGNORARE CHE C'E' CHI MANIFESTA PER TUTTO L'ETERNO PORCO DIO DEL GIORNO (oggi 5 dicembre)

2009-12-05T08:44:00.001-08:00

Esistono molteplici forme di empatìa. Esistono smisurati slanci, alcuni troppo umani, altri teleologici aka finalistici, il cui terreno di preparazione è la rivalsa. Questi ultimi si aggravano di un alone di cogenza di pari passo con lo scemare del dubbio, si fregiano del titolo in calce, ma dietro la finestra-specchio della propria abiezione, della propria mancanza di recalcitrante pazienza, si rimirano e si truccano nel retrobottega dell'eroismo.

[serious Venus and the lunar child
(get your life up untied)
giggle and the flames grow higher
dance in a circle around a central fire
(dance and laugh and love and learn. Grow higher)].

Si è malati.
Si è storpi storti inerti fracassatori timpanici, si sbotta in nenie e ritornelli,
Si tagliano le schiere degli inerti per rivaleggiare in forze,
Si propugna, e ovviamente si pugna,
Si scrive con la spada e si mimano schermaglie con la penna,
Ci si affeziona al dolente andare del tempo che piega la schiena ma lascia il tramonto libero di tramontare.

E dal palco, anche oggi 5 dicembre, chi si veste peggio delle proprie parole può dire "siete tanti, siete bellissimi, tutto questo è merito vostro".
Quando non solo non c'è il tutto, ma non c'è neanche questo, la semplice vergogna dell'agnizione, il pulito birvido di una tristezza.

La fantasia al potere ha reso il potere fantastico.

La pellicola che avvolge il feto non reca alla madre la magia del viaggio notturno. E' il tenero presagio di un sudario.

[No more need for the old empire(fare thee well to the empire) the indigo children]

Ci si cura del dolore di una borghesia irraggiunta, ci si perdona.
Ci si perdona, ci si perdona, ci si perdona, perché è bene -ripetetelo, che è bene- che si sappia che tutto ciò non è da noi voluto, non è da tutti noi nutrito, né da noi fu partorito.
Noi abbiamo una gioventù da difendere, una gioventù nera delle botte del rifiuto, ah, se siamo stati sfortunati a non cogliere le gioie di un congresso, a non avere neanche un salone dove organizzare un rinfresco per l'arrivo del futuro.
A dire ai nostri padri che loro è la colpa, sarebbe tragedia. A farci dire da loro che noi siamo la colpa, commedia. A dire che la colpa è di tutti, sarebbe solo tristezza, sempre e sempre sotto il giogo delle storture che ora e per tutta la durata del presente ci vedono tiepide imitazioni storpie di ciò che ci si immaginava, impavidi, in un tempo lontanto,
Più o meno,
Ieri.

Quindi io non ci sono in piazza, non ci sono nelle piazze, perché la piazza fa rumore, perché la piazza è dei padri, e i figli ci vanno in loro vece, che quelli ancora lavorano e non sta bene. Ed io sono solito masturbare il silenzio, che è sempre inutile ricordare a tutti che non si è migliori, che tanto lo stesso, e per sempre, tali verremo eletti.

I migliori siamo noi, nel sonno, quando si confonde il chiarore con con lo spirito, quando non ne esce altro che qualche parola traslucida, quando ci si arrende all'avanzare del consueto.

Già che sarebbe tanto più facile quanto più stupido odiarvi, semplicemente la mia mano rimane al fianco e mentre fate chiasso io ci guardo piangere, perché così ci preferirei, in un breve spazio di calma, due lacrime tanto per capirci. La mano, dicevo, non si muove, né si contrae, né augura, perché di tanto non è più né ancora capace.
Ma chi sarei io per odiarvi, dite un po', con la responsabilità che mi affidate ogni giorno per le mie parole, non bastasse quella che do loro io.
Quindi ecco qual è la moneta ultima, la solita, del perdente sul ciglio delle nausee.

Salutatevi anche da parte mia.

MONTATRICI A PANNA

2009-12-02T00:30:00.000-08:00

[Oggi è il sacro giorno di Sant' Apoftegma; direttamente ampliato da FF, signori]

Se per caso mi sentiste dire, urlare, berciare qualcosa come "Quelle viscide, orrende troie, montatrici a panna di sborra lercia di nazisti ubriachi, partoritrici di feti abortiti dalle estremità caprine, ovulatrici di anticristi, essiccatrici delle ghiandole spermofore di Mammona, spellatrici di cappelle neofasciste, che il vostro buco del culo sia presto portaerei per il demonio", sappiate che non è maschilismo. Che non sto parlando delle donne in generale. Anzi, sappiate che al 95% sto pensando a loro due:

CLAVIS CORDIS MEI

2009-11-27T08:45:00.000-08:00

Vi chiederete perché non ho mai usato una delle app più succulente di blogspot, la app per proporre sondaggi. Porta contatti, fa divertire la gente, può essere usato per ingannare il tempo mentre aspetti che uccidano il prossimo transessuale. Beh, dovreste chiederlo a me invece che chiedervelo tra di voi, perché io non ho sentito nessuna domanda e quindi non ho nessuna intenzione di rispondere a domande che nessuno mi ha fatto, non sono mica psicotico, mica sono uno che se lo invitate a una festa e la festa fa schifo vi entra in bagno e vi sborra di nascosto sullo spazzolino. No. (Ho detto no) Però i casi della vita mi hanno fatto riflettere sul potere del plebiscito nella prospettiva di dare criteri di razionalità alla mia vita e tutelarmi nel caso la magistratura avesse un giorno deciso di chiedermi conto di attività e amicizie non proprio elogiabili.

Oh.

Questo non ero io. Mi sono confuso.

Ma dicevamo: mi è venuta la curiosità di vedere seguendo quali chiavi di ricerca la gente venisse sul mio blog. Pura curiosità. Pensavo a cosa tipo "cos'è la filologia finnica?", "Omicidio Aldrovandi", "Cercasi muratore donna" o cose del genere. Sospettavo anche che alcune avrebbero potuto rivelarsi divertenti. Non sospettavo minimamente, però, che sarei finito al pronto soccorso del vicino Ospedale Sandro Pertini ("Antognoni! Ancora vivo!") con un principio d'ipossìa.

Ho quindi deciso di selezionare quelle che secondo me sono alcune tra le migliori coincidenze che mi siano mai capitate. Ecco a voi che cosa l'immaginazione del volgo 2.0 ha prodotto come lube digitale quivi conducente:

"alatre pozzanghera"
"ascelle al naturale"
"bare da morto usate"
"bentornato mio signore.mp3"
"clitoride morto"
"chiami gli unni alda merini"
"cosa vuol dire sesquipedale ?"
"creste di gallo vaginali"
"donne ciccione che scopano"
"figa torturata"
"lo sperma fuoriesce dal culo di mamma"
"modi di dire spagnoli se uno è nervoso"
"muco nelle orecchie"
"non voglio operarmi al mento!"
"Sedicenni che si leccano"
"video gratis di minoreni che scopano con lo zio"
"troia che si lascia pisciare in faccia"
"testicolo incastrato"

Non ho assolutamente idea di come avrei potuto aiutare il ragazzo col testicolo incastrato -se non suggerirgli di mettersi un cappello meno stretto- ma se volete anche voi scegliere la vostra chiave di ricerca preferita, siete i benvenuti su MOTIVI PER CUI LA GENTE ARRIVA QUI PER CASO. Ora sta a voi. Grazie a tutti.

Caro Binnu 'u Tratturi...(The NERVE of this PRICKS)

2009-11-19T10:23:00.000-08:00

(Update: questo post è gemellato con questo post)

Non ci lasciano soli. E noi gli vogliamo bene, loro, gli. Pensiamo spesso di essere abbandonati, di essere bistrattati sbudellati rivomitati, impastoiati etichettati dimenticati, ridotti a numero cementificati costruiti sulle coste, imboccati posseduti umiliati. Ma loro no, loro resistono, loro arginano lo follia del presente con la gioia del fornirci tutti una casa d'appuntamento, un meeting point, anche se solo virtualmente, su un fronte combattivo di intelligenza e di schiettezza civile. Loro. Si. Loro.

Quelli di Repubblica.it

Perché loro (ossì, Loro), lo sanno di sicuro quanto dev'essere brutto vivere un periodo eternamente [per la descrizione vedi il post sottostante]. E sanno fornirci lo strumento principe per difenderci dal vuoto di potere politico e da quello di presenza civile, così come da quello culturale e da quello dell'inutilità multitasking.

Firmare appelli.

Ah, non solo.

Postare foto.

Si, perché io sono un blogger libero, io sono una donna umiliata dal mio premier, io sono con Saviano, io sono contro il Lodo Alfano, io sono contro questo e contro quello, ovviamente, e quindi io clicco e firmo, clicco e firmo, clicco e firmo ogni maledetta cosa che Repubblica Re-pubblica. Io lettore, prosumer, osservatore politico e opinionista di me stesso ossessivo essì, anche compulsivo, voglio sentirmi parte della comunità in lotta, di un'agire collettivo (che era un po' che la mattina andavo in rete e non trovavo nessuna comunità in lotta, meno male che ci siete voi), voglio essere come gli ammeregani con la class action e la share action, e il first amendment, e non è possibile, e qualcosa bisogna pur fare, e questi appelli non serviranno a niente ma fanno vedere che CI SIAMO. Noi CI SIAMO. Noi A TUTTA B.

Sondaggio1: Firma anche tu contro il concetto di "brutto". Ognuno dev'essere considerato "bello", specie dal centrodestra. "Brutto" è una categoria dello spirito in cui non ci riconosciamo, né tantomeno può essere ripescata come categoira estetica, spazzata via dal neosocialismo postmoderno. Siate sarcastici. Manda anche tu la tua foto a Napolitano con scritto "Cittadino oggettivamente brutto". Difendiamoci.

Sondaggio2: Berlusconi ha privatizzato l'acqua, tutto da solo, nella notte, e son balle che lo voleva fare anche Prodi duecento anni fa. Firmate l'appello e inviate le foto della vostra vescica gonfia. Il governo deve vedere i vostri bassi ventri ridotti a tumescenti ematostatici palloncini. Se volete l'acqua, noi ce la teniamo nel corpo. Non avrete mai la nostra acqua. (Nella foto: Mario Von Wassenburg, Catania, al settimo giorno del suo sciopero del sudore).

Sondaggio3: Siete pro o contro? Spero contro. Inviate la vostra foto con "Sono contro!". Lasciate un po' di spazio bianco sul foglio che ci pensa la redazione on-line.

Oh, le donne sono umiliate perché Berlusconi ha detto a Rosy Bindi che è brutta. Minchia, che problema. A quando la corte dell'Aja? Perché invece le millantate promesse su assegni familiari, asili nido, ricerca scientifica? Ma de che, mo' invio una foto di quanto c'ho le tette comuniste, in culo a Warhol e ai suoi fifteen minutes (centinaia di bambini con malattie rare muoiono quotidianamente perché non c'è investimento sulla ricerca. Perché? Perché le malattie rare non interessano le case farmaceutiche ma -guarda un po'- di tutto ciò frega ancor meno allo stato).

Guy Debord e l'indignazione pret-a-portér. Somebody save me. Gesto apotropaico correlato? Organizzate una sfilata nude e a fine passerella mollate giù un feto. You'll get your attention, you'll raise your indignation.

Ma non vi proccupate, che invece siete sexy, e non sarà certo un nano psicotico dal temperamento burberamente mafioso a delegittimarvi. My gosh, riesco a sentire da qui l'odore della vostra vagina incazzata. (Le streghe son tornate. Al cinema. Su Twilight. Il reggiseno lo bruciamo col cazzo che è di intimissimi e c'è la crisi. Se vuoi donne integraliste stai cercando lesbiche)

Anche quest'ultima di Saviano, jaysis. Capisco l'intento, capisco il tono con aspirazioni di internazionalismo per cui la cosa deve suonare saggia, ufficiale e moralmente superiore, ma per favore, su. "Ritiri la legge sul processo breve. Non è una questione di destra o sinistra. Non è una questione politica. Non è una questione ideologica. E' una questione di diritto. Non permetta che questa legge definisca una volta per sempre privilegio il diritto in Italia, non permetta che i processi diventino una macchina vuota dove si afferma il potere mentre chi non ha altro che il diritto per difendersi non avrà più speranze di giustizia".

Si. E già che ci siamo, io gli (Gli, a Lui, a Ello) volevo chiedere anche di abolire la caccia agli unicorni.

"Caro Binnu 'u tratturi, la prego di smetterla di crivellare le persone con i pallettoni, di sgozzarle, di picchiarle, di asfaltarle, di sciorglierle nell'acido e di infilarne i resti nei piloni autostradali. Faccio appello al Suo senso civico e alla sua coscienza di essere membro di uno stato di diritto. Non faccia così".

Mantellini giustamente ricorda -Ma com'è possibile che non si rendano conto che una campagna alla settimana equivale a nessuna campagna?-

Se ne rendono conto benissimo. Ma il Circolo delle Copie Vendute e degli Oddio Il Nostro PageRank Ha Un'Erezione (CCV/ONPRHE), qua, mi manda un SMS con scritto "Dì a Mantellini se ce la suca".

Non ce l'ho certo con Saviano, contenete l'indigno e il digrigno. Avercene, di Saviano. Ma prima dei Saviano sarebbe necessario un ambiente ricettivo dall'ECG ancora -perlomeno- pigolante che non sia mediaticamente gestito e indirizzato bovinamente da plafoniere di letalmentalletame come Massimo Giannini o quella faccia quadrata alla radice di Ezio Mauro.

"The nerve of these pricks" (cit.)

Die Letzten Tage Der Menschheit

2009-11-19T08:37:00.000-08:00

"Com'è profondamente comprensibile il disincanto di un'epoca la quale, mai capace di vivere qualcosa e di rappresentarlo, non è scossa neppure dal proprio crollo, ha un'idea dell'espiazione tanto poco quanto dell'atto, e tuttavia ha abbastanza spirito di autoconservazione da tapparsi le orecchie davanti al fonografo delle proprie melodie eroiche, e abbastanza spirito di sacrificio da tornare all'occasione a intonarle. Perché che ci sarà la guerra appare meno inconcepibile che a ogni altro proprio a coloro cui lo slogan "c'è la guerra" ha permesso e coperto ogni vergogna, mentre il monito "c'è stata la guerra!" disturba il ben meritato riposo dei superstiti. Si sono illusi di conquistare il mercato internazionale -lo scopo per il quale sono nati- con un'armatura da cavaliere: ora devono accontentarsi di un affare ben peggiore: venderla al mercato delle pulci".

Più di novant'anni fa.

Lacrime di unicorno e ascelle di John Goodman (in realtà l'ennesimo post su Grillo, pfui)

2009-11-10T01:44:00.000-08:00

Qualche tempo fa stavo cenando con Smeriglia e Sisypheureux in un delizioso mattatoio romano. Erano da poco arrivate le nostre ordinazioni (con "da poco", trattandosi di un ristorante romano, intendo che non sono mai arrivate), quando Smeriglia, in un magistrale tentativo di killing me softly, mi chiede: "Ma ho visto che nel tuo blog hai scelto di non affrontare l'argomento Beppe Grillo. Che ne pensi?".

Dopo alcuni minuti di silenzio, e un momento relativamente breve in cui ho preso a pugni la mia tagliata all'aceto balsamico, gli ho fatto presente che, in effetti, all'argomento Grillo avevo dedicato non troppo tempo tempo, limitandomi a non superare i ventisei, ventisette post (scherzo: sono diciotto).

Ovviamente non ce la potrei mai avere con Smeriglia, anche se è un po' come quando per la prima volta fai sesso e vai dirlo felice e trafelato a un tuo caro amico e lui risponde "lo so, l'ho pagata io, ma continua a pronunciare delle parole come stavi facendo prima che mi rilassa mentre faccio il sudoku". In realtà Smeriglia il mio blog lo legge, ma lo legge solo nei pleniluni, perché il resto del mese è in giro per l'Italia con Sisyphereux a cercare le lacrime di unicorno di cui è ghiotto o quantomeno un hamburger che non abbia il sapore di un'ascella di John Goodman. Di qui ne viene che qualcosa ogni tanto gli scappa. Per questo mi ritrovo a scrivere questo lungo post nella speranza che tutta questa abbondanza di caratteri lo convinca a leggere e a smettere di reagire ai contenuti pagandomi delle ragazze (non ne ho bisogno, ho una postepay).

In realtà di Beppe Grillo ho parlato in questo eloquente post, e poi non contento ho aggiunto anche questo. Senza contare che ho fornito il link a un libro scaricabile gratuitamente che va più in profondità di quanto possa fare un post.

Tutto ciò mi viene in mente ora 1)Perché anche stamattina ho dovuto rifiutare una delle ragazze che Smeriglia mi manda periodicamente a casa a)perché era minorenne e b)perché aveva il cimurro; e 2)Perché sull'ultimo libro di Luttazzi ("La guerra civile fredda", Feltrinelli, 2009), viene riportato un post, già pubblicato a suo tempo su internet che riflette abbastanza bene quelli che sono anche i miei dubbi e le mie perplessità. Non lo riporto tutto perché non sono pazzo, non sono un dattilografo cinese e tantomeno uno scriba ebreo in Egitto, ma trascrivo giusto un paio di cosine (tra le quali un paio di link cui un blog può dare il corpo che un libro invece no, non so se avete saputo).

"[...] Il marketing di Grillo ha successo perché individua un bisogno profondo: quello dell'agire collettivo. Senza la dimensione dell'agire collettivo, negata oggi dallo Stato e dal Mercato, l'individuo resta indifeso, perde i suoi diritti, non può più essere rappresentato, viene manipolato (in questo libro ci sono anche diversi riferimenti alla sociologia e alla sociologia mediale, con citazioni a Giddens, Wright Mills e altri, ndW). E' questo il grido disperato che nessuno ascolta".

"Se parli alla pancia, certo che riempi le piazze, ma non è "democrazia dal basso", è flash mobbing. [...] La satira è contro il potere. Contro ogni potere, anche quello della satira. La logica del potere è il numero. Uno smette di fare satira quando si fa forte del numero di chi lo segue. Grillo il problema manco se lo pone. La demagogia è così naif".

"Adesso Grillo esalta la democrazia di internet con la stessa foga con cui dieci anni fa sul palco spaccava un computer con una mazza per opporsi alla nuova schiavitù moderna inventata da Gates: la gente applaudiva estasiata allora, così come applaude estasiata ora: si applaude l'enfasi".

"Grillo e Di Pietro sono entrambi clienti ("customers", remember this word, ndW) della Casaleggio Associati, agenzia di marketing web che si ispira all'attività del Bivings group (cfr. http://www.bivingsreport.com/2006/the-internets-role-in-political-campaigns).
Quella che Grillo spaccia per democrazia dal basso è in realtà una campagna di manipolazione dell'opinione pubblica che segue strategie di guerrilla advertising: teasing (il blog, le inserzioni a pagamento sui quotidiani); guerrilla (meet-up; v-day); consolidating (liste civiche col bollino blu, Movimento di liberazione nazionale).
(cfr: http://www.casaleggioassociati.it/thefutureofpolitics/)

E questo, vi faccio notare, è il terzo video che pubblico della premiata ditta Philip K .Dick & Sons, imballaggi spaziali

"il populismo è cercare consensi usando luoghi comuni di facile presa. Quando la folla si raduna in piazza per un motivo diverso dall'arte, chi sale sul palco è lì a cercare un consenso in vista di un obiettivo. [...] Diventa un'attività partitica: l'oratore si fa leader di massa ("Non abbiamo bisogno di leaders!". Tranne uno, a quanto pare, ndW), si fa forte della forza (partitica) che il numero gli da. [...] Va inoltre considerato che il pubblico stesso è colpevole del populismo dell'oratore, quando lo accetta e lo sollecita con le ovazioni. Psicologia della folla: c'è un piacere nel demandare a un leader la responsabilità delle scelte. Regressione all'infanzia".

(Daniele Luttazzi, "La guerra civile fredda", Feltrinelli 2009, pagg. 186-7-8)

Ora, la prossima volta che Smeriglia mi chiederà che ne penso di Grillo, potrete anche venire da me e chiedermi perché uno dei vostri blogger preferiti non aggiorna più il blog da troppo tempo.

Glossomania

2009-11-06T07:52:00.000-08:00

Qualche giorno fa avevo postato questa cosa su Sviluppina. La rimetto qui per quei due zombi che leggono solo me perché gli ho messo le benzodiazepine nel rum.

Glossa indignata e Chinaski brutto e vaffanculo.

(Glossa al precedente post: Critiche del Giudizio e Giudizi delle critiche sul Nuovo Autore Cinico del terzo millennio, figura letteraria d’indubbia intollerabilità sociale. Ovvero: l’umorismo esiste, oppure questo sono solo io che picchio i miei figli?)

Estinguano le patrie galere il reato d’intolleranza. Si vestano a nero i latori di fratture, i borghesi impigliati nel culto del proprio culto, in nome del quale essi perpetrano quotidiani affronti a ciò che di umano abbiamo costruito. Gorgheggino afflizioni i mestieranti d’umorismo che di vittima e carnefice fanno calderone. Spìllino vergogna i detentori di perentoria difesa degli spazi privati, e di privata proprietà. Mai si adagi l’ironia sul comodo letto del disprezzo. Avvizziscano in lunghi inverni i cinici e gli aridi, i biechi e gli aguzzini, i violenti e gli iracondi.

Questo è quanto ho da dire al turpe Chinaski, il cui odio per i lavoratori del comparto igiene automobilistica stradale ascrive di diritto al clubbino dei dittatorelli della prosa, buoni solo per i tabloid reazionari (o per il Corsera) o, al limite, per la letteratura francese. Pùssino via costoro, che dell’ironia fanno strumento d’iterazione della condanna principe dell’uomo: la colpevole e deliberata ignoranza dell’altrui sofferenza.

Celato dietro un nick letterario, portato per bocca da un nutrito establishment 2.0, addirittura premiato per la sua ributtante antropofobia da doposcuola, questo è Chinaski77. Un ingrato, un poveraccio, uno straccione del pensiero, cui la laurea in filosofia vale quanto la carta igienica per un lepidottero.

Di più: è Vittorio Feltri, lo stronzo.

Mai ci stancheremo (e credetemi se vi dico che porto un orologio al polso, per questo, e che lo controllo spesso) di additare ciò che non ci piace al pubblico ludibrio, consegnarlo mani e piedi legati, nudo, e magari con in bocca un cazzo di gomma.

Lo giuriamo sul dio dei giusti, nientemeno. Deh.

Un’escatologia dello sminuire, una reiterazione dell’abbandonare, un terzo termine di paragone che brutto brutto brutto, ammazza, ahò.

E se per Chinaski aspettiamo solo il rogo delle folle, che dire di costui:

Ci prepariamo a picchiare a morte questo negro di merda nazista e razzista finché non gli si ferma il ritmo nel sangue.

(faccina)

(scherzetto, dai)

(faccina).

Se non faceva ridere, prego inviare mail indignata a: ginostrada@umorismodiguerra.com

CUSPIDE POETICA - AMICO CANE

2009-10-27T10:32:00.000-07:00

Cum summo gaudio mi appropinquo a pubbliqare una opera dello magno poeta Azael, chiamata Amico Cane, in omaggio a un amico probabilmente presentante caratteristiche non dissimili da un cane, vuoi per la fedeltà, vuoi per alcune caratteristiche fisiche tipo pelo o durata della gestazione, chissà, ma soprattutto che importa, ché si parla d'arte, non certo di spiegarvi a voi bifolchi illitterati cosa una persona c'ha di canesco né cosa c'è dietro (in genere della polvere, specie dientro un armadio, dietro un cane magari la cacca). Egli nobilmente ricambia ospitando un mio umile tentativo ("Chiante Antiche") di evocare l'enthusìa che mi pervede (che ci vede attraverso di me, insomma, probabilmente trovandovi della polvere, e talora della cacca, ma questo è tutto un altro discorso). Orpene ("pisello adesso", quasi), ecco qui:

AMICO CANE

Come un fratello, un angio
un cherubino,
mi segui paziente
sulle strade della vita
e io ti chiedo cinque euri per la scommessa alla snai
e tu, paziente, me li dai.

Come un prossimo, un vicino
un barista nerboruto
mi consòli e mi sproni
quando mi perdo nell'indaffarato giorno
e mi dai il numero di quel tuo amico
della municipale, per la multa a serravalle.

Come un cucciolo, un cane
mi segui fedele e un sorriso
non me lo neghi mai, né un cenno
quando ti vomito, briago, i mocassini,
non me lo neghi mai.

Molto bello, amico vero
tu mi segui e io t'aspetto
amico vero,
e darei mia vita per sostenerti in ciò che pensi
nel tuo credo.

Sei mio vicino, ed io ti stimo
come un cane, amico amato
come bestia, un fungo del bosco nella fradicia fanghiglia
uno sputo, un puzzo, rispettabile e fraterno.

Amico cane, questo tu sei al mio sese
ma la bava intra le mani,
amico merda
eccazzo no.

[Visitate PoesieDaDecubito per più ben altre opere di maggior numero]

EVIDENZE ED ENTUSIASMI

2009-10-26T07:38:00.000-07:00

-CIAU, SONO UN TRANS, TI VA SE TI FASCIO UN POMPINOU E POI TU ME FAI UN POMPINOU IN MEU MODESTO APPARTAMENTU IN PETTEGOLO CONDOMINIOU DI POPULARE ZONA DE ROUMA, DI DOVE BRIGADE AMASOU ALDU MORU?

-SI, CHE MALE C'E', TANTO SONO IL PRESIDENTE DI UNA REGIONE CON MOGLIE E FIGLI, CHI VUOI CHE MAI POSSA TENERMI D'OCCHIO, CON UN RUOLO ISTITUZIONALE COSI' ININFLUENTE

-NOUN SARAI MICA PREOCUPADU?

-MA FIGURATI, NON MI CONOSCE NESSUNO!

-ALLORA PIPPIAMOU DELLA COCAIGNA MENTRE CI FASCIAMO I BUCCHINI?

-CERTO! PER DI PIU' E' LEGALE, NO?

-AH, JAH (?), NON SCI AVEVO PENSADU (TI STARA' MICA SEGUENDO QUALCUNOU?)

-MACCHE'!

-EVVAIJ!

-EVVAI!

(bi-glom!)

Appunti per il primo romanzo Grind-Core italiano (e contestuale esperimento di scrittura post in tre minuti e mezzo che 'sti giorni non ho tempo)

2009-10-20T09:27:00.000-07:00

Dunque, il primo capitolo dovrebbe aprirsi con una serie di personaggi nudi che corrono velocissimi verso delle lame rotanti. Le ipotesi si sprecano: Bondi, Masi, Brachino, Enrico Papi, Pecorella, Gelli, Carlo Conti, Amadeus, qualche DJ, un buttafuori adottato in tenera età da Casa Pound, ecc. ecc. (ricordarsi di non bruciare personaggi eventualmenti riutilizzabili in capitoli successivi, come Massimo Boldi e Federico Moccia, che è un peccato sprecarli subito contro le lame rotanti).

Secondo capitolo. Vittorio Feltri telefona a Dio.
Feltri: Pronto?
Dio: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggh! Yeeeeeaaarghhh! Rorrhh! Rooaaaaarghh!
Feltri: Volevo sapere se sei d'accordo e posso andare avanti a speronare il culo di questo minorenne col mio uccello.
Dio: Blllloooouurrrh! Aiiyyeaaaahhhhrrr!
Feltri: Allora vado, eh. Premesso che della tua approvazione non me ne fregava un cazzo.
Minorenne: Uuuuaaaaarrtggggghhrrh!
Dio: Yeeeeeaaaarrrhhh!
Feltri: OoooaaaarggghYaaaaaaarrrrrrrhrrrh!

Terzo capitolo. Due donne anziane, completamente ricoperte di sperma e cicatrici, chiedono informazioni a un gazebo del PD, che per risposta esplode spargendo budella, sangue e merda.

Quarto capitolo. Uguale, ma coi conigli.

Quinto capitolo. Gli unni invadono un quartiere periferico di Taranto.

Sesto capitolo. Antonio Cassano viene convocato in uno squadrone della morte, fa una linguaccia a Lippi e poi spara in testa a un asilo.

Settimo e ultimo capitolo. Cento pagine della vita di un coltello che entra nella gola di addetti alle pubbliche relazioni della Telecom Italia. Montaggio linguistico rapidissimo, decoupage, cut-up, mash-up, stream, riferimenti asemici, ma ricordarsi le parole "merda", "culo" e tante scene di sesso di una violenza inqualificabile, tale da far singhiozzare Burzum.

Ringraziamenti in quarta di coperina, musica di Giovanni Allevi allegata al libro.

DIRECTEURS SANS FRONTIERES

2009-10-12T06:09:00.000-07:00

Riceviamo e volentieri ripubblichiamo un estratto di uno sbobinamento di una registrazione di un altro estratto di una defascicolazione estrapolata da una stenografìa recentemente consegnataci da Renato Farina, per gli amici "Betulla", giornalista segreto noto anche come "er pozzo nero" per la veridicità delle informazioni che diffonde, e noto anche per aver lanciato l' iniziativa di beatificare Berlusconi, il che getta una luce sempre più nitida su un possibile legame che intercorrerebbe tra lo scrivere per Libero e Il Giornale e la sindrome di Kreutzfeld-Jacobs (aggiornamento: pare proprio che il sito sia un fake: è probabile. D' altra parte, tutte le iniziative di Farina sono sempre state dei fake). Questo "carteggio", in realtà di matrice binaria -poiché avvenuto su Google Talk-, è avvenuto ieri (o forse quindici anni fa) tra Ferruccio De Bortoli, direttore del Corriere della Sera, ed Eugenio Scalfari, direttore di Repubblica, ed ha consentito ai due di confrontarsi apertamente sul battibecco a mezzo stampa che li ha visti coinvolti in relazione a tematiche quali la libertà di stampa in italia, la presenza o meno di un governo eversivo e l' opportunità di arroccare se si parte con una difesa siciliana.

DeBortoli (dal suo laptop Toshiba trasparente, bordino bianco smussato, adesivo del pacchetto originale di Norton e la scritta "me too"): Eugenio, ci sei?

Scalfari (Dal suo iPhone magenta, sticker dei Lynyrd Skynyrd, a bordo della sua Fiat Croma beige): Diciamo di sì.

FDB: Ti rendi conto che mi hai insultato? Mi dai del venduto, del qualunquista. Mi rimprovi l' assenza di un' indole battagliera che non ho mai avuto, e mi butti contro i tuoi lettori. Stai facendo una cosa assurda per un grande direttore di un grande giornale di una democrazia liberale. Ma mi sto perdendo, intendevo dire che sei proprio uno stronzo.

ES: Oh. Siamo in una democrazia liberale? Scusami, accendo lo sbrinatore che devo avere il parabrezza appannato.

FDB: Non c'è uno sbrinatore per le cataratte. Ti devo ricordare che sono andato al Sole 24 ore perché non ero gradito?

ES: Non eri gradito perché rappresenti banche che non sono le sue, baby.

FDB: Capisco. Quindi mi puoi dare un consiglio tu, coi tuoi fondi privati cooperativi e la tua indipendenza dai fondi pubblici. Anche se in questo periodo vedo che miri ai fondi pubici.

ES: Il tuo presidente del consiglio si scopa le mignotte e ucciderebbe la madre per non finire in galera. Ricordatelo, mentre porti il tuo ciuffo brizzolato alle cene con la redazione del Washington Post.

FDB: Eugenio, il tuo tono mi ricorda tanto Gramsci. Ma ancora di più Alighiero Noschese.

ES: Ferruccio, o come cazzo ti hanno chiamato, stento a credere che tu sia lo stesso Ferruccio che... a no scusa, quello era un altro.

FDB: Non solo sei fuori luogo. Sei anche cieco. Fossi in te accosterei.

ES: Le mie cateratte, se paragonate ai tuoi editoriali, mi rendono ipermetrope.

FDB: Stai diventando infantile.

Guia Soncini: Non per interferire col vostro meraviglioso idillio, ma si scrive "cataratte".

ES: Hide.

FDB: Block.

ES: Quindi la tua linea editoriale è: "difenderò fino alla morte il tuo diritto di lasciarmi un messaggio in segreteria".

FDB: Giammai. Difesi Travaglio allorquando la BUR non voleva più pubblicare i suoi libri. E lo invitai anche a casa per un giro di backgammon, ma lui doveva già andare in sinagoga a fomentare un paio di rabbini.

Luca Sofri: Allorquando? ma vi sentite?

ES: Block.

FDB: Hide.

Guia Soncini: Block e Hide non ci sono in google talk.

[FDB e ES hanno abbandonato la stanza]

Guia Soncini: Di nuovo sola.

Luca Sofri: Hey.

Guia Soncini: Cristo.
__________________________

FDB: Una buona e corretta informazione, scriveva Luigi Einaudi, che collaborò col Corsera, fornisce al cittadino gli ingredienti, non avariati, per deliberare, per essere più responsabile e libero.

ES: "Kumbayà", scriveva il mio carrozziere ubriaco sulla fiancata della mia macchina con un coltello elettrico nel capodanno '79. Che cazzo c' entra? Gli articoli di Ostellino sembrano scritti dalla zia religiosa di Feltri. E Della Loggia? E Panebianco?

FDB: Sono liberi giornalisti.

ES: Anche Berlusconi è un libero muratore. Ne deduco che se c'è la parola "libero" a te ti va bene uguale. Quindi anche Hu Jintao è un libero sparatore di crani di persone.

FDB: Ah, ah, ah. Aspetta, è talmente divertente che mi devo levare i pantaloni.

ES: Sei più naif di uno spremiagrumi.

FDB: Se tu non fossi così populista, capiresti che l'Italia vera è diversa da te, per fortuna.

ES: Se l'Italia ti somiglia, presto uscirà dall'Europa. E sai cosa farà dopo? Rientrerà in Europa. Per poi dire che qualcuno l'ha cacciata dall' Europa. Gneee, gneeee, buaaah, mamma...

FDB: Questa non l'ho capita, ti conviene rivendertela a Mieli.

ES: Mieli è in sinagoga a tentare di calmare due rabbini. Comunque non c'è speranza. Sei un fascista. Bel vestito, belle congiunzioni, ma un fascista.

FDB: Dovresti pensionarti, Eugenio. Tanto puoi continuare a pubblicare. Rimetti su tutti i tuoi editoriali daccapo, partendo dal primo del '79. Non se ne accorge nessuno.

ES: mi stai dando del rincoglionito?

FDB: Rincoglionito? No. Ma non sono più così sicuro che la mattina tu non provi ad indossare il tuo caffè.

ES: Io sarò invecchiato, ma so ancora riconoscere un regime. Per te non è un regime se non hanno tutti la stessa maglietta.

FDB: Per te è un regime se ce l' hanno in due.

ES: Mi sono scopato tua moglie.

FDB: Cosa?

ES: Sigonella. Tu eri andato sul posto.

FDB: Pezzo di merda. Apri freecell e vediamo, vecchio stronzo.

ES: Ti faccio il culo.

[Guia Soncini e Luca Sofri appear courtesy of Earache Music Ltd.]

VEDERE SISIFO IDIOTA

2009-10-11T13:14:00.000-07:00

Credo di aver fatto un grosso errore, ma tentando anche di capire ed utilizzare meglio questi infamissimi social network, ho aperto anche un tumblr, che si chiama Kerosenectute & i Residui di materia fecale. Ci troverete spesso cose che farebbero diventare idrofobo Gandhi. Spero.

FANFANE, MORITURI TE SALUTANT

2009-10-10T03:41:00.000-07:00

Il lodo Alfano è stato bocciato, la Gelmini è stata commissariata dal Tar, Giuffré dichiara che Dell'Utri diventò il referente politico di Cosa Nostra -dopo l' era Ciancimino, fratelli Lima e altri- e neanch' io mi sento tanto bene.

Scherzo. Sto una favola.

La depressione latente di questi giorni non si è certo arrestata, ma il pensiero piccolo piccolo e in fondo inutile che Berlusconi -com'è ormai chiaro- non finirà mai la legislatura, ha funto da succedaneo dello xanax (che non non ho mai preso, ma immagino faccia più o meno quest'effetto).

Ieri stavo comprando la Gazzetta delle Procure in edicola (il giornale di Travaglio e Padellaro, un giornale talmente pieno di refusi che se lo leggi troppo in fretta diventi Luca Giurato), e c' era un signore che comprava la gazzetta e libero. E io gli dico:

-Guardi che non c'è più Feltri, deve comprare il Giornale.

Lui nasconde Libero dentro la gazzetta, sorride e corre velocissimo verso la macchina lasciandosi dietro della puzza di 8 settembre '43.

Nessuna vittoria, comunque. Sappiamo bene che l' opera di demolizione del premier più slanciato degli ultimi 150 anni non viene dalla società civile ma dagli assetti di potere che interpretano Berlusconi come un' artrosi cervicale. Nondimeno, è bello vederli passare per strada. Intendo i berlusconisti. Li riconosci perché hanno una stella di davide con di capezzoli al posto delle punte. Se li interpelli ora, danno risposte sempre più confuse.

Lei ha votato Berlusconi?

-Si, ma mi hanno costretto i giudici comunisti.
-Si, ero distratto.
-Si, pensavo di poter avere un pezzettino del gasdotto con la Russia.
-Si, e ne sono tuttora convinto, perché è il primo presidente nero della storia d' Italia.
-Si, ma ora prendo delle medicine e mi sta passando.
-Si, lo avevo giurato sui miei figli.
-Si, perché l' asse magnetico terrestre si sta spostando verso destra e la sinistra non riesce a intercettare il cambiamento.
-Si, perché Berlusconi sono io.
-Si, non so leggere.

Insomma, sono strani. Anche all' interno della stessa maggioranza c'è chi vuole il voto segreto anche per le pulizie condominiali.

Oggi Italo Bocchino ha dichiarato: "Sto per dire delle cose che difendono Berlusconi, ma mi farebbe piacere se non ci prestaste tanta attenzione, anzi, se fischiettate e chiacchierate e mi coprite l' audio non mi dispiace".

Curioso anche il commento di Mario Draghi, Bankitalia: "Giratelo più lentamente, quel coltello".

E Obama? Obama non è rimasto per niente contento dell' accordo con la Russia per il gasdotto e degli accordi ENI con la Libia. Ma proprio per niente. E la BCE? Niente da fare, scontenta e incazzata per le manovre di Tremonti volte a estromettere dai criteri decisionali gli azionisti europei della Banca d' Italia. Tremonti e il suo ano snodabile, che riesce a prenderlo in culo su quattro fronti contemporaneamente.

(Tra l' altro: il Nobel per la Pace a Obama. Wow, ha detto lui. Lo avrei detto anch' io se fossi stato il Presidente della più grande potenza imperialista mondiale, dotata dell' esercito più grande, con tre fronti di guerra aperti contemporaneamente e un piano del pentagono per moltiplicare le basi in Colombia e tentare di affossare i governi democraticamente eletti nel resto dell' America Latina diventata più indipendente e più ostile a vendere il culo).

La serendipità dell' italiano medio, quello che non ha mai rinunciato ad identificarsi in arroganti tappi calvi sessuomani fascisti, salvo poi salire sul carro di chi vuole bene a Gesù e in effetti, sì, avevamo un po' esagerato, è tornata alla carica. I topi scoprono che la nave imbarca acqua, ma non solo: si accorgono or ora che non è fatta di formaggio.

Fini non vede l' ora di impiantare un centro-destra liberal-industriale, Montezemolo e Casini si sono messi il bavaglino e il rossetto, Di Pietro si prepara a fare man bassa alle regionali.

Manca il PD. No, non è una premessa. E' un' affermazione.

Non moriremo mai democristiani, si gridava un tempo. Avevano ragione. Moriremo e basta. Da democristiani ci vivremo.

LODO ALFANO

2009-10-07T09:33:00.000-07:00

Godo, Alfano.

QUANDO KROPOTKIN E' L' ONOMATOPEA DI UNA SORREGGIA

2009-10-04T03:33:00.000-07:00

A guisa di festa si riunisce la compiaggine (compagine del compianto) nella Piazza del Popolo, che però in italia (mi si non scusi il minuscolo) è da sempre la Piazza dei Popoli. C' è anche Woland, che sente Marcoré leggere Tocqueville e ne conviene e se ne compiace, ma pensa si vabbé, su 300'000 persone (secondo la questura "tre squadre di pallamano"), quattro studenti e poi Tocqueville ritorna nell' alveo di coloro di cui alcuni hanno sentito nominare il nome.

Per non menzionare l' intervento di Del Boca, che non me lo ricordo, ma diceva tipo:

"Salve, sono Lorenzo Del Boca, il presidente dell' Ordine dei Giornalisti, un ordine creato dal Dux (Mea magna lux) per assoggettare la stampa all' esecutivo, e che esiste solo da noi e consente ai giornalisti di fare i giornalisti, forse, dopo quattro anni -minimo- di calvario, o dopo due anni e un paio di diecimila euro in una delle due scuole di giornalismo in Italia, in una delle quali sino a due anni fa teneva lezioni Andreotti; e vi volevo dire che la libertà di stampa è sacra e che noi giornalisti dobbiamo fare autocritica nei confronti di un certo pronismo che si diffonde in maniera cancerosa. Grazie a tutti, ora vado che mi si riscalda la cedrata".

Almeno credo.

Bello invece l' intervento di uno dei membri del CdR de L' Avvenire, quotidiano CEI, che si limita a difendere Dino Boffo, il cui apporto fondamentale alla cultura italiana è stato quello di essere licenziato. Ciao, Dino, e grazie, gli dicono dal palco. L' applauso è sommesso ma c'è.

-Hanno applaudito Dino Boffo?
-Oggi applaudirebbero anche una rana.

Ci sarebbero diverse cose da dire, in bene e in male. Ma mi scuserete se oggi scrivo tanto per scrivere, e se la desolazione non scompare se ci pianti un geranio.

Oh, io condivido la manifestazione. E' che non condivido più i manifestanti.

FULGENTIA LIMINA TRIS VIDEOR MORI

2009-09-27T11:32:00.000-07:00

Mi sono reso conto che da quando ho questo blog è come se avessi aperto tante parentesi, ma ne avessi chiuse poche. La seconda parte della vita di Manuel Kant, per esempio. O i "fulgentia limina" che avevo iniziato a postare all' inizio, ovvero "La cinematografia Vaticana". Pensavo di iniziare a chiuderne un po', come era solita dire la madre di Renato Brunetta dopo il parto, riferendosi alle proprie tube.

E' per questo motivo che, non avendo un argomento più ficcante (ne avrei, ma purtroppo scrivo ora che ho fame e quindi devo andare a mantecare i miei ceci), ho pensato di proporvi alcuni dei migliori film del secolo, nelle versioni rivedute e corrette dalla CEI nell' ambito del più generale processo di modernizzazione della Chiesa (prima che arrivasse l' HitlerJugend Boy a proporre messe in aramaico e tribunali inquisitori per persone con gli occhiali).

Le prime puntate le trovate ancora qui: Fulgentia Limina e Fulgentia Limina II

Ecco quindi a voi un po' di questi meravigliosi titoli Home Video:

IL BUONO, IL BRUTTO E IL PAPA
In un vaticano politically e correct, Gino strada, Marty Feldman e il papa si incontrano in una lavanderia sadomaso; la lavatrice del papa finisce per ultima e gli altri gli sparano. Poi Gesù spara alla Madonna, che spara al papa, che bestemmia.

UNA 44 MAGUM PER L' ISPETTORE PAPA
In un vaticano di piombo e droga, il papa si compra un impermeabile e sotto non si mette nulla. Ma dal nulla, ecco che un cardinale gli dà una pistola e una missione, solo che lui dopo cinque minuti non se la ricorda più che c’ha l’Alzheimer. Poi non trova la preparazione h e bestemmia.

IL PAPA COLPISCE ANCORA
Tanto tempo fa in un vaticano lontano lontano, il papa viene infilato in uno scafandro nero che simula l’asma.

IL PAPA RICOLPISCE ANCORA DI NUOVO
In un vaticano di montagne russe e tunnel dell’amore il papa riprova una seconda volta il gioco di dare dei cazzotti al coso dei cazzotti. Fa 150000. Poi non trova la preparazione h e finisce come sappiamo.

VATICANA JONES
Il Papa ha una frusta e un cappello e si gongola nei cortili di un vaticano violento e corrotto, scomunicando rane lefebriane al grido di Kalimà Shaktidé, Domo Shivaké, Missakataiò.

TRE METRI SOPRA IL PAPA
I Vivi (questa era stata scritta quando mancò all' affetto dei suoi cari Giovanni Paolo II).

NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI
In un Vaticano nottambulo e malaticcio il Papa si caga sotto per i risultati dell' ECG e bestemmia.

UN UOMO CHIAMATO PAPA
In un vaticano selvaggio e impervio il Papa viene catturato dagli indiani, portato via dal suo ranch e appeso per il pisello. lo salverà Gesù. Forse, se ha tempo, dopo lo scherzetto del'l ultima volta.

NATURAL BORN PAPA
In un vaticano volubile e permaloso, quantomai tentato dalle pieghe del libero mercato e dallo showbusiness, un efferato Papa si tinge il vello pubico con le interiora di alcuni macachi. Citato in giudizio dal prefetto dello Sri Lanka, che produce i macachi, il Papa si presenta in tribunale e fa una strage piantando matite nei petti della gente.

LA NOTTE DEI PAPI VIVENTI
In un Vaticano giolindo e decabrista, un Papa-uccello venuto dal futuro piange stelle di giada in un sottoscala. Chiamato a debellare la piaga dei cardinali che dopo morti tornano per nutrirsi di carne umana, ma di qualità, rifiuta l'incarico per manifesta tristezza. Scomunicato, gli succede quel che gli succede dato che a lui è successo un altro Papa con più successo.

PAPZILLA
In un vaticano di dimensioni stranamente minute, il Papa si ritrova alto cinquecento metri, ma non paga le tasse sull’altezza e viene riportato a dimensioni normali. Quindi si offende e bestemmia la madonna. La madonna si offende e bestemmia il Papa. Entrambi, offesi, bestemmiano Gesù. Gesù, che è permaloso, diventa alto cinquecento metri e schiaccia l’ universo.

CHI TROVA IL PAPA TROVA UN TESORO
In un Vaticano sospettosamente chiuso al cesso da ore, una gallina scopre quanto possa essere spiacevole avere un buco del culo.

PICCOLO GRANDE PAPA
In un vaticano affetto da nanismo e dismenorrea, i bambini di una scolaresca deridono il Papa nano che perde sangue dalle chiappe correndo su e giù in maniera folle per un vaticano che ha bisogno di una pulita.

[Se volete potete votare i migliori. I vincitori otterranno una trama più lunga e più circostanziata del loro film preferito. Oppure no, che magari dopo non mi va più. Ma potete provarci]

CHE POI

2009-09-18T10:03:00.000-07:00

Doveste aver voglia di votare questo blog, per qualche misterioso motivo che al momento -dato che ho in circolo della benzedrina- mi sfugge, ai macchianerablogawards, non è che poi, alla fine, mi offendo.

Mi rendo conto che graficamente non è un granché, ma io non sono un grafico, maledette teste di minchia. Sudo sette camicie per darvi alcuni tra i migliori scarti del mio cervello, confezionati in oro e sabbia per gcoprire il vomito nelle metro, e voi?

Avete tre, quattro giorni.

In caso contrario, non escludo la possibilità che il tristo mietitore faccia visita a voi, ai vostri cari e all' addetto fastweb che vi sta riparando il router dopo due mesi di offline.

Fine dell' annuncio.

LE SUPERFLUE AVVENTURE DELL' UOMO CHE SI CATALOGAVA I PROBLEMI E NON SI RICORDAVA IL SUO NOME

2009-09-14T09:57:00.000-07:00

Se avessero detto a Nicolao Colai che il giorno dopo sarebbe morto, lui avrebbe detto "Argotone". Si, perché il problema di Vincent Gulliveroni (che poco sopra abbiamo chiamato per comodità Nicolao Colai), era l' ordine mentale. Egli aveva una buona memoria, un sapiente modo di fare, un equilibrio comportamentale basato su tiepide forme di tolleranza e modeste dosi di Xanax, purtuttavia non riusciva a mettere ordine nelle sue cose (soprattutto mentali).

Niente poteva però abbatterlo nell' ostinata ricerca di un bandolo che lo tirasse fuori con ordine e virtù dalla melassosa matassa informe e contraddittoria dei suoi mediocri pensieri.
Fu per questo che Whithaker Nocciolino III (che qui sopra abbiamo chiamato Nicolao Colai e Vincent Gulliveroni), decise di comprare una cassettiera.
Su ogni cassetto della cassettiera Winston Purea (che qui sopra abbiamo chiamato Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni e Whithaker Nocciolino III) pose degli adesivi gialli, su ognuno dei quali scrisse un diverso ambito tematico mentale, scelto per le sue virtù assimilative a livello concettuale. Aveva scritto, per esempio, "Femminilità", "Interrelazioni", "Ricordi d' infanzia", "Arma Letale dall' uno al quattro", "Emozioni genitoriali mutuate", "Errori commessi", "Desideri", "Chiappe viste sull' autobus" eccetera eccetera.

All' inizio tutto fu migliore. Se incontrava per caso un passante che gli dava disgusto, subito Paolino Guntergrass (che qui sopra abbiamo chiamato Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni, Whithaker Nocciolino III e Winston Purea) gli scattava una foto, buttava giù due righe, le faceva firmare al passante e correva a casa a catalogare la scheda sotto la voce "Disgusto". Ma poi le cose iniziarono a mettersi male.
Ma questo sarebbe noioso scriverlo, quindi aspettiamo gli sviluppi naturali degli eventi e nel frattempo godiamoci la PRIMA PARTITA DI TENNIS SU BLOG DELLA STORIA! Linea al campo.

Urgh! (Spat!)

Mmf (Spot!)

Oar! (Ntlok!)

Yah! (Stup)

Off! (Nap...)

Yaaaarrh! (Splaat!)

Orrr...mmf...'coddìo.

(Clapclapclapclapclapclap)

.......Quinze zerò

Bene, torniamo a noi. Dopo pochi giorni, Pizzarro Cuervo Gruesso (che abbiamo finora chiamato Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni, Whithaker Nocciolino III, Winston Purea e Paolino Guntergrass) era già sprofondato nella psicosi più nera. Ai primi cartellini, aveva dovuto aggiungerne molti altri, poi altri ancora, poi aveva dovuto comprare un' altra cassettiera, poi un' altra ancora, ed ora era proprietario di cinque immobili in fideiussione completamente arredati a cassettiere. La polimorfizzazzione del suo incarnatum mentale risultava irriducibile a semplificazioni semantiche; e qualsiasi cosa questo buffo insieme di parole stesse a significare, lui ci credeva e ci era anche andato in paranoia.
Una notte (l' unica notte, perché questa storia comprime per comodità un tempo di circa un anno e mezzo nel giro di un giorno e mezzo), Iustus Finmeccanica (che abbiamo nominato altresì Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni, Whithaker Nocciolino III, Winston Purea, Paolino Guntergrass e Pizzarro Cuervo Gruesso), si trovò con un dubbio gordiano, orribile, tremolante tra le tempie come un' odalisca impazzita per gli acidi.

Ma io come cazzo mi chiamo?

Cercò in ogni mobile dei suoi cinque immobili, ma non trovò nulla. Il nome era un criterio base per definire la propria personalità, ne era sicuro. Doveva essere così. Se si fosse chiamato Arthur Menespazzo, avrebbe forse avuto la stessa vita che se si fosse chiamato Beneplacito Gulpappi? Ovviamente no, si ripeteva. Come poteva mettere ordine nella sua vita senza riuscire a ricostruire il proprio nome come prima cosa? Infatti subito notò che molti dei cartelli che aveva attaccato non avevano tutta l' importanza che lui gli aveva dato mentre li scriveva.

"Motivi per cui forse sono una donna", non lo ricordava, ad esempio.
"Aiuto sono una donna", nemmeno.
"Bambini di cui mangeremmo il cuore caldo" neanche.
"Ridondanze consonantiche nel siciliano continentale" tantomeno.
"Pomodori e altre follie della natura", figuriamoci.

Prese a scartabellare tutto quello che gli passava per le mani. Ma non ne usciva. Allora si erse, prese con forza la porta di casa, la baciò e la mise incinta (così gli piacque pensare), si fiondò giù per le scale, si lamentò dell' elastico, si catapultò per strada, si lamentò della traiettoria troppo oblunga e del rinculo e chiese con veemenza a un passante che se ne stava fermo sul marciapiede (o forse anche più fortemente, con vee,ee,ee,eemenza):

-Scusi, lei è un passante?
-Si.
-Buon Dio, grazie. Una certezza.
-...
-Ma... un attimo.
-Dica.
-Lei non si muove.
-...
-Lei è fermo.
-Aspetto una persona.
-Lei non E' un passante. Lei non passa. Lei è fermo.
-...
-Mi ha mentito.
-Non so come scusarmi.
-Mi dica come mi chiamo.
-Ma io...
-Dica il primo nome che le viene in mente, dannazione.
-Muschius Vallelappo.
-Mmm.
-C' ho azzeccato.
-...
-Eh?
-No, non credo. Mi ricorda qualcosa, ma credo fosse il nome del mio professore di diritto canonico alle medie. Si, quello che portava sempre quell' elegante pene sul petto e tutti quei pesci nel tempo di reazione. O mio dio, sono così confuso. Sto male.
-Mi dispiace molto. Posso farmi perdonare?
-No. Non può. Oramai è finita. Troppo. Troppo, ho penato. Più, non ce la faccio. Ammazzo, io ora la.

E così dicendo, Dagoberto Wunderbar (che conosciamo anche coi nomi di Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni, Whithaker Nocciolino III, Winston Purea, Paolino Guntergrass, Pizzarro Cuervo Gruesso e Iustus Finmeccanica) portò le mani al collo del passante (che durante il processo, Dagoberto Wunderbar nominerà sempre, con ghigno maligno e piglio sarcastico e irredento, il "fermantesi") e lo soppresse.
Processato e condannato per "assassinio con aggravante stupida", Fulgibert Protempore (che abbiamo anche riconosciuto nei vari Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni, Whithaker Nocciolino III, Winston Purea, Paolino Guntergrass, Pizzarro Cuervo Gruesso, Iustus Finmeccanica e Dagoberto Wunderbar), morì sul patibolo. Di fame, perché per l' "assassinio con aggravante stupida" veniva, in quel tempo, comminata la pena di impiccagione senza la corda, quindi il boia azionava semplicemente una leva ma poi c' era silenzio imbarazzato, al boia veniva il magone e tutti si sedevano ad aspettare che prima o poi, in qualche modo, il tizio morisse.

Lo seppellirono nel cimitero monumentale di Wruuumbulgfertuh, in alta Lapponia, per esplicita volontà della moglie, la quale pretese che il marito fosse seppelito nel posto che amava di più, cioè, secondo la donna "il più lontano possibile dalla mia fica", come affermava lei stessa con smorfia di disprezzo.

Tante persone, a tutt' oggi, si recano sulla tomba di Menelao Pugnetta (che ricordiamo anche coi nomi di Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni, Whithaker Nocciolino III, Winston Purea, Paolino Guntergrass, Pizzarro Cuervo Gruesso, Iustus Finmeccanica, Dagoberto Wunderbar e Fulgibert Protempore) a rendergli omaggio. Persone come lui. Persone con problemi di catalogazione dei problemi, con insicurezze che riguardano altre insicurezze, con una spirale di confusione che si innesta su uno strato di completo smarrimento, con un infido groviglio di paranoie che si dipana concerogeno da sottovalutate debolezze e che investe tutti i settori della nostra vita privandoli di significato e confinandoci in un esistenza meschina, grigia, schiavizzata, pavida e pestilenziale.

Si, ci vado anch' io, ma fatevi un po' due vasetti di cazzi vostri.

Tutte queste persone gli rendono omaggio, tra paranoie ed errori semantici, applicando un foglietto sulla sua tomba. E il miracolo, il vero miracolo, è che c'è posto per tutti.
Non ci sono problemi di spazio.

La tomba di Dildo Passerucola (e ovviamente di Nicolao Colai, Vincent Gulliveroni, Whithaker Nocciolino III, Winston Purea, Paolino Guntergrass, Pizzarro Cuervo Gruesso, Iustus Finmeccanica, Dagoberto Wunderbar, Fulgibert Protempore, Menelao Pugnetta e di molti altri), è larga 47 metri.

IL MIGLIOR ESSERE PLURICELLULARE DAL BIG BANG A OGGI

2009-09-13T04:00:00.000-07:00

Un post così, pour parler, niente di che.

In genere non scrivo molti post su di Lui. In genere tento di non interessarmi nemmeno a quello che dice Lui. Certo, ogni tanto mi lascio sfuggire un' occhiata alle dichiarazioni che fa Lui. E certo ancora, alcune scavano un solco profondo nella mia anima, tipo appunto queste.

Non che avessi mai pensato che fosse umile. Però, sai. Qui si va verso un territorio nuovo.

Come notano politologi, analisti, filosofi e smunti precari di call center che invece di drogarsi sfogliano nervosamente Max Weber, la politica è morta, gettando i semi di una nuova disciplina che è la narrazione della politica. Scomparsi i criteri amministrativi, o delegati a centri studi e iniziative individuali, la politica italiana va sempre di più nel campo letterario, scegliendo un genere (per alcuni un sotto-genere) che, dopo un decennio di stasi, si riaffaccia sul mercato.

La Sci-Fi.

Riletta alla luce delle avanguardie futuriste, di Palazzeschi e di alcuni demoni che circolano indisturbati nella testa di Fabrizio Cicchitto gridando fortissimi slogan in cinese.

Non starò qui a elencare i criteri per cui questa dichiarazione, fatta da un mitomane sessuomane molto probabilmente corruttore evasore colluso con elementi della criminalità organizzata per vie dirette o trasverse certamente psicolabile con sindromi da Napoleone in andropausa, incrini il sequitur e il piano di veridicità degli eventi. Ma ora siamo quasi annoiati, dopo un primo stupore. Le dichiarazioni si susseguono.

Facciamo così. Vi pubblico un estratto dal futuro.

"Io, il migliore dei migliori, in questa giornata epocale in cui ho deciso di abolire il lavoro in favore di un economia basata sulle macchinette digitali che simulano le scommesse sulle corse dei cani, ho deciso di regalare a tutti gli italiani un nuovo libro, la mia biografia premier's cut. In questo meraviglioso oggetto rilegato in fatturazioni in nero, spiego come mai dalla mia nascita in una grotta, allattato solo da una capra per sfuggire a mio padre Crono, io sia riuscito a vincere l' agogé e bloccare Serse alle Termopili. Troverete tutta la verità. Come sono riuscito a sintetizzare la penicillina dalle muffe, come ho creato le mie aziende -McDonald's, Woolmark, Ibm e Intel- per poi regalarle per pietà a un gruppo di ragazzini spiantati di una colonia inglese da me scoperta e conquistata per volere del Re di Spagna, ruolo che al tempo ricoprivo io stesso (ad interim). Quanti ricordi. Mi ricordo anche di quando mi sono commissionato da solo la Torre Eiffel e da solo l' ho costruita. Voi non lo sapete, ma in più occasioni ho anche salvato la terra da un Super Flare del sole abbassando l' attività delle macchie solari promettendo loro un' aliquota agevolata sulle emissioni. Giubilate! Perché oggi è il giorno delle vacche grasse, il giorno in cui muoiono i comunisti, vengono derattizzate tre miliardi di cantine in tutta Siena, i debiti degli strozzini vengono rimessi ai loro strozzinatori, l' apocalisse diventa un film con Flavio Insinna e Noemi Letizia (che per inciso non solo non mi sono trombato, ma che ha dato alla luce mio figlio per partenogenesi esterna aggregando del fosforo e del carbonio in un becker), l' economia italiana registra il suo record superando del doppio il pil mondiale come i miei tecnici hanno calcolato usando i dati che hanno trovato nei baci perugina, il comparto industriale si avvia a produrre animatroni in grado di sostituire i chirurghi qualora anche i chirurghi fossero tetraplegici! E sappiate che io non solo vi voglio bene, non solo il mio colore preferito è la menta, non solo mio padre mi contagiò le sette verità teologali, non solo mia madre si scopa il cielo, non solo sono il più meraviglioso creaturo onnisciento del sistema galattico, non solo ridò la vita col sorriso, non solo dò la morte col mio viso, non solo il Po scende dal Monviso (una mia idea per semplificare l' apprendimento alle elementari), non solo presto avrete tutti una coperta gratis e una tazzina di caffé, non solo mi commuovo se penso all' Africa e a tutti i poveri filippini che ci muoiono di fame, non solo non sono pazzo, ma vi amo, vi proteggo, vi stimo, vi accarezzo, vi faccio il sesso, vi faccio tanto sesso a tutti, vi scopo, voi e i vostri bambini, maledetti bastardi succhiasangue, vi distruggo tutti trasformandomi in una nuvola di pulviscolo, vi faccio internare, vi brucio come magistrati, vi amo alla follia".

Vi sembrerebbe strano? A me no. Ma penso che almeno comprerei la sceneggiatura.

Appendix: Nastja, nei commenti, adombra analogie con la celebre arringa sofoclea recitata da Rutger Hauer nel finale di Blade Runner.
Nastja si rende quindi colpevole di un nuovo rigiramento del coltello nella piega visto che, vorrà avere la compiacenza di ricordarsene, i Nexus6 campavano pochi anni e poi si spegnevano. Questo qui -invece- ci sta diventando ora, un Nexus6. Chissà che non si sia già fatto clonare.

USELESS THAN A SECOND HAND FART

2009-09-12T03:27:00.001-07:00

All' alba di un giorno qualsiasi, mi muore Mike Bongiorno. E va bene. Il post che volevo fare, in proposito, l' ho fatto. Mi direte che è minimale, ma è esattamente quello che volevo per lui. Il posto che Mike Bongiorno occupava nella mia vita è identificabile, in via analogica, con l' epitelio del cranio del bengalese calvo che vedo dal mio balcone quando guardo giù. E' sempre lì intento a farmi credere di stare parlando con qualcuno, mentre oramai so benissimo che si tratta solo di indefferenziati borborigmi simil-islamici/hindi/urdu volti a proteggere la sua privacy da chi possa pensare che abbia in mente un attacco terroristico all' Auchan di Casal Bertone (Rm).

Il fatto è che quest' ometto, probabilmente assai simpatico -una volta abbattuta la barriera culturale, l' asimmetria linguistico-informativa ma soprattutto quella impenetrabile coltre odoripara di curry, rabarbaro e misteriose radici psicotrope dell' alto Indukush che lo circonda- ecco, quest' ometto occupa nei miei pensieri uno spazio davvero minuscolo. Talmente minuscolo che in questo momento scrivo di lui, ma non ci sto pensando. Sto in effetti pensando a come sarebbe bello avere delle tette sul collo per rilassarsi con un massaggio autoindotto. Pensate quanto poco me ne fotte del cranio del bengalese.

Ecco, la cosa strana è questa, che pur suscitandomi il suddetto individuo tale povertà d' interesse e passione, (mmh) (queste tette sul collo sono uno sballo), egli occupa nella mia vita uno spazio assai, ASSAI, più importante di Mike Bongiorno. Mike Bongiorno, nella mia testa, rasentava per inutilità il concetto di "filologia ugrofinnica". Ma di più, perché tramite la filologia puoi scoprire alcune cose molto più interessanti di Mike Bongiorno, come per esempio la composizione per generi e sclatte sociali delle schiere rituali che in Livonia si radunavano la notte per adorare un grassissimo coniglio di nome Fausto.

Mike Bongiorno era più inutile di uno spremidodo, se mi passate il paragone. Talmente inutile che a tratti mi sembrava di doverlo comprare (intendo Mike Bongiorno, non lo spremidodo)(che per la nota ho già comprato alla sagra dell' inutile a Faenza nel novantesette)(Padrino della manifestazione non era Mike Bongiorno, perché secondo gli organizzatori Mike Bongiorno non serviva troppo a niente).

Talmente inutile che Blogger(TM) si rifiuta di salvarmi la bozza di questo post ("Generical Error 230000000 00001 x00008 x00009", che in linguaggio macchina vuol dire pressappoco "Col cazzo che ti faccio comparire il tasto "publish").

Lasciatemi quindi stupire, mentre sobillo cattiverie d' autunno da infilare a caso nei prossimi post, della folla chilometrica ai funerali e dell' italico abbraccio a Mike Bongiorno e alla sua attesissima dipartita (a soli 85 anni: non so, volevano impagliarlo?).

Impagliarlo sarebbe stato una buona mossa. L' avrebbe reso espressivo. E meno nocivo. Mike Bongiorno, dicono questi giorni, "ha praticamente inventato la televisione".

Wow. Grazie mille.

E invece di colpirlo fortissimo con uno scappellotto sulla sua mediocre e noiosa nuca di vecchio rincoglionito? Un funerale di stato. Il livello di uno stato, di una cultura si misura anche dai morti che si glorificano.

Mi sa che, con tutto il rispetto per gli animali estinti, era meglio lo spremidodo.

(Mh, queste tette sul collo...)

Mike Bonanotte

2009-09-08T07:25:00.000-07:00

Allegria!

E POI C' ERA LA MARMOTTA CHE CONFEZIONAVA LA CIOCCOLATA

2009-09-03T07:54:00.000-07:00

Questo è il nuovo, lucido, entusiasmante e umile video della Casaleggio Associati. Vi ricordate quello vecchio? Ecco. Diciamo che se non si danno una calmata, nel prossimo ci sarà l' attacco dei Klingon.

Per inciso, se vi interessa (con tutti i dubbi del caso), darei comunque un' occhiata a questo.
Questi sono il "trust" dietro Beppe Grillo. Siamo a cavallo, come direbbe Caligola.

LEVIAMO IL VOTO AGLI UMANI - Un Post di Rientro che vuole bene attutti

2009-08-31T10:23:00.000-07:00

Intervistatore: Buonasera e Benvenuti a "Indovina di chi non te ne fregava un cazzo fino a un minuto fa". Oggi, per la consueta intervista doppia, abbiamo con noi una femminista e un maschilista. Salutate, il pubblico, cosi.

Femminista: Ciao a tutte.
Maschilista: Hey.

I: Cominciamo con la femminista. Senta, ma lei, da femminista, come lo vede un bel cazzo nella fica?

F: La fallocrazia il fallocentrismo nuovi studi confermano lo zen il pilates la riappropriazione della propria sessualità la sicurezza nelle strade il diritto a decidere della propria vita non icone ma ficone mi passi la battuta ma non in senso maschilista non come oggetti dell' immaginario sessuale ma protagoniste di una prospettiva antica eppure attuale le donne devono essere unite momento storico particolarmente grigio.

I: Se per esempio, ecco, io glielo appoggiassi qui, sulla spalla...

F: Gesto inconsulto barbarie contemporanea il saggio di Hannah Arendt digerire un protomaschilismo atavico liberazione essuale in afghanistan situazione ancora drammatica in India e in Pakistan per non parlare di Como basta commercio di carne la vagina è un tempio.

I: Niente? E se (mi scusi un attimo, eh) glielo... ecco. Dicevo, se le faccio il solletico all' orecchio col prepuzio?

F: Nessuna prospettiva a meno di non costituire un fronte informato di lotta pacifica entrare nelle case insegnare alle donne che il loro corpo è sacro e non va distrutto e sacrificato alla società del mercato non bisognerebbe neanche parlarne qui in televisione ma purtroppo è necessario nuova piega intellettuale nell' occidente ora bisogna darsi da fare basta con miss italia diritto all' aborto se magari eventualmente quando dovesse accadere che qualcuno ti si scopa invece di stare su twitter.

I: Ringraziamo la femminista. E leviamole la punta del pene dall' orecchio. Ah. Questo era off records dalla regia. Benissimo. Passiamo al maschilista. La domanda è questa: lei crede che le donne siano poco o niente più che una bizzara specie di spermofago da latte in cui è possibile infilare della roba appiccicaticcia in due o più buchi e che ogni tanto getta ometti in miniatura fuori da un antro malevolo con lo scopo di allontanare per sempre l' uomo dalle sue meritate birre e mignotte?

Maschilista: Me pare ovvio.

I: Lei ritiene che la donna non sia che un serbatoio di nevrosi, ovuli non fecondati, stupide recriminazione pseudosentimentali di derivazione per lo più ninfomaniaca da invidia del pene del padre?

M: Embé.

I: Che ruolo dà alla donna di oggi?

M: Gnente. Po' fa massimo er raccattapalle. Però a tennis, che niji stadi n' ci'a volemo.

I: E' sorprendente.

M: De che?

I: Lei ha ragione.

M: Embé.

I: Ora la linea a qualche stupido commento su questo post idiota. Bentornati a tutti.

1001 MOTVI PER USARE FRIENDFEED (e soprattutto PierFeed)

2009-08-10T12:01:00.000-07:00

Si dà il caso che oggi la meravigliosa BlondeInside mi abbia rigirato un link in cui l' umile me stesso viene citato (insieme a Daniel, Bak, Marcello Del Bono e altri) addirittura da DAGOSPIA! (clicca e vedi, gonzales, se non ci credi), a proposito del quotidiano killeraggio compiuto nei confroni delle twitterate alticce di Pierferdinando Casini (aka PierFeed) su FriendFeed.

Non so nemmeno io se sia un bene o un male, come lei stessa mi suggerisce nella segnalazione, ma mi sembrava opportuno che i miei miliardi (ma che dico miliardi! Decine. Ma che dico decine! Unità.) di fan lo sapessero.

L' ingiustizia è che Dago sia arrivato probabilmente tardi sul pezzo, perdendosi alcune incredibili perle di un paio di settimane fa di Livefast, Dr. Pruno, Confucio, Paul The Wine Guy e altri supereroi della Lega dei Blog & Tumblr Avengers.

Peccato davvero.

Ma grazie comunque a Pierfeed e Dago, dato che senza reblog pare che oramai si sia condannati all' esilio su Flickr.

Continuate a passare delle buone vacanze. Lo dico soprattutto a quelli che lavorano.

(se a qualcuno fosse interessato)

2009-08-09T11:23:00.000-07:00

Non sto scrivendo una sega perché sono in vacanza, e a casa di mia madre c'è solo un mac che so usare quanto un acceleratore di particelle; in più
1)la connessione è una merda che solo quelli di Tiscali potevano pensare di rendere legale,
2)la tastiera, il monitor e il mouse funzionano di merda,
3)la frequenza con cui iniziano -per grazia ricevuta- a funzionare bene è la stessa di quella con cui ridereste a una battuta di Panariello.

(Ecco spiegato perché sto usando al 95% FRIENDFEED, che non bisogna fare quasi un cazzo; per cui se dovete dirmi qualcosa di indispensabile, tipo che vi si è rotto il dotto biliare e vi si sta riversando nell' uretra causandovi urina verde in grado di sciogliere le rocce, contattatemi lì).

VOLENDO SCHERZARE

2009-07-29T04:27:00.000-07:00

Si potrebbe dire -ma proprio per SCHERZO, eh- che le promesse vaghe ed extratime di Berlusconi per il sud suonino un po' come un appello alla mafia di non abbandonarlo (come sta facendo il cosidetto "partito autonomista" di Lombardo, che tanto ricorda quella "Sicilia Libera" costruita dai Corleonesi qualche tempo fa).

Per scherzo, dico.

P.S. : Ricordatevi di Fagioli Senza Schiuma, balenghi.

LA VERA STORIA DI MANUEL KANT - PRIMA PARTE

2009-07-27T11:59:00.000-07:00

Non sono solito dissertare di filosofia per iscritto (sebbene oralmente io sia invece annoverato tra i migliori pronunciatori della parola “sehnsucht” di tutto il condominio), ma questa volta si tratta di un dovere morale, di una ricerca di giustizia storiografica e di una sana misura atta ad ottemperare alle storture di un oscurantismo storico-filosofico che non ha precedenti, se si esclude quello dell’ espunzione volontaria delle teorie sulla contenibilità dei presupposti dell’ essere all’ interno di un oritteropo gay e della loro convertibilità in oro sul mercato olandese, teoria di Blaise Pascal cancellata per sempre dall’ invidia di un allievo calvinista.
Vogliamo qui portare all’ attenzione del lettore una figura che, se la storia ha ritenuto minore, noi, qui e oggi, riportiamo sull’ altare della gloria del sapere: si tratta di Manuel Kant, recentemente riscoperto in un saggio biografico di Otto Neuve, “Dimostrabilità e indimostrabilità simultanea della cosa in sé appena ti viene in mente”, meglio noto nell’ ambiente accademico col sottotitolo “Mille autogiustificazioni per la grassa meretrice che ti dorme a fianco”.
Manuel Kant (1731 – 1806), nono e ultimo figlio dei coniugi Kant, fratello del più famoso e sicuramente più noioso Immanuel, nacque anch’ egli a Konigsberg, vero cognome di Woody Allen. E, non secondariamente, composta e timorata cittadina dell’ attuale Russia oggi sotto il nome di Kaliningrad.
Diversamente da suo fratello Immanuel, Manuel non aveva un cervello particolarmente brillante, né una spiccata attitudine al ragionamento, né una singolare predisposizione alle arti, né un’ abilità di concentrazione sufficiente ad evitargli un collasso nervoso ogni volta che doveva distinguere il sé stesso reale da un qualsiasi riflesso in una pozzanghera, o dallì eventuale papera ivi galleggiante. Né, per un misterioso transfert, riusciva ad allacciarsi correttamente le scarpe senza raccomandare prima l’ anima a dio, e talvolta neanche dopo. Meno metodico del fratello, Manuel da bambino era solito giocare a “schiccheriamoci” con i suoi genitali, balbettando una polka, ma fu presto confinato in riformatorio perché questa attività, in quell’ epoca puritana, non era ancora permessa, e soprattutto non lo era all’ interno di un ufficio postale.
Mentre Immanuel diventava edotto in Latino e Scienze, Manuel diventava edotto riguardo alla vita detentiva. I “nonni” del riformatorio lo avevano accolto con calore. Troppo, forse. Quando Manuel si fu ripreso dalle ustioni, venne rilasciato per un vizio di forma. Il teologo fiammingo Theodosius Von Mastektominzer, nel suo citatissimo “Della gloria di dio e del mio settimo terno sulla ruota di Bari” sospettò che il “vizio di forma” consistesse in un accorato appello della madre che sovente pregava il direttore del riformatorio di rilasciarlo. In effetti, pare che la donna pregasse il direttore tre volte a settimana all' interno suo ufficio, insolitamente chiuso a chiave ed oscurato all’ esterno da tendine nere di percalle. Altri ritengono che il vizio di forma fosse consustanziale al fatto che Manuel Kant era un querulo trapezio (le pene per i trapezi, in quel di kaliningrad, erano state tutte amnistiate perché la parola “trapezio”, nel dialetto locale, significava anche “Cesare Previti”).
Manuel, nell’ entusiasmo per l’ insperato rilascio, si recò dal fratello per proporgli un’ idea che Wolfgang Judenfeuer, nel suo saggio “Retaggio e formazione di un allevamento di pagliacci”, non esita a definire, con una locuzione probabilmente un po’ affrettata, “una sesquipedale stronzata”. L’ idea consisteva nel formare un duo musicale di salsa e merengue. Grazie agli archivi della Fondazione Manuel Kant, alacremente custoditi in una vecchia scatola di wafer alla nocciola ritrovata a fianco di un camino, abbiamo potuto provvedere ad una ricostruzione abbastanza fedele dell’ episodio.

Manuel Kant irrompe nello studiolo dove suo fratello Immanuel sta studiando una polizza assira:

-Imma! Imma! Ho avuto una grande idea.

-Lasciala vagare silente e superflua nell’ aria rarefatta di questa stanza e vattene. Ho da fare. E non chiamarmi Imma. Non sono una balia tettona. Magari lo fossi. Poter disporre a mio piacere di molteplici coppie di seni roboanti. E adesso fuori.

-Dobbiamo assolutamente mettere su un duo musicale di salsa e merengue.

-(--- )

-Ho già il nome. Reggiti forte.

-Un attimo. Lasciami inghiottire questo sasso d’ oppio. Ecco. Vai, procedi. E poi vattene.

-Immanuèl y Manuèl!

-

-Carramba!

-

-Non è geniale? Eh? Andremo in tour. Italia! Francia! Marocco! Albania! Zambia! Swahili! Serengheti! Zebra!

-Posa il National Geographic e ascoltami. Ora tu vai da papà, gli dici che ti sei invaghito del demonio, tiri fuori il tuo membro, glielo batti sul polso, infili il tuo dito medio nel tuo ano, glielo spingi sulle labbra e poi defechi sulla sua preziosa pipa d’ ebano. Poi torni qui e mettiamo insieme il progetto.

-Grazie fratello, ti adoro! Vado e torno.

-Ti aspetto.

Quando Manuel, un anno dopo, fu di nuovo in grado di camminare, anche se non più di quindici passettini al metro, gli parve evidente che la sua famiglia non lo avrebbe mai capito fino in fondo. In particolare, il sospetto gli venne quando il padre gli disse “Figlio mio, io ti voglio –per così dire- bene, ma è opportuno che tu sappia che non sei che un ridicolo, futile e grottesco futuro fertilizzante per campi di ortiche”. Manuel cercò conforto nella madre. Questa gli sorrise benevola, dopodiché lo colpì sulle reni con una testa di alce per cinque settimane. Un po’ incerto sulle implicazioni dei suoi rapporti familiari, Manuel si recò da un uomo di chiesa, il reverendo Tarcisius Glossolalovic, un ex imprenditore caduto in disgrazia per un banale disguido relativo a una partita difettosa di scimmie da riporto. Alle osservazioni che Manuel gli proponeva, il reverendo era solito rispondere appoggiandogli fraternamente una mano sulla spalla, e meno fraternamente i testicoli sulla coscia. Manuel ne concluse che doveva trovarsi un’ occupazione.
Si dette così alle traduzioni dal tedesco al tedesco, ma il lavoro scarseggiava, anche perché le sue traduzioni risultavano spesso, rispetto agli originali, scritte in una specie di ingarbugliata commistione di yiddish e di un volgarotto gergo da becchino danese alcolizzato. Fu quindi costretto ad accettare un impiego come sedia nella bottega del barbiere Johann Mutterficker, un gran bravo barbiere su cui però pesava l’ ingombrante tara di essere stato fino all’ età di 24 anni un quadrupede.
Afflitto dai ritmi di lavoro forsennati e dalla mancanza di una figura femminile (la madre si era oramai arresa alle sue insistenze e rifiutava di allattarlo, anche perché, come soleva dirgli spesso: “Manuel, hai 17 anni. Trovati una mucca”), si licenziò e andò a suonare il piano in un bordello. Lì entrò in contatto col sesso femminile, anche se –bisogna ammetterlo- con scarso successo. Posare la mano su una vagina, dovette presto capire Manuel, non è un atto poi così salutare, specie se seguito da una ciclica frattura della mascella. In più, il suo stile pianistico si rivelò essere una malriuscita combinazione tra un golem schizofrenico che picchia uno xilofono e una tempesta in un negozio di vasellami. Decise quindi di ritirarsi momentaneamente a vita privata, ma fece male i suoi calcoli e prese dimora in un cartone al centro del mercato rionale, dove la solitudine è un concetto dalla portata assai limitata. Tra mille difficoltà, riuscì a compilare la sua prima opera, che certa critica definì “acerba”, mentre certa altra (Judas DreissigMunze, in particolare) sostenne che : “Non è un’ opera. E’ una serie di parole in un tedesco da asilo non collegate da congiunzioni né da alcun elemento tassonomico in grado di conferire a nessun insieme di parole in essa contenute, nemmeno casualmente, la definizione di ‘frase’”.
Quest’ ultimo giudizio, alle luci della storia, ci pare oggi estremamente ingiusto e affrettato. Se è vero che “Mit Schlampu Teuerfessel Menge Pumpt: Die verruckt brot” (in italiano, pressappoco: “Con puttanazzo catena costosa concepibilmente pompa: Il pane pazzo”) ha qualche difetto di formulazione, non di meno si può tralasciare la sua importanza nella successiva formazione poetica e saggisitica di Manuel Kant.

(Purtroppo continua. Se volete che Manuel kant faccia qualcosa -come scoprire la convertibilità dei buoni pasto tedeschi in mense militari francesi, o sodomizzare nel sonno un unicorno- non avete che da scriverlo nei commenti).

WHOLE LOTTA NEW USELESS STUFF

2009-07-24T01:41:00.000-07:00

E' con distratta apatìa e furente entusiasmo che vi comunico due novità:

LA PRIMA: la nascita di un NUOVO BLOG COLLETTIVO, FAGIOLI SENZA SCHIUMA, che mi vede tra i redattori, se così si possono chiamare dei deficienti con un portatile e una connesione fastweb.

E' un progetto talmente innovativo che non si vedeva dal 1998, quando in iternet c' erano solo i fan di guerre stellari, i loro avversari e uno dei profilax che scriveva solo "formaggia".

E' un blog APERTO e dedicato al DEMENZIALE. Tutti si possono candidare a scriverci, anche se non c'è nessun buon motivo per farlo. Basterà mandare una mail a me o a Homopera, primo promotore di questa abbacinante iniziativa. L' unico discrimine è avere la voglia e la dedizione sufficienti a scrivere ridicole e dementi cazzate, cazzate tali che non solo non le scrivereste mai sul vostro blog, ma che vi vergognereste di aver solo pensato o di aver sottoposto a Giorgio Panariello per ottenere un posto da portaborse al Teatro dei Culi(TM).

Per intenderci: La versione -2.0 di Spinoza per persone con un grave deficit dell' apprendimento.

(Apertamente invitati per precedenti meriti sul campo sono -i primi che mi vengono in mente, se non ci siete non rompete i coglioni e alzate la manina, che non sono qui a catalogarmi in testa tutti i blogger del pianeta- : Artemisio, Sgradevole, F.T., QualcosaDelGenere, ZioGiorgio, Lapidaria, AntonioBrunoPsicoticoDomato, Randomante, Spad ecc. ecc.)

A gente come LiveFast, Chinaski, Smeriglia e altre blogstar di comprovata passione per il muco cervicale l' invito è ovviamente aperto, averli sarebbe un onore, ma è sottinteso e pleonastico perché tanto hanno talmente tanti giochini (o sono talmente pigri) che l' idea di un altro blog probabilmente gli fa venire un principio di embolo.

Consideratela un' occasione di relax. Una volta iscritti -sempre che ne abbiate perverso piacere, altrimenti nisba, non è affatto obbligatorio- non avrete complicazioni; se non sbaglio avrete semplicemente la pagina con l' opzione "nuovo post" e potrete scrivere di getto quello che cazzo vi pare senza minimamente preoccuparvi della forma, dei commenti, degli errori di grammatica o di quello che ne potrebbe pensare Luca Sofri. MA DEVE ESSERE DEMENZIALE E SENZA SENSO (o con un senso molto limitato, come quello che porta il polpo a prendersi tre-quattro scosse prima di decidere che è meglio dedicarsi all' altro barattolo, quello non elettrificato).

Potete anche scrivere "Bubba ciccia culo fionda pus nella mignotta". Anzi, dovete scriverlo, se vi viene in mente. Lasciatevi andare.

Se trovo scritto anche solo UNA VOLTA qualcosa come "verosimilmente" o "a mio erudito giudizio" senza che la parola successiva sia "fontanella di cacca", SIETE BANNATI.

Per ora il blog fa schifo, ha un template a caso e tre post (aggiornamento: ho scritto questo post un' ora fa e il template è già cambiato 800 volte; ora ho raggiunto un compromesso con me stesso e mi do una calmata). Ma col tempo, e col vostro aiuto, possiamo renderlo molto, molto peggiore.

Forza, quindi, e acqua nel cervello!

LA SECONDA: Mi sono aperto questo cazzo di FRIENDFEED (che vedete tra l' altro in alto a destra, vicino alla toilette) perché stimolato da Livefast, Pruno e lo Zio Giorgio che prendevano per il culo Casini per direttissima. Non so perché l' ho fatto. Odio riempirmi di gingilli. Spero che questo sia l' ultimo. Se entro tot scopro che non mi serve a un cazzo e che mi fa solo venire i nervi come già sospetto, lo cancellerò con la stessa veemenza con cui Ghedini vuole cancellare i nastri della D' Addario.

Disclaimer
La mia frase di presentazione su Friendfeed non significa NIENTE, e la foto non sono io da piccolo photoshoppato su una cornice, quindi non iniziate con "che carino qui, che carino lì". E' un bambino morto negli anni '30 e sepolto al cimitero del Verano in Roma.

Arimortis.

OH, IS IT? THOUGHT IT WAS BACK IN '88

2009-07-23T09:35:00.000-07:00

IN RECTO WITTGENSTEIN

2009-07-22T07:06:00.000-07:00

Non potevo non rilanciare. La leggiadra bellezza del (neanche troppo) sopito vaffanculo che Rectoverso invia con lettera profumata a Luca Sofri, ha del poetico.

Il post è qui, ma ve lo incollo lo stesso, perché la domenica mi lasci sempre sola:

“A riprova di questo, è difficile immaginare proteste se il gestore di un bar di Bologna decidesse di sua iniziativa di non servire una birra a un quindicenne".

Sì, Sofri, hai pienamente ragione, in effetti è difficile immaginare proteste contro questa personalissima iniziativa del barista bolognese consistente nel rispettare l’articolo 689 del codice penale (divieto di somministrazione alcolici ai minori di anni sedici nei locali pubblici, pene: arresto fino a un anno e sospensione dell’esercizio).

Compiti a casa (dal Sussidiario estivo per opinionisti a 360°, IV ed.):

- sulla scorta di questo testo, identificare quali differenze intercorrano tra il formulare opinioni informate e l’aborracciare opinioni alla cazzodicane;

- riflettere sulle differenze tra sanzionare la somministrazione/vendita e sanzionare la cessione gratuita e il consumo, dopodiché risolvere il seguente problema: “Dato un nonno che sul territorio comunale milanese ceda a titolo gratuito al nipotino undicenne un dito di vin rosso diluito in acqua per abituarlo a un rapporto sano e sereno cogli alcolici, calcolare perché esista un’ordinanza che obblighi le forze di polizia ad elevare al suddetto nonno una multa da 500 euro, sapendo che la densità del De Corato è pari a quella dello stronzio”.

- Tema: “I quindicenni italiani, in confronto ai pari età statunitensi venuti su a proibizionismo duro e puro, hanno una maturità alcolica da sommelier di terzo livello freschi di corso AIS. Perché?”

Enchanté.

PRIMI APPUNTI SULLA VECCHIA STREGA (eironèia)

2009-07-18T15:25:00.000-07:00

Dov' è la morte? la morte è deceduta. Nessuno chiama più la morte per nome (a meno che non abbia davvero un nome proprio, più confidenziale, di cui non sono a conoscenza. Tipo Teresa. Sarebbe bello: "Woland, tuo nonno è andato via con Teresa"; e io: "Vecchio laido!"). L' ho notato confrontando -sembrerà folle (ma mai quanto un koala con una coppa gelato nel cervello)- il TG3 con gli altri TG.
Il TG3 ha una percentuale di pronuncia del termine "morto/morta/morte" che è triplo rispetto ai notiziari rivali. Non so perché. Forse ha a che fare col masochismo della sinistra. Il TG5, quel simpatico accrocchio di culi e propaganda (sarebbe un buon titolo per un nuovo format all-news, "Culi&Propaganda"/"Nonsoloculo"/"Nonsolopropaganda"/"Nonsoloculoepropaganda"/"NonsoloAntonellaClerici"), tende spesso a dare annunci lugubri in questa sbarazzina forma:

"Oggi a Varese una casalinga di 59 anni con tre figli è spirata nel suo letto all' Ospedale Maggiore in seguito alle 174 coltellate che il figlio le ha inferto nelle orecchie". Somiglia a "ha espirato", no? Comunica anche un sottointeso: che l' "anima" sia "spirata" (Psyché).

Che carini. Quindi ora prende lezioni di arpa da un bellissimo cherubino. Solo che non capisce cosa suona perché le hanno accoltellato le orecchie e non vede il cherubino perché l' hanno sguerciata.

Spirata. Uno che muore accoltellato nelle orecchie, per come la vedo io, muore. Muore di brutto, senza appello. Non "spira". Muore. Stramuore. O meglio, schiatta. Infarta. Ancor di più, dissangua. Macchia il salotto, assorda il condominio, marchia a fuoco i sogni dei bambini che ascoltano coll' orecchio sul muro quel gorgogliare di sangue caldo tra dotti auricolari e oculari. E il morituro insegue le sue stesse orrende grida verso l' inferno.

Ecco cosa non sentirete mai in un telegiornale:

"Buongiorno a tutti. Oggi a Varese una casalinga di 59 anni con tre figli è morta nel suo letto all' Ospedale Maggiore in seguito alle 174 coltellate che il figlio le ha inferto nelle orecchie e negli occhi. La donna ha macchiato il salotto, assordato il condominio con le sue folli e inutili grida di terrore e ha marchiato a fuoco per sempre i sogni dei bambini che ascoltavano -con l' orecchio sul muro- quel pauroso e arcaico gorgogliare di sangue caldo tra dotti auricolari e oculari, mentre la morituroa seguiva le sue stesse orrende grida verso l' inferno. E ora Didi Leoni con le notizie dalla sagra del prepuzio".

Peccato.

Ma potete sperimentare lo stesso fenomeno per strada, o nelle discussioni private casalinghe.

-Ehi, ciao, come stai? Come sta tuo padre?
-Eh. Mio padre non c'è più.
-Caspita.
-Eh...
-E dov'è?
-...
-...
-Beh, non -c'è- più...
-...
-...
-Ma hai guardato bene?
-...
-...
-No, cazzo, è morto (piange).
-Ah! Allora c'e.

Amici, se non volete affogare nel terrore, dite MORTE. Morte. Ditelo. Potete usare questo campione universale, il futuro indicativo della lingua italiana (si, non è affatto universale, si fa pour parler):

Io morirò
Tu morirai
Egli morirà
Noi moriremo
Voi morirete
Essi moriranno

C' è gente che non si arrende mai. Giuro. Non vuole saperne, di avere tutte le altre strade chiuse.

-Va bene, ok. Però.
-...
-...
-Però cosa?
-E quelli?
-Quelli moriranno.
-Quegli altri?
-Morti. Presto.
-E costoro?
-Schiattati.
-Forse codelli...
-No-o.
-Gesù?
-Morto.
-Ma è risorto!
-E ora dov'è?
-E'... è in cielo.
-...E quindi è....
-...
-...
-Sai che allo zoo ho visto un koala con una coppa gelato nel cervello?

Non si arrenderanno mai. La scienza del trapasso è un bilico tremebondo, l' inferno -rispetto al nulla- è adombrato dalle religioni come una salvezza. Il vuoto è il vero terrore. Lucifero, la stella del mattino, è il Signore di un mondo benevolo, se paragonato all' anarchia del nulla. All' opposto dei paurosi di mestiere, gli stoici di mestiere -gli atei professionisti- realizzano lo scarto tra tutto e nulla assumendo la certezza del nulla come un territorio geografico simpaticamente consolatorio nel suo essere riducibile a un concetto tutto da non esplorare. Spesso in loro si intravvede questa provvida alchimia della rinuncia, trasformata dalla pietra filosofale del dogma in misteriosa libertà.

-Che bello che Dio non esiste.
-...
-Aah. Mi faccio un pippone.
-Ehm. In che senso?
-Mi prendo tra le mani il
-No, dicevo la cosa che è bello che Dio non esista.
-E' bello. Maledetto, falso dio. Quando tutti lo capiranno saremo liberi.
-Da cosa?
-Da dio.
-Ma hai appena detto che non esiste.
-Si, intendo, dalla paura di dio.
-Ma se dio non esiste, e l' uomo ne ha comunque timore, non è che magari la paura è consustanziale all' uomo e non ha per forza bisogno di dio per manifestarsi?
-Sciocchezze.
-...
-Estirpato dio, andrà tutto a posto e l' uomo tornerà al centro dell' universo.
-Scusa.
-Dimmi.
-L' uomo non è al centro dell' universo.
-...
-...
-Ne ho abbastanza di voi disfattisti.
-...
-...
-Senti, se eleminiamo dio il terrore del vuoto assumerà una nuova forma simbolica. Tipo Morgan. Non ti sembra ovvio?
-Ma che! Il vuoto è uno spasso.
-E' uno...
-Spasso. Si. il Nulla. Il Niente. Pensa quanto cazzo mi riposo.
-Su questo concordo, ma non ti sembra che sia impossibile biologicamente, non avere un po' di timore del nulla? Insomma, non puoi concepirlo, il nulla. Non puoi chiamarlo. Non puoi pensarlo. Non puoi interagirci. Non puoi sentirlo. Non puoi giudicarlo. Non puoi amarlo. Massimo, puoi provare a iscriverlo al PD.
-Sai ieri allo zoo ho visto koala che
-Lo so già, ho capito, ciao.

Mi sono impegnato tutta la vita a cercare una scappatoia logica, un luogo mentale/spirituale che si inserisse tra Dio e il vuoto. E alla fine ci sono arrivato.

Ma dentro c' erano già Corrado Augias e Odifreddi che volevano vendermi i loro libri.

Così mi sono ripreso il mio koala, mi sono spalmato il mio gelato sui testicoli e sono tornato ai miei dubbi, alle mie incertezze e ai miei canali pornografici.

Ora sto bene, ho paura della morte, ho paura di dio anche se non esiste (anzi, direi che ne ho paura, forse, proprio perché non esiste), ho paura delle tette di Cristina Del Basso (mioddio), ho paura del trenino Roma-Orte, ho paura dei lettori del mio blog e mi sto apprestando a soffrire per molti anni senza apparente motivo, se non quello che mio padre si è lasciato sfuggire dei geni da qualche parte dentro mia madre.

Ora vado.
Per gli aggiornamenti mi trovate sull' asfalto.

A NORIMBERGA SPUNTA LO GNOMO NAZISTA

2009-07-18T02:18:00.000-07:00

No, non me la sono inventata.

Però qualche precisazione va fatta. La riproduzione contiene elementi distorti:

1)Nella foto di Repubblica i tacchi sono ok, ma perché la barba? Cos' è, un falso cinese?

2)Troppi capelli, anche considerati ex-post.

3)La protuberanza peniforme che spunta dalla testa dello gnomo malefico poteva essere esclusivamente metaforica. Non andava per forza esplicitata.

4)E' spuntato già parecchi anni fa, e, per di più, ben seicentoventisei chilometri sotto Norimberga.

IL PAPA SI E' ROTTO UN POLSO IN CASA AD AOSTA

2009-07-17T02:34:00.000-07:00

Oh oh oh.

da Spinoza.it

"Niente di grave", dicono i medici.

Ma il calendario dei Centocelle Dream Men è praticamente distrutto.

(O forse in effetti c' entra qualcosa la novizia in topless su FaceBook, come riferisce un lettore di Luttazzi ne La Palestra).

ESCLUSIVO! IMPERDIBILE! IMMENSO! SESQUIPEDALE!

2009-07-15T11:31:00.000-07:00

SINGOLARE: Due numeri fanno l' amore. Nasce un nuovo numero: Squipz. Stando al Ministero degli eventi singolari, verrà posto tra il 7 e l' 8/3.

ANCORA PIU' SINGOLARE!!!: Uno.

ABBACINANTE!: Sandro Bondi!

IMPERDIBILE: Casilinga di Lodi disillusa abortisce un tifoso del Milan!

AGGETTIVO!!: No, mi sono confuso.

REPELLENTE!: Sempre Sandro Bondi, ma nudo nell' olio d' oliva!

SENSAZIONALE: Un' errore grammaticale genera il Bartito Demograttico! Già superato il PD nelle iscrizioni!

E, in ESCLUSIVA per Kerosenectute, una COPPIA DI TETTE!!!!!

tette tette

E ora, ANCORA PIU' ESCLUSIVO: Il ritorno di Hadolf Itler.

Hadolf Itler, quasi omologo del suo quasi omonimo, si è fatto conquistare l' altro giorno dal desiderio impellente di invadere la Polonia. E l' ha fatto.
Hadolf, sminatore lussemburghese di treni italiani, dopo aver lasciato la moglie, due figli, tre padri, almeno 7 nonni e soprattutto la sua collezione di collezioni (pare possegga tante collezioni da non ricordarsi più che cosa in ogni collezione vi sia collezionato se non il concetto stesso di collezione. Pare inoltre che per garantire il controllo su una tale quantità di oggetti collezionati egli avesse intestato tutti i suoi beni collezionistici a un collettivo di collezionisti terzi, i quali avevano il compito di monitorare la collazione delle varie collezioni; salvo poi rendere inutile egli stesso l' operazione iniziando a collezionare collettivi di collazione e collezionisti terzi rendendone inefficace il lavoro il lavoro di co-collazione collezioni), ha invaso la Polonia a piedi.
"Pensavamo fosse un turista", si difendono i polacchi, ancora una volta colti dall' invasore impreparati e male armati, intenti a preparare qualche disgustosa variante delle patate all' erba di prato; "Sa, quando un tipo arriva a piedi in Polonia, noi pensiamo che probabilmente è un turista. Non ci abbiamo riflettuto davvero. Ma in effetti avremmo dovuto capirlo subito: non esistono turisti, in Polonia. Cosa dovrebbero vedere? Abbiamo solo patate. Ora il ministero ha anche abolito i palazzi. Dovremo vivere nelle patate".
Nell' attesa di capire cosa sta succedendo, il governo polacco -non informato dell' invasione di Itler- si è affrettato a negare un' altra accusa a caso, nella fattispecie, quella di aver sciolto nelle acque potabili un prodotto che ti farebbe apprezzare più dell' originale la versione polacca di "Quei bravi ragazzi", nonostante sia doppiato da una persona sola la quale peraltro, oltre a singhiozzare alla maniera degli etilisti, usa lo stesso tono di voce per tutti i personaggi.
Itler è arrivato a Cracovia nel pomeriggio di ieri, è salito sulla statua del Maresciallo Tuberuschik e ha gridato : "Kraft durch Kartoffen" per alcune ore.
Dopo aver proclamato la sua sovranità sul "Regno delle due Polonie" ("L' altra", ha affermato lo stesso Itler, "Ce l' ho proprio qui ma non ve la faccio vedere"), Itler ha fatto dietrofront, ha comprato una scatola di cioccolatini con ripieno alla patata ed è tornato a casa.
Da cui il titolo dell' articolo.

INCREDIBILE!!!: kerosenectute torna a sparare cazzate! Corri a comprare la tua copia di kerosenectute nell' edicola più vicina. Se sei spastico come penso. Fallo. Dai. Poi però mandami il filmato, amico spastico.

SIOPERO DELO BLOG CHEROSENETTUTE CHE NON CI PIASIO IL DIDDIELLO ALFANO. BRUTTO, ALFANO. BRUTTO.

2009-07-14T01:05:00.000-07:00

Clicca l' immagine per andare su DirittoAllaRete

Non volevo fare una cosa troppo seria, maledisiùn. Se cercavano di costruire una protesta seriosa che si spara le pose da enfant maudit della "democrazia dal basso", vadano a cacare. Le proteste dovrebbero sempre distinguersi per fantasìa. In questa, di protesta, fantasia e innovazione non ce n'è punto (non so se avete seguito la vicenda nel tempo). Che poi boh, dall' estero, a quel che leggo, ci guardano tipo l' Iran "uh, i blog in Italia scioperano. Si sono DAVVERO messi d' accordo su qualcosa? E sono in più di SETTE? Pazzesco. Dammi la prima pagina "Un gruppo di italiani (più di SETTE) si mette d' accordo su qualcosa che non riguarda l' evasione fiscale coordinata e continuativa". E' roba forte. Non serve a uno stracazzo, però gli Italiani finalmente gliel' ammollano, nel loro piccolo. Vuoi vedere che riescono a organizzarsi in gruppi di più di 8 persone? Nah... Non lo fanno dal '48. Dell' ottocento". Quasi contenti per i fratellini scemi che decidono di non piangere più quando papà li prende a pizze, i pochi media esteri interessati sottolineano questa protesta come un fenomeno apripista in Europa, quasi congratulandosi in maniera paternalistica ("vedete che ci riuscite anche voi? Bravi, bravi, ripigliatevi la democrazia, sissì (eheh, sono ancora piccolini), ma ora tornate a giocare con le vostre palline e lasciate fare le politiche economiche alla Germania e all' Inghilterra, da bravi"). Se bastava così poco a destare la loro attenzione, è evidentemente inutile. Ci trattano come dei down. Sono anche d' accordo. Lo sembriamo, sia nel bene che nel male. Come macchiette di noi stessi. Anche nella "protesta". Ma ormai s'è detto, e si fa, figliuoli, e poi purtroppo oramai qualsiasi atto individuale e/o collettivo può essere strumentalizzato come una presina da forno.
La mia dignità è che almeno me ne accorgo. Nonostante questo logo di merda qua sopra (fa schifo o no? Ve l' avevo detto). Ma poi non si poteva evitare questa specie di maldestra sinestesìa? "Alza la voce". Un blog. come?
Così?

Bah. Piuttosto, ammirate l' eleganza e l' efficacia del dandyismo di Livefast. Il "Lorem Ipsum". Notevole. Con "la fantasia al dissenso" intendevo questo.

Comunque sono anche stufo di essere preso per il culo dalla retorica italiana dello "sticazzismo". Quindi ho aderito, ho messo il logo e bona lé. Ho contravvenuto alla cosa del "silenzio". Embé? L' avevo detto dall' inizio che facevo a modo mio.

Ciuccia. Sto protestando lo stesso, no? Ora però vado che mi scappa la cacca.

MA SI', FACCIAMO CHE BEPPE GRILLO DIVENTA SINDACO DEL GIAPPONE

2009-07-12T10:33:00.002-07:00

Volevo essere tra i primi ad avvertirvi che Beppe Grillo si candida alle primarie del PD. E no, non lo dice solo Repubblica, lo dice prima lui. No, in realtà l' unica cosa che voglio rimanga di questo giorno, nel bene e nel male, è il post qui sotto.

Però non potevo voi lettori nell' ignoranza di un paio di dati su Beppe Grillo, sul quale tempo fa stavo preparando una mininchiesta "di prova" per un esame universitario (se volete sapere che fine ha fatto l' inchiesta, seguite i condotti fognarii da centocelle allo sbocco di Ostia Lido).

Beppe Grillo. Ah, già. Quel Beppe Grillo. Io ormai lo denominerei internazionalmente, più che Beppe Grillo, "Beppe Grillo". Sempre tra virgolette.

FLASH ANSA, 12 DIC. 2010: "Beppe Grillo" dichiara che l' opposizione deve andare affanculo. Pronta a questo proposito la 'bozza parolacce'; verrà presentata priva dell' emendamento sul salvataggio delle foche Danesi e l' installazione del Wi-Max sulle schiene dei delfini perché, dice la Corte Costituzionale: "La Danimarca non è in Italia e i delfini sguisciano".

Perché non c'è nessun "Beppe Grillo". Cosa sarebbe "Beppe Grillo"?

C'è il Beppe Grillo "io i partiti sono per distruggerli, non per farli".
Quindi perché non mettere su una sfilza di centinaia di liste civiche contrassegnate dal logo di Beppegrillo (TM)? Poi potremmo anche metter su un esercito per fare la guerra alla guerra. Che dici? Ho proprio qui uno degli slogan che ti piacciono (così ti ci fai tutti quei bannerini che ti piacciono tanto da spargere qua e là per i blog dei rincoglioniti che ti danno tutta questa importanza, come se tu ci stessi capendo DAVVERO qualcosa): "War on War!". Bello, nè?

C'è il Beppe Grillo "Non abbiamo bisogno di leader".
(E la gente: "Sì, grande Beppe, sommo Beppe, non abbiamo bisogno di leader, guidaci tu verso l' assenza di leaders"). Wow, non ho mai visto tanta retorica da leader in uno che lotta contro le leadership. E non ho mai visto un così sanguinario avversatore delle leadership arrivare a tale odio per le leadership da candidarsi alle primarie di uno dei più nutriti partiti della Sinistra Europea (no, già, va minuscolo -proprio minuscolo: sinistra europea) per ottenerne la leadership. Devo dire che tutto torna, se sei un koala pazzo che sta mangiando delle proparossitone. O se eri compagno di banco di Feltri al riformatorio.

O magari il Beppe Grillo che distruggeva sul palco i computer.
(era così fino al 2004, tipo, non fino al '94; cioè, io me lo ricordo, voglio dire. C' ero). Boh. Forse lui nella vita così. Ha fame, ma prima di mangiare, un annetto prima, distrugge dei panini. Smonta un tramezzino. Derubrica un pollo. Martella una julienne di zucchine. Piscia sul ministrone.
Mah.
Chi disprezza compra. E vende. Qui addirittura chi disprezza ci mette su un' attività da quattro milioni e passa di euro l' anno. (Non voglio contestare il reddito. Non me ne frega un cazzo di quanto guadagna. Guadagnasse pure il triplo, auguri e meglio per lui, ma santoddio, non la cogliete la piccolissima contraddizione?)

Il Beppe Grillo "Multinazionali di merda", magari.
Quello che non tiene presente che si fa curare le politiche internet (e il blog, ovviamente -Il suo e RIOVVIAMENTE anche quello del suo iracondo amico) dalla Casaleggio Associati, un' azienda composta all' apparenza di psicopatici che ha la vision del progetto Prometeus, quel video che fino a qualche tempo fa tenevano in home page, e che per comodità potete vedervi qui sotto.

Ganzo, no? Ha qualcosa di Junghiano. Vorrei sottoporlo a Willy Pasini. E poi ucciderlo.
La cosa divertente non è tanto il video girato da Fra' Massone, è che l' azienda in questione fa strategie di web marketing. Ed ha tra i suoi clienti aziende che fanno parte delle più grandi multinazionali del mondo. Strategie di marketing per vendere i prodotti di uno che dice di combattere le strategie di marketing (Come potete notare sul sito della Casaleggio Associati, i libri e i video di Grillo hanno il desing fatto da direttamente da loro; chissà che non gli compilino pure l' "agenda", oltre a produrgli materialmente gli ormai annuali videospettacoli). E' proprio Gian Roberto Casaleggio, nel 2005 o giù di lì, a convincerlo della bontà delle rete e ad aprirsi un blog, offrendogli tutto l' aiuto e la consulenza necessaria per portare avanti un progetto. Ah, ecco. Mi sembrava di averla già sentita questa storia del ribelle che cambia il sistema da dentro: è Marketing.
("The indignation money is a good money", avrebbe detto Bill Hicks).

Ah già, le "battaglie". Nel merito, sono quasi tutte apprezzabili. Taglierò corto su tutti gli aspetti lubricamente ridicoli e le evidenti contraddizioni della macroorganizzazione beppegrillotiemme relativamente a ogni singola battaglia (anche se molte informazioni interessanti le potete trovare sul libro "Webbe Grillo" di Gaetano Luca Filice che potete scaricare anche direttamente qui cliccando sulla parolina: parolina). Le "battaglie", nel merito, sono corrette. Sono quasi tutti temi, diremmo, di Civiltà.

Tanto peggio. Poche cose mi spaventano di più di un supermercato delle giuste cause.
Perché questo è il lavoro del marketing. E a tutti gli affamati di rivalsa sul sistema, hanno venduto beppegrillotiemme. Ora si staglia, più che lapalissiano, direi lucido come un coltello, il manifesto programmatico del nuovo mondo antagonista.

"Beppe Grillo".

Quanto lo faranno al chilo, tra un anno?

(Era solo marketing. Tornate a dormire).

IO ABORTISCO IL MIO SPIRITO E NON MI DANNO NEANCHE I BUONI PASTO

2009-07-12T07:05:00.000-07:00

Il movimento spiralico dei droni che affollano la mia testa non mi ha lasciato dormire. Solo verso le nove di mottina, mentre la mia controparte si svegliava, mi addormentavo.

Mi svegliavo.

Mi addormentavo.

Ora mi sono leggermente perso. Mi sono perso in maniera leggera. Mi ho perso in modo leggermente. Out of thin air, out of the blue, towards the white blue yonder, hearing white noise. Forse dovrei parlare di Alfano, adesso.

--------(oh, shit in the sky and heaven in hella)---------

Bene, ho già detto tutto quello che mi interessava di Alfano. Gilioli, di cui post sotto insomma non ho voglia neanche di linkare, comunque Gilioli ha fatto sì che ci saranno, nel giorno 14 luglio, dei tizi in numero variabile che faranno una specie di apertivo al prosecchino con la bocche imbavagliate. Sarà difficile.
Innanzitutto, prevedo che imbere bavagli di prosecchino crei una antituristica fiatella in Piazza Navona e dintorni, con conseguente decremento del Pil e con deterrente effetto per la venuta degli ufi di eddiemac qualora essi eventualmente si trovassero nel centro di Roma per cercare un disperso e ubriaco maestro di Ikebana.

Per cui ecco, non sputo sull' idea di Gilioli perché non mi pare il caso di fare il rompicoglioni -appunto- a ufo, però mi sembra un' inziativa utile quanto disegnarsi degli occhietti sulla pelle del glande con un pennarello per poi mostrare a un gruppo di scout come si deforma l' espressione "facciale" dell' animaletto.
So che molti di voi ritengono già ad OGGI questa seconda iniziativa molto più utile, ma non starò qui a sindacare, meglio se mi metto lì, a sindacare, che disturbo di meno e poi oggi il rumore delle ciaccole mi infradicia il martello del timpano (o il timpano del martello, insomma, immaginatevi una cosa lenta ed orchestrale propria di uno stato percettivo pre-coma, che è come oggi vedo lo sfaldarsi delle cose e dei contorni e, wow, come sono prolisso).

Prolasso, non prolisso. Eccomi, eccomi, prolasso.

Cosa aggiungere? Mettere o non mettere quel banner il giorno 14 luglio? Mettere. Può far male mettere un banner? No, a meno che non sia un banner pettorale da mettere con la pinzatrice, cosa che Gilioli come promotore potrebbe fare per testimoniare il suo attaccamento all' iniziativa, ma dato che non l' ha fatto neanche Garibaldi, neanche Mazzini, beh, non lo farà certo Gilioli e io non starò lì con una graffettatrice a tentarlo.

Ma sorridiamo! Alziamo i lati della bocca. Farà bene ai muscoli delle tempie. Oggi è un giorno.
Intanto la nostra specie è una specie che scatta queste foto (wow!)

Nella foto: Angelino Alfano, Ministro di Grazia e Giustizia

Buoni pasto a tutti!

(Risate registrate)